猜不透Min
哭得最慘的那天，我明白了：有些人的愛情就像張愛玲說的一樣，遇見ta我變得很低很低，低到塵埃裡去。但我的心是歡喜的，並且在那裡開出一朵花來。那股歡喜勁兒啊，混雜著委屈，摁下去又鼓起來，反反覆覆，可我就是控制不住自己。也許吧，不管不顧，酣暢淋漓的愛，在人的生命中有且只有一次，儘管最後還是沒能如願得到愛情的圓滿，但我最終明白了，愛、合適、能過下去，是三個事情。
那天哭得撕心裂肺，有不甘，有傷心，但也領悟到了愛和生活是兩個部分，有交叉的地方，但又各自獨立著。我們來到這個世上，總要經歷些事情，才能有刻骨銘心，才會有深深淺淺的領悟。
往後的日子，好好照顧自己，在此基礎之上，學會愛人，學會和生活相處，學會與這個世界相處。
樓蘭信箋
盡孝不要等
我哭的最慘的那天什麼都沒學會，我只顧撕心裂肺地哭。反而是我一個人默默地，獨自飲泣的時候，我才深切地感受到什麼是子欲養而親不待，明白了盡孝不要等到父母老的道理。
對我來說，父親的突然離世是個猝不及防的噩耗。我不相信這是真的，昨天打電話還好好的。我震驚，我的大腦一瞬間是處於短路狀態的，接下來的幾分鐘，我是傻傻地站著一動不動，然後是極度不能自己地大哭，任誰也不能讓我安靜下來。淚水像開了閘的洪水，噴湧而出。
送走了父親，安靜下來之後，我才感到從來沒有過的失落和心痛，眼淚彷彿是流進了心裡，心卻像是被千斤的重物壓著，無助，茫然，一齊襲來，彷彿整個人被無邊無際的黑洞吞噬了。
更加錐心般的心痛是來自對往事的反反覆覆地回憶，點點滴滴，一幕幕湧上心頭。帶著溫馨，帶著氣息，一切都是那麼的清晰，觸手可得，卻又瞬間變得模糊朦朧，遙不可及。
天人永隔啦，豈不悲哉。斯人已去，不復眼前。悵然痛失，不禁悲從中來。
心力在回憶中癱軟，在悲痛中坍塌。就連大放悲聲的力氣都沒有，只有默默地流淚。
一聲嘆息！我再也沒有機會握著他的手聽他嘮叨家常，說他以前的故事和輝煌，再沒有機會攙扶他走過那條家門口的街巷......
忙忙碌碌中，我們常常迷失了自己。總以為父母會永遠地陪伴我們。我們堅守著一種願望，那就是，努力再努力，創造更好的生活，到那時好好孝敬生我養我的爹孃。雖然潛意識中我們知道他們已經不年輕，但絕對不願相信他們會走的比我們想象的要早，要突然。
我們從來不去想我們的父母，會在某一天的早上或者傍晚，毫無徵兆地離開，甚至都沒來得及再一次囑咐我要飽帶乾糧熱帶衣，就永遠地從我們的生命裡消失......
父母在，人生還有來路，父母不在，人生只剩下歸途。盡孝，不要等到你創造了神奇，也不要等到父母變老。
缺席的審判長
曾經為了“閨蜜”和老公的關係不清楚不知哭過多少次，最傷心的一次是我和老公大吵一架之後，我心中有了恨，也學會了愛。
那天，我休息在家，早上起來收拾好準備去逛街。我們住的地方旁邊就是老公單位，而距離公交車站卻有一段路程，走路要半個小時，平時上班都是老公開車載我，我想著上午十點多老公在上班也不便送我，走路過去也好，當鍛鍊身體了。去公交車站，老公單位是必經之路，路過時我恰巧發現車不在，出於好奇心和女人的第六感，我打電話給他，問他去哪了，剛開始他還支支吾吾的，這更促使我窮追不捨地問下去，最後他才說了實話，原來是去送“閨蜜”上班。此時的我已經被氣得語無倫次，掛斷電話後一直往前走，心裡不斷告訴自己要冷靜，也許只是我想多了，只要他跟我好好解釋。其實，這樣的事也不是一次兩次了，朋友間相互照應沒什麼的，但時間一長，次數一多，難免會多想，我甚至會想，也許是苦無沒證據，所以沒法將事情攤開來講，一旦鬧起來，自己反倒不佔理。路上碰見他開車回來，我也成功地將所謂的大道理統統拋在腦後，氣沖沖地坐上車跟他發火，他還開玩笑似的哄了我兩句，而後聽不得我那些難聽的話語，兩個人越吵越兇，你一句我一句，比的是誰的話更難聽更扎心，我的身體一直在發抖，正趕上經期，連血液都跟著往下竄。期間，我氣不過，直接電話給“閨蜜”打過去，後果可想而知。
憑什麼，憑什麼自己的老公我都捨不得用，卻在為他人保駕護航？別人的老婆都是好的？真是不用白不用！
此事一出，我和“閨蜜”的關係自然就此了斷，而老公卻還和她保持往來，這我就不明白了。是他們關係太好斷不了，還是他想以證清白？於前者，我的威嚴何在，就這麼甘心被踐踏？於後者，那我真是小看他了。
說到底，不過是他對我不愛。若是愛呢……
我想，恨起一個人很容易，難的是在恨的路上拾起愛，這樣講有點自虐，沒辦法，婚姻不易！
煙波一夢
復讀那一年，臨近高考前一個月，學校組織模擬考試，成績出來我排名全班57名，這個成績在當時就意味著連三本都遙不可及。
毫無疑問，知曉成績的那一晚，是我哭的最傷心的一晚。那種延到心底的絕望、慌張與無奈，在那一刻體現的淋漓盡致。
因為經歷過一次高考，那種初次高考時的莫名自信，覺得自己“做得可能都會，蒙的可能都對”的感覺已經不復存在，哭的時候我腦子裡就一個想法：完蛋了，這次高考我死定了。
那一晚，我破天荒的第一次逃出了晚自習，一個人坐在復讀班旁邊的一座小山坡上，拼了命的哭。
入夏以來，天氣也變得悶熱許多，好幾個復讀班的窗戶都打開了，但他們不可能聽到我的哭聲，也看不到埋藏在黑暗裡絕望到盡頭的我。
全班第57名，也就意味著復讀一年完全就是浪費時間、浪費金錢，80%的可能，考的會比前一年還要差。
哭累了，我才開始慢慢的回到了現實。“哭能解決問題嗎？”、“應該怎樣做才能解決問題？”
我就坐在那裡開始了與自己的對話，夏天的風迎面吹來，很快吹乾了臉上的淚痕。我也不禁開始深思：我應該怎麼做才能在最後一個月裡反擊？具體的做法又有哪些？
很快，我的大腦給我指了一條明路，具體到每天的學習任務，以及，下一秒，我要去做什麼。
如今，我已經本科畢業了。可我無數次會想起那個夜晚，想起那個在痛哭流涕之後開始想辦法解決問題的自己，真的是太值得尊敬了。
我也常常會拿那晚的經歷來反省自己，遇到問題，是不是在想解決問題的方式，還是在一昧的在怨天怨地？即便此刻覺得人生無望了，是不是身上還殘存一份阿Q精神？
鄒可樂
這個提問，一下把我拉到三年前，我住院待產的那幾天。其實在我懷孕時，和前夫（那會還是丈夫）已經有很多矛盾了。
那段時間，正是我是崩潰的時候，那是我第一次懷孕。我孕中期發現雙胞胎輸血綜合徵，雙胎一死一活，很多醫生說活胎有30%機率得腦癱，有的說死胎會汙染宮內環境。但又不敢引產，因為胎盤上長有12cm巨大血管瘤，引產可能引發DIC大出血。一旦大出血，只能切子宮來保全我自己的命，甚至可能一屍兩命。被迫保胎，每次產檢都能查出新問題，每次新的問題都能嚇到我腿軟。心靈倍受打擊，我感覺自己已經到崩潰邊緣，感覺自己要得抑鬱症了。
那段時間他藉口照顧我沒去上班，其實每天打麻將到後半夜兩三點，偶爾會通宵。半夜回來又玩手機，天要亮了就睡覺到中午，吃過午飯又跑去打麻將。他說他在應酬。好吧，我信了。
可是不知為啥，可能他打麻將輸錢了吧。他經常莫名其妙發火吼我，我小心翼翼說話，還是經常惹怒他。本來內心就快崩潰了，加上他那冷漠粗暴的態度，我終日以淚洗面。但即使這樣，我依然選擇理解他，經常安慰自己說他是工作不順，我懷孕也不順，他心煩。醫生讓我臥床保胎，我依然要爬起來洗他那滿是煙味酒味的衣服。
由於提前小兩個月見紅，我早早住進華西醫院保胎。他之前好幾個月都不上班，看見我見紅了，立馬說單位有事溜了。我在華西住院，身上胎監儀、氧氣、液體等等，感覺自己像被五花大綁。醫生不停催促讓孩子父親來，說我這個很危險。我給他打電話，他總說有事不來，他父母也玩消失，夫家沒有一個人來。我再次給他打電話，讓他想辦法找個人來護理我幾天也好，他在電話裡那句“老子想錘子辦法”，接著就是嘟嘟嘟的掛斷音。那句話好像是我內心崩潰的導火索。我不顧形象的嚎啕大哭，也不管手上輸著液了，撕扯著自己的頭髮，用頭撞旁邊的牆。
哭過之後，我徹底清醒了，不愛你的人就是不愛你，就算你命懸一線，他的心裡也不會有半點波瀾。也就是那天，我決定要跟他離婚，出了月子我就提離婚了，他死活不離。為離個婚，法院我跑了無數次。現在離婚一年多，耳根子清靜了。老天眷顧我，孩子生下來沒一點問題，還是一個特別愛笑的開心果。
秋果媽媽奮鬥吧
哭的最慘的那天，是爸爸去世的那天。那時候我十八歲，沒在蘇州上班，家在湖南，半夜三更接到鄰居電話說我爸爸生病了，很嚴重的病，我不信，因為前天晚上還跟我爸爸聊天了，然後打電話問我媽，我媽說是的，你快點回來，坐飛機回來（我媽媽一般沒事不讓我回的。因為太遠了），我意識到事情真的很嚴重，開始緊張起來，上個廁所出來，一起住的幾個同學見我出來都說別說了，她會聽見的，我不知道什麼意思，我整理好衣服，黑乎乎的就出門了，也不覺得害怕，就想著到底什麼病，我媽怎麼不說清楚，跑到飛機場，一千多的機票，身上只有一千塊錢，好想哭，後來還是坐火車，車上看到堂妹發的qq空間裡面說，伯伯，一路走好，我像瘋了一樣，在火車上大哭，我不信，我也不敢問任何一個熟人，怕是真的，快到家，看到那一切，我竟然哭不出來了，我站在那裡，一動不動，我對我媽說，把棺材打開，我爸爸沒死，假的，假的，你們搞錯了吧，然後放生大哭，他們把我拖開，而我媽，一直坐我爸棺材那裡從沒有離開，喉嚨已經說不出話了，一直在哭，我哭著哭著就笑了，大笑，我自己也不明白，笑了又哭了，就像個瘋子。我永遠記得，我媽拍著棺材說，你就這麼走了，我怎麼辦，怎麼辦啊，我站起來，抱著我媽:“有我在，別怕”。從那以後，好像再也沒有什麼事情能夠讓我哭，因為世上除了生死，其他都不重要。一夜之間，變得特別堅強，二十歲不到，白天上班，晚上加班，週末兼職，幫家裡還債，裝修房子，還存了錢。現在好像沒有什麼事情能夠輕易壓垮我。
熙雨煜洋媽
哭的最慘的那天你學會了什麼
哭的最慘的那天啊......
答主從小被家裡當公主寵著，家裡幾乎是有求必應，除了他們實在辦不到的，所以從小過的是順風順水的，幾乎沒有什麼不如意把！哭的最慘的那次我想大家應該能猜到是什麼了，畢竟老套的劇情了嘛！對，沒錯，就是為了感情。
答主只談過一次戀愛，算是初戀吧，在一起兩年多了，在一起的時候19歲，比較慢熱，剛開始沒什麼感情對他就是不冷不熱的那種，他就比較粘我。然後慢慢的敞開心扉了吧，就很多時候小孩子心性吧，喜歡鬧而且把男友對自己的好覺得是理所當然，男友大我7歲，確實也很照顧我很寵我，對我算是百依百順吧。可能是剛剛在一起嘛而且又是第一次談戀愛，覺得超級甜啊，男友又是那種不會哄人的，所以我就很作，久而久之發現男友細微的變化，就是對我沒那麼好沒那麼遷就我了，我又是個心比較細的人，發現這個之後我就開始覺得有落差，然後更加作，慢慢男友開始越來越不能接受吧。再又一次我說了分手之後就再沒有回過頭來找我了，我開始慌了，但自尊不允許我低頭，我打電話要他滾然後刪除了所有聯繫方式，後來在每一個聽不到他聲音的晚上我就拼命的哭，算是長這麼大哭的最慘的了，哭完之後都要抽搐半天，後來終於還是忍不住放下了自尊去找他，求他回頭，他也同意了。這時候我都還沒覺得哪裡不對，剛和好的幾天我很開心，可是我也發現了異樣，他不像是從前的他了，沒那麼在乎我了，一天一天的過去，我一次次找他都像是熱臉貼冷屁股，我還是接受不了這種落差，在他面前表現的無所謂的我，總是會偷偷的哭。終於有一次我問他為什麼？他說：我覺得你不適合結婚。我說那你當時為什麼要來招惹我，而且這麼久了你為什麼都能接受？他說：因為那個時候是談戀愛啊。我說那你為什麼又同意和好？他說：畢竟這麼多年的感情，捨不得。我崩潰了，又開始控制不住的哭，不過在那個晚上我好像突然明白了我沉迷於他的愛丟了我自己，我太過於依賴他了，百分之百的投入，卻忘了給自己留退路。後來他比剛和好那會好了點，沒那麼冷了，而我也一直在找回自己的路上......自己慢慢的在學會堅強獨立吧！
後續：
答主今年22，雙方都見過父母了，和他的關係還是處於一個不溫不火的狀態，只是不會再讓自己陷那麼深了。
是橘不是貓
學會了靠自己
人生中哭的最慘的有兩次，18歲，父親把我一個人和一百塊錢扔在某地方打工，匆匆而去，也是喝多了酒，那天下很大的雨，珠江邊上，找不到回去的路，回去的路被漲上岸的江水覆蓋，深不見底，就像我的世界，漆黑一片。感覺世界那麼淒涼和漆黑，感覺自己多麼多餘和無能，感覺父親多麼狠心和自私。
回想起小時候的種種經歷，哭的撕心裂肺，不顧同事的勸阻，半夜坐在齊膝蓋的江水裡放肆的哭。後來被好心的同事把哭累的我抱回宿舍！
20歲，諾大的北京，凌晨的高速公路上，燈火通明的中秋節，身無分文，唯一的一部手機被同事偷走，去北京幾個月，父母除了打電話過來罵沒有給過半分錢，沒有半句關心的話，被一個矮我半截的婦女拖到廁所門口差點被打，出錯地鐵口走到了高速路上，不服氣的我就是不原路返回，結果越走越遠，看著飛馳而過的車子真想一頭撞過去，想想還是別禍害別人，算了。坐在高速上哭了幾個小時，淚水都苦幹了想想日子還是要過，我一定要證明給他們看女兒不比男孩差。擦乾眼淚從高速網上攀爬過去，總算到了家！
好在那都是過去式了，好在我一直堅強著！好在我還過的好好的！
菲妃45
我哭的最厲害的那晚，學會了沉默，那是在湖北的洪城，那年我很小，在我知道，自己從此是個孤兒要浪跡街頭的時候，睡在江堤一廢棄養魚棚裡的我，愣是不敢哭出聲。
我迄今都還記得，當時的情景，歷歷在目，不敢遺忘，因為我怕我忘記了抬頭一看33度的天空，刺眼的陽光，會灼傷我的眼。
我網名叫做56度灰，從學會了沉默的那一刻開始，我的世界就一片灰暗，心靈上從此蒙塵不見陽光……
那天晚上，害怕有人發現我，把我拉去賣掉，同時也特別怕有鬼，所以哭的時候，自己死死的咬住了衣服，聽著呼嘯的風，江水衝擊岸邊發出的浪花聲，就這樣，我蜷縮在那角落裡，哭了一夜。
魚你所欲
12歲，家父去世，那會還沒有太大的心裡體驗，沒有太大的情緒波瀾。23歲，家母去世，我懷孕四個月，小腹微隆，弟弟還未成家，家裡還有一位招過來的後爸，我情緒失控，卻怎麼也哭不出來，我本以為會嚎啕大哭，會聲嘶力竭哭一場，然而我卻哭不出來，就是哭不出來。不說話、不吃飯、一動不動，不想動，也不想被打擾，才開始明白，最傷心最傷心的時候，是沒有眼淚的。
家母去世，突然的打擊，讓一直以來計劃帶她周遊世界的想法完全破滅。從小喪父，是母親兩度改嫁，把我和弟弟拉扯大，好不容易我成年了，有經濟能力了，可以照顧她，可以為她分擔生活重擔時，她突然生病，猝不及防，一切都來不及。想照顧父母就趁現在；想帶父母旅遊，就趁現在；想回家多陪陪父母，就趁現在；想多吃父母做的家常飯，就趁現在。
