南府大南
晚上和朋友出去玩，回家已經11點半了，在不遠處看到一個熟悉的身影，老爸居然站在小區門口等我，心裡一陣感動，就是他手裡拿著的雞毛撣子讓我有點害怕。
生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。
給你講個笑話，開始可恐怖了，中間可搞笑了，結尾可悲慘了，就是:從前有一個鬼，放了個屁，死了
不要沒完沒了的修圖，你現實中長得醜，我們都知道。
在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
“老公，你會拋棄我嗎？” “當然不會，因為根本拋不動。”
我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。
公主病的成因就兩個：不是長得醜就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
小明跟姐姐要50塊錢，小明姐姐回應:什麼？50？你要40幹什麼，我沒有30，我只有20，來給你10塊，最後姐姐掏出了一張5塊的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
兔子 和熊 一起便便，熊問兔子:毛上粘點便便沒關係吧？兔子想了想說，沒關係！然後熊就拿兔子擦屁屁了
為什麼每年都要買衣服，每年都覺得自己沒有新衣服穿？因為你的氣質一年年與日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！
想的一個：從前有個人叫小明,但是，小明沒聽見…………
現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
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我們幾個朋友經常玩的無聊冷笑話。 男:婧姐，你看外面的車。 婧姐:哪個車哪個車？ 男:就那個紅的，看見沒，就那個。 婧姐:哪個？哦…看見了看見了，咋了那個車？ 男:那個車在跑~~~ 婧姐:。。。。。。
大多數人目前的狀態就是，學不進去，玩不痛快，睡不踏實，渾身不對勁，吃的特別多。
沒事的時候多照照鏡子，這樣你就會明白很多道理，比如說“人醜就要多讀書，人醜就要多上進。”
別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。
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如果不是多年前，我拿錯了妹妹的書包，我想我還是混社會的扛把子，那是一個星期五的下午，跟一夥人約著幹架，我一放學急忙在家拿著書包就跑，就在雙方氣氛緊張就要打起來的時候，弟兄們都從書包裡倒出來砍刀，錘子，榔頭，木棒，我一個人從書包裡倒出來巴啦啦小魔仙變身棒，從那以後，我覺得我再也沒辦法當一個大哥……
我陪朋友去面試，朋友進去一會就出來了，我說：咋樣？他說：這工作挺好，就是要經常加班加點，我最煩加班了，上個工作就是煩這個才離職的，雖然工資有5000多。我和朋友就在外面等消息。這時走過來兩個面試的小哥：剛才面試官說有個人要2萬的工資。等他們走了後，我就說：這那來的沙雕要那麼高工資，這工作頂天6000塊錢吧。只見我朋友指著自己說：那個沙雕就是我。
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聽人說，晚上沒事的時候常去廣場轉轉，興許哪個跳廣場舞的大媽相中了你，就把她閨女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介紹給你。嘿嘿！於是我每天吃完晚飯，就去陪那些老太太們跳舞，你還別說，真有幾個大媽笑嘻嘻的問我有對象沒。昨晚我又去了，結果有幾個老頭要揍我，說是老伴回家要鬧離婚，我這是招誰惹誰了...
我在化工廠上班，全是老爺們沒幾個女的。星期天和同事出去玩，大街上看到一個女的，美女雖然談不上，但是身材真好，穿的十分招搖，火辣。我在玩手機，我同事一直偷偷瞄人家，這時那女的說：“大哥，你要看就正大光明的看，別偷偷的看好吧。”我……
想要個女朋友嗎？ 雙十一那天麻煩把我購物車結了 我的姐妹隨你挑
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軍訓，教官讓做個小遊戲，讓男的背女生跑步，看誰跑的快，最後一名罰跑步5000米。男女生兩兩分組，這時有個男生站起來說：我直接去跑5000米吧。教官說：為什麼？男生沒說話，瞥了一眼和他搭檔的女生一眼。教官看了看那女生起碼有200斤雄偉的身軀，對男生說：你很有自知之明啊。
日本向國際請求取消俄羅斯一票否決制，結果... 被俄羅斯一票否決了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天晚上去看電影 ，看完電影出來，看見一對情侶在門口吵架。女的埋怨男的買錯票，她想看金剛狼3，結果男的買成了金剛。男的辯解說：“名字太相近了，也怪不得我！”女的駁斥道：“那我姐跟我名字相近，還是雙胞胎！你怎麼就分得清？”男的有些被逼急了，於是說道：“你姐不是胸口有顆痣嘛！”女的聽聞後，立即打了男的一耳光罵道：“混蛋！我姐那顆痣在胸部下方，你是怎麼知道的？”男的抓住女的手吼道：“你氣昏頭啦？我現在還沒離婚呢，我現在還是你姐夫啊！”
摘抄一段 四大天王你最喜歡誰 託塔李天王
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一個農村老大爺，咳嗽久治不愈，就去醫院。大夫: 多大歲數啊，咳嗽多長時間了。老大爺: 62，咳嗽倆月了。大夫安排做了胸透之類檢查，沒毛病。大夫: 沒啥事，不用開藥，回去少抽點菸吧，過半個月症狀不減輕再來。過了半個月老大爺又來了..大夫: 咋樣啊老大爺: 嚴重了。大夫: 不是讓你少抽點菸嗎。老大爺: 是啊，聽你的了，一天半盒。大夫覺得不能啊，怎麼嚴重了。一臉懵逼的問: 原來抽多少啊。老大爺: 原來不會抽。。。。。
老師教我們做數學題，老師問“把甲桶油倒到乙桶裡去，是倒桶還是倒油。”我趴在桌上，當機立斷一臉淡定的回答道:“倒桶啊”說完自己淡定，同學笑趴。親身事例，後來被做成段子
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！
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坐公交車，下車的時候鑰匙落在公交車上車，一邊追公交車一邊喊：“司機，我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上”。司機：“神經病，哪不好死，偏偏要死在我車上”，然後司機加大馬力開走了。。。
某初中同學。在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
“海綿寶寶，你被解僱了。” “蟹老闆…… ” “不客氣！”
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
胖胖的愛情
有哪些讓你笑到不行的笑話？
那我自身是學播音主持的，在這裡我分享一下前幾天我和我閨蜜聊到的一個笑話吧。
這是她的親身經歷後虛假成分，因為他高中的時候就酷愛播音主持，所以說很注重廣告方面的練習。高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是她天天對著鏡子在家練習，終於，被她練成了。她之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。直到上了大學後，她才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒。
哈哈哈，我聽完之後差點沒把牙給笑掉，一想到她每次練習的時候都是對著鏡子呲著牙還是上八顆和下巴顆。我就特別想想簡直了，怎麼可以有這麼天真的孩子。哈哈哈
享笑坊
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個超搞笑的段子，大家看完要是笑了的話，記得給我點個贊支持一下，想看更多笑話段子，可以關注我。
1、不方便離婚
男友：寶貝，我們馬上就要結婚了，你說我們多久要孩子好呢？
女友：嗯！三年以後吧！
男友：你是想讓我們多多享受二人世界嗎？
女友：不是。
男友：那是什麼？
女友：婚後三年是磨合期，容易出現矛盾，如果這個時候要孩子的話，不方便離婚。
2、前幾天我才翻過一次
老婆：老公，你有時間在這裡玩手機，能不能把床單被套洗一洗，都蓋多久了。
老公：不用洗，翻過來還能蓋很長時間呢。
老婆：你就懶吧！你就懶，前幾天我不是才翻過一次嗎。
3、你是一家之主你說了算
老公：老婆，這個月剛發了4000工資，你看給你多少合適？
老婆：你是一家之主，你說了算。
老公：那就一人一半，感情不散。
老婆：你說什麼？我剛剛沒聽清楚，你再說一遍。
老公：我說，我留100，其他全部給你。
老婆：你是一家之主，都聽你的。
惜緣鑫宇
1.青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦？”“長得醜就應該像我一樣。”
青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
2.老公正在用手機上笑話集，突然狂笑起來。我納悶他怎麼這麼個樂法。過去一瞧，原來他在看笑話：是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐得這麼圓啊！”我說：“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那麼誇張過啊！”他都笑岔氣了：“哈哈哈那是，我還以為就我遇到過這種事呢……”。
3.1天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說南方考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裡有多少種妖怪”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
4.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。” 然後掛斷。 同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。 問：“您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？” 他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張十億利潤才幾十塊錢誰做！”
5.今天上網吧，正玩著呢，看見一個五大三粗的中年男子走向吧檯，對著網管厲聲喝到:我兒子呢。網管一個眼色，男子快步走到了一個10歲左右的男孩旁邊，應該就是他兒子吧，然後嚴厲的說到:“兒子，往裡串串”。
6.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊:“涼！涼！涼！！”整個銀行憋成內傷。
7.和老媽去姥姥家。姥姥的鄰居對老媽說：“別人的閨女是女大18變，你閨女是36變啊！”老媽聽後，樂的合不攏嘴。
我嬌嗔的問老媽：別人誇你閨女兩句，你至於高興成這樣嗎！
老媽笑的擦著眼淚說：我突然想起，豬八戒是36變……
8.昨天在公交車上看到一女士帶五六歲模樣的兒子，太陽很毒，其他位置都有人了，女士在一個靠窗戶的座位坐下，剛坐下，兒子說：“媽媽，我們換換位吧？”“為什麼啊？”“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容。”
9.陪女友去看電影，旁邊坐著一個特誘人的美女，那身材那長相…嘖嘖。正在幻想中，突然美女摸了摸我腿，嚇得我直哆嗦，瞄了一眼女友，馬上就跟她換了位置。出了電影院，女友說，不錯，我閨蜜你都抵抗得住！心裡暗道，還好…
10.一姐們懷孕七個月，她老公開車帶她回家探親。忽然寶寶在她肚子裡動的厲害，見我那姐們的表情非常痛苦，她老公著急的問：孩子是不是暈車，在你肚子裡吐了?我那姐們頓時都忘記痛了。
愛上每一天的生活
我就提供下面這張圖了，大家還記得:公雞，瀉藥，澡堂，半年假嗎？來，我們一起再回憶回憶……(*≧▽≦)
卿衣錦墨
女朋友農村的，去老丈人家吃飯。老人說要宰只鴨子，我就表現一下，自告奮勇。吃飯的時候，老丈人問我：“宰鴨子的時候沒聽見鴨子叫喚嗎？”。我說：“聽見了。”“你知道它說的啥？”“不知道。”“它說，我是鵝！我是鵝！”
鼓搗南寧two
有人問農夫：“種麥子了嗎?”農夫：“沒，我擔心天不下雨。”那人又問：“那你種棉花沒?”農夫：“沒，我擔心蟲子吃了棉花。”那人再問：“那你種了什麼?”農夫：“什麼也沒種，我要確保安全。”
每日1一笑
沈騰的電影：本來想以普通人的身份來跟你們相處，可換來的卻是疏遠，不裝了，我是億萬富翁，攤派啦…哈哈哈
cwx88888
我呢，就是集美貌與段子於一身的絕世才女——《迷途日記》的小編MeToo小姐姐！
（假裝掌聲此起彼伏，連綿不絕，驚天動地！）
謝謝！
謝謝！
謝謝大家！
今天就由我MeToo小姐姐給大家講一個稍（正確的讀音：xue-一聲平）微刺激一點的段子！
話說姚明和郭敬明一起出席一次活動！
宴會期間，姚明去趟衛生間！
姚明出來，褲腿溼了一大片！
服務員看到後驚訝：“姚先生，您這是怎麼了？需要我幫忙嗎？”
姚明若無其事的說：“沒關係，習慣了，自從出名後每次上廁所都這樣！”
服務員疑惑不解：“為什麼呀？？？”
姚明無奈的說：“自從出名後，上廁所。旁邊的人正在噓噓，看到我後就興奮的轉過來問我要簽名。所以就尿在了我的褲子上！”
此時恍然大悟的服務員突然露出了驚恐的難以名狀的表情！
“郭敬明從廁所裡出來了，一邊擦著溼漉漉的頭髮，一邊罵著娘..........!”
哈哈，在此小編聲明哦，我是非常喜歡郭敬明的，他的小時代8部曲我是都看過的，特別的好看，不明白每年都不能獲得奧斯卡電影節的提名，真的好難過呀！
默哀小明三分鐘......................
哦！不是.............心疼小明三分鐘！！！
迷途日記
不多說，直接看圖，我至今還在笑🙃
