1.最初打網遊的時候因為技術不好，被人罵成狗。還好後來有大神帶我一起玩，我虛心請教，學到了很多經驗。現在的我終於和從前大不一樣了。。。別人都罵不過我了。
2.在回家的高鐵上，帶的行李比較多，滿頭大汗的把行李一件件放在了行李架上，坐下來抓起桌上的礦泉水就一口猛灌，一飲而盡！爽！對面的小姐姐都看呆了，突然想說什麼，卻有嚥了回去，低頭繼續玩手機。等到我打開揹包拿充電器的時候，才發現我包裡怎麼還有一瓶水！才想起來，剛喝的那瓶水好像是打開過的，不是滿瓶！那我剛才喝的那瓶，是那個小姐姐的！好尷尬呀，現在我該怎麼辦？！在線等......
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3.一家餐廳，兩個大款，服務員正在等點菜。 大款A：紅燒豬肉。 大款B：你以前不是不吃豬肉，現在愛吃了？ 大款A：這你就不懂了吧！以前豬肉什麼價？現在什麼價？點豬肉顯檔次顯身份！
4.一個月黑風高的夜裡，我走進一個小商店，店裡只有一個小女孩和她媽媽。我面相有些兇，小女孩看了看我，跟她媽媽說：媽媽我怕。只聽她媽媽小聲的來了句：別說話，媽媽也怕。。。
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5.農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓 他幹這，一會兒讓他幹那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成 績，他從不過問。一天，他聽說學校裡考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮 地問：“你今天考了多少分？”“20分。”孩子垂頭喪氣地答道。老王一拍大腿，說：“好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你一下子就得了20分。”
6.老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺?N瑟的。大舅哥問，“還價這麼狠，別人生氣沒？”“沒啊！只是有些不情不願的！ ”“哎呀！還可以砍二十！ ”大舅哥一副惋惜的樣子，說：“砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！ ”
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7.正在翻檯歷的老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！我白了他一眼：立秋怎麼了，難道還有什麼儀式感？立秋就是秋天了，要穿秋褲了！我看了看牆上顯示30度的溫度計鄭重地點了點頭：對！等會兒就幫你把秋褲找出來，穿秋褲是對秋天最起碼的尊重！
8.動物園裡，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，沒有人會對這感興趣。
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9.紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼，我說既然是出來混當然要有雄心，還得學會隱忍。最後，他為我紋了一隻，灰太狼。
10.高高興興去買照相機的丈夫空手回到了家裡。妻子：“怎麼沒有買成？”丈夫：“我不敢進店門兒。”妻子：”誰不計你進去了？”丈夫：“門口貼了一張告示——大傻瓜又來了。”
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