一，
在聽心理學課程的時候，有2個同學特別愛提問，這讓老師有一種互動感，所以老師也會很開心、耐心的解答。
但我感覺到很煩躁，因為我想聽老師講解的內容，而不是個別同學關心的內容，有些問題問得也比較低級。
但是我留意到這個情緒是我自己的。因為其實老師知道如何講課，同學也有權利提問。我不喜歡別人提問，不代表別人有什麼錯。
但是我還是有憤怒，在我的我想象中，有幾把飛刀，擊中提問的同學的後腦勺。我開放的覺察到這樣的憤怒和畫面，然後憤怒就消失了，接下來，對於感興趣的話題就繼續聽，不感興趣的看會微信。
所以，我既沒有壓抑自己的情緒，也沒有去修正別人。只是因為，我越來越清楚一點，自己的情緒需要自己負責。
如果壓抑情緒，它必然會持續的影響我，甚至會讓我對提問的同學有憎恨。或者，假設我去修正別人，站起來告訴老師課應該如何講，那也是不合適的，這樣的控制只會讓彼此不舒服。
二，
同學抱怨太太，說她太容易歇斯底里了，每次都讓自己極度的痛苦。為了“治療”太太，經常送她去上一些“傳統文化”的課程，上完課之後，老婆好幾天，但很快故態萌發。
但是，我發現一個神奇的現象，那些壓抑自己情緒、或者特別理智的男人，都有一個脾氣暴躁，歇斯底里的太太。
督導老師說，如果一個人壓抑某種情緒，這種情緒就會被投射在別人身上。所以，太太暴怒讓同學感到痛苦這件事，並不是和他無關，而是因為他壓抑了自己的憤怒，被別人呈現出來而已。
直到他不再壓抑自己的憤怒，也允許太太憤怒，這個痛苦才會消失。
三
薩古魯老師講了一個例子。
如果有人用捷克斯洛伐克文，笑著跟你說了一段話，你雖然聽不懂，但也挺高興。但是這時候旁邊有人告訴你，他在罵你，用他們國家最髒的話罵你，你可能一下就生氣了，憤怒了。
所以，讓自己憤怒的，並不是別人說了什麼。而是自己如何理解。
四
心理學家在觀察嬰兒中發現，3歲以前的嬰兒傾向於認為自己的感受都是別人決定的。
餓了，媽媽的乳房就過來了，自己一下子就滿足了；如果媽媽沒及時響應自己，自己就會著急、憤怒，這個著急，憤怒的感覺也是媽媽的決定的。
能滿足自己的是好媽媽，不能滿足自己的是壞媽媽。
成熟的過程，其實是意識到，情緒在自己的內在，並不是別人決定的。別人沒滿足你的感受，並不代表他是壞人。
不過，很多成人，還不能認識到這一點。
五
丈夫被老闆罵，下班回家的時候心情不太好，臉色難看。
妻子看到丈夫，會想是不是自己做的不好，所以丈夫回家了還擺這個臭臉。想到這妻子心裡不爽，又覺得是丈夫擺個臭臉讓自己不爽的，於是她罵了丈夫。
丈夫心情本來不好，被太太一罵，更加的鬱悶，他覺得要不是太太這樣作（zuo），自己也不會有今天的喪氣和落魄。
婆婆聽見喊聲也忍不住參與進來，她說你們吵啥，還讓不讓我這老太太活了。
如果每個人都要求別人為自己的感受負責，那麼自己也會下意識的去負責別人的感受，這樣，矛盾重重，糾纏其中。
六
有一天早上，我跟太太提建議，建議她晚上別看手機，早點睡。
她一下子火了，指責我對她不夠關心，還提到了前女友，責問我對前女友也是這樣的嘛，等等，等等？
首先，我知道我不需要為她的感受負責。我提個這樣的建議，如何解讀，以及是否生氣是她自己決定的。
其次，聽到她對我吵之後，我還是有點煩躁，大早上的，我等下還要工作。但是，我也知道自己的感受並非她決定。
所以我耐心的洗漱完畢，冷靜的跟她說，今天晚上10:00我給你按摩，這樣你就會睡得好些。
以前用幾天才能吵完的架，幾分鐘就完事了。
七，
最近開始格外留意聲音，聲音從對方的嘴裡發出，空氣震動，然後傳到我的耳膜，再刺激纖毛細胞形成神經衝動，然後傳導到聽覺中樞。聽覺中樞進行識別，並結合自己的記憶、經驗進行感知和解讀。
當有人說“你真傻”的時候，我可能解讀成她喜歡我，或者解讀成罵我，或者也許我會想到媽媽小時候經常罵我傻，一種羞恥和憤怒油然而生。
所以，當感受到別人攻擊自己，並不是一把刀子直接扎到心裡，而是我把聽到的聲音，接受，解讀，在自己的心裡產生了一把刀子，然後親自把這個刀子戳向自己。
這個刀子是自己生成的，並戳向自己！
它本來內在就有，外在的人事物喚醒了它而已。
八，
其實，你的情緒，你自己一直都是主人。
認識到這一點，也許會有一種壓力，突然以前指向別人的手指頭，失去了方向。
但這也意味著極大的自由，這意味著自己的情緒不再被動的由別人主宰、由環境決定，而是可以自己來理解，體驗，轉化和超越。
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