昨晚霞子在吃飯時，服務員手誤打灑了水瓶，開水濺到她的額頭上，頓時皮膚灼熱滾燙。
“毀容”，第一個念頭閃入腦海，燙傷留疤以後怎麼見人。相比於對服務員的憤怒，她更多感到的是委屈、恐懼。
她發信息跟小情人抱怨，小情人利索秒回了三句話，“天吶，給我電話，我去罵他”，霎時間所有情緒全無，留下哭笑不得的她一張臉。
他替她不值，他知道她委屈，這麼不小心傷到她，定要惡狠狠出一口氣。
可是她明知服務員無心，有什麼好罵的呢。
她說更擔心的是留疤，毀了臉如何是好。
這次他回答只有簡短六個字，卻字字戳心：毀容了，我養你。
他的承諾，暖一剎間的天荒地老。
暖則暖矣，撩得她心花怒放，但我想表揚的是他的共情能力。
從知道她出事以後，他第一反應是“天吶”，即使沒有看到她臉上痛苦的表情，他也想象得到那種撕心的痛楚，心疼死了。
理解她的委屈與難過，每一點她受過的傷害都會對他造成數以萬計的暴擊，要譴責那些讓她受傷的人。直到一句“我養你”，抹掉她現時一切的不快。
整個過程，男友都表現出強大的接受能力，接受女友受傷的事實，不嫌棄也不埋怨她不小心；理解她的痛苦，願意為解決她的痛苦而實施行動，包括譴責他人和說出養她的承諾。
但這僅僅是共情能力中的第一環，很多人都習慣了講道理、教育對方，而不知道對方需要的其實是共情，你的理解會讓愛人更加感激。
有時你可以通過表現第一環就完全博得愛人歡心。但有時你不得不完成全部四環，通過強大的共情能力讓對方完全感受到你的愛，而這四環包括：接受能力、分享能力、肯定能力、啟發能力。
共情能力中有個唯一原則，先關注「情」再關注事。
接受能力意指你允許他心情不好，允許他有這種負面的情緒和抱怨發洩的舉動。
其實很多時候我們聽到別人的抱怨，都會覺得很心煩，“這個人怎麼那麼多逼事？“、”這種瑣碎小事有什麼好說的？”、“這都不懂，有什麼好糾結的”，往往這些居高臨下的指控性語句進一步傷害對方，欲要發洩的本意被你堵塞，反而會將矛頭轉向你。
在對方聽來，這就是不接納，也就會感到不被理解，這也就是沒有共情。
他在外勞碌了一天，加上本來已經心情不好，回家跟你說話不是為了聽你頂心插肺挖苦諷刺，你要作出的表態是共情和理解。
因此我們要首先肯定他的不快，而不是關注事情的對錯。若他抱怨領導不重用他，別再去踩多一腳說他沒用，而是站在他的角度為他說話：你那麼努力又經常加班，領導這樣子，如果是我，也會覺得很失落呢。
先關注他的情感，再在後面三個環節針對事而解決。
接納情緒，其實就是接納他本人，允許他有發洩情緒的權利。每個起情緒的人，都有自己的邏輯和理由，你的接納便是對他的肯定，走進他的精神世界，肯定了他的情感存在。
在他心中認為，“你關注我的感受，你心中有我”，讓男人感受到在你心中的地位，給他提供情感價值。男人不僅僅是需要激勵，有時還需要滿足與愛呢。
分享能力指引導對方分享內在感受和外在發生的事，讓他願意向你傾吐。
首先，說出來的心事，往往被藏在心裡的更易讓人釋懷。讓他分享出來，有助於他負面情緒的排解。從共情的角度，就是要去聆聽對方內在的聲音，聽他訴說內在的想法和感受，搞明白為什麼他鬧情緒。
其實這些內在情感，很多時候是因為發生了或想起了引起過去不快經歷的事和人，是負面經歷的復刻。當一個心理有陰影的人日後再次面對相同情境或者相似情境時，就可能因為無力面對此種焦慮而產生極度的心靈痛苦。
作為伴侶，陪伴他分擔這種痛苦，會令他感到溫潤如至的歸屬感。
而你作為傾吐對象，提升你在他心中的親密度，不快的、丟人的或者難以啟齒的不快之事都只私密地跟你說，別人是不可能聽得到或者沒資格聽到的，每保留他的一點秘密，每昇華進一步你們的關係。
引導分享的過程，你可以這樣問他：
“發生什麼事情呢？”
“然後怎麼樣？”
“是什麼讓你感到痛苦？”
但如果他實在不願意說，就不要勉強。因為他當時可能處於腦瘋期，情緒尚未平復，不想別人打擾而是躲在洞穴裡尋求冷靜。請給他多點空間，等他想說的時候你再安靜聆聽。
肯定能力不是指肯定事情的錯對，而是肯定他有起情緒的資格=肯定他情緒的邏輯。
之前我一個閨蜜跟我說男友分手的事，當時我一心本意想幫她分析為何導致個局面，想說是她太作最後導致男友後撤，吐出的話變成“我看不到你身上有讓他迷戀的地方”，話出之後她就炸了，直指我人身攻擊。
我這時才意識到，我不該一開始就跟她討論事情的對錯，且不是用到這種與本意不明的字句，我的指責可能否定了她整個人，否定她在這段關係中的價值。
我們要去肯定的，她起情緒的這個邏輯。正如我閨蜜跟男友鬧分手向我表示沮喪，我應該去肯定“因為分手所以導致不開心”的這個局面，而不是怪責她當初如何造成分手。
對於你男友同樣做法，認可和肯定他起情緒的原因，認可他是有資格起情緒的，而不是去評論他是對還是錯，也不要研究事件本身，這是整個第三環節你所要完成的任務。
在這個過程中，你依然要用問句來讓對方確認你的說法。
這樣做的好處是，一你完整地梳理出他起情緒的邏輯，讓他感受到你是有認真聽他說話，共情效果更高；
二是這環節中的難點是找準對方的邏輯，那麼採用問句的方式，能夠給予對方確認的機會，一旦你的邏輯並不是他本來的意思，他便會下意識地改正，讓你更全面瞭解他的情緒觀點。
直接確認，炫耀自己很瞭解他很懂他是不可取的，甚至“不，其實你不是這樣想的，因為你的行為已經表露出……的想法”這種無意義的爭辯，更會消耗他的心機來向你辯解，加重他的心理負擔。
以我這個閨蜜為例，或許當初我該這樣說：“你之前試探他只不過是想強調他的心意，其實你心裡是有他的。要是他心裡不滿該直接跟你說，而不是單純說一個分手了事，所以你才會感到難過傷心，對嗎？”
其實只要完成以上三步，他的心情已經好過很多，你貢獻的情緒價值已經滿足甚至超過他的預期。
但有事發生，自然要解決不是麼？為什麼會發生這樣的事情，你從中的表現能否做得更好呢，總結是為了避免日後的重蹈覆轍，避免再次因為同樣的事情陷入同樣的痛苦，所以最後一環便是啟發能力。
引導他解決當前問題，面對未來。懂得理解的你已經讓他感激不盡，能夠引導他解決問題所展現出你強大的智慧，更令他馴服。啊，這裡用的依然是提問的方式。
第一步，關注事件。
啟發他理解他人，或從另外角度看問題。
就像上述中服務員打翻水壺濺到霞子額頭，我們修改一下劇本，霞子如果第一反應是要發脾氣（而不是關心對自身的影響），想要把服務員臭罵一頓的話，我們可以這樣來引導：
“你覺得他打翻水壺是有意的嗎？”
“沒意的話，那他為什麼會打翻呢？”
從這裡，霞子心裡自然會意識到，服務員不是要故意傷害她的，而開水太燙導致打翻也是在所難免。讓對方學會了解他人行為背後的動機、需求或者成因，使更加理解他人。
請不要幫事件中的另一方辯解，不要告訴他老闆為什麼不重視他、不要解釋為什麼大家都不喜歡他、不要分析這個客戶為什麼丟了，而是為他怎麼看待，讓他從不同角度看問題。
第二步，關注未來。
引導他作出解決方案，以後不再發生相同的事。
可以根據事件本身來安排兩個方向，向他人學習或向自己學習。
向他人學習，如他因為缺乏運營經驗而不能升職成為總經理，就引導他去攻克這一弱項，幫助他一同定製學習方案。
向自己學習，要求他從這件事中總結教訓。整個過程大部分或者全部採用提問，並不是教他去怎麼做，經歷事件的他本人，知道的解決方案比你一個局外人遠遠更好。
再以上面霞子受傷的事件為例，我們可以引導她去思考如何避免這類情況的發生：
你：“如果下次再受傷怎麼辦？”
她：“會先找冰敷，避免留疤。”
你：“那怎麼避免受傷呢？”
她：“以後碰到拿熱水的服務員，就幫他一把，畢竟他可能也是忍著燙端來的。”
教對方怎麼做，很容易會讓對方視為命令，在不認同你建議的時候反駁你，這時的你便會覺得“好心給建議你卻不接”，讓關係變僵。要是你不認同對方做法，不妨問一句“還有更好的做法嗎？”，要是對方還是沒說到你的點上，再分享你的建議和看法徵求他的同意，這樣的溝通會更有效哦。
總而言之，強大的共情能力是你學會愛人的必備技能，四個環節循循善誘助你升溫關係，抓緊學起來哦~
相信每個女孩在愛情中會遇到不同情感困惑。
100%的女孩，在老師的指導下都有所收穫。有的挽回了愛情，有的邂逅了甜蜜的愛情，有的走進了婚姻的殿堂。
計劃是我們教的，但愛情是真心的。
所有愛情中的疑難雜症，老師們都能巧妙的化解。更多自己的情感問題，可以關注後私信老師。
我是之雯，希望我的文章可以給在感情泥沼中的你一些幫助。
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