郭家心理姐，幫你解開心裡的結，做最真實的自己。
親愛的新年好
《親愛的新年好》講述的是在北京打拼十年的售樓小姐白樹瑾的故事，白小姐接連遭遇了事業停擺、情感挫折、房租暴漲、母親病重等一系列打擊。
一個偶然的機會，合租女孩闖入了自己的視野，兩個年齡相差甚遠，同為北漂的女人相依相偎，互相取暖，一起度過艱難時刻。
患得患失的白樹瑾活得像行屍走肉，幾經掙扎，在合租女孩、母親以及好友的鼓勵下，終於重新找回十年前的自己，勇敢愛、勇敢面對、勇敢生活！
陳年
“真愛為什麼會摻假？”——假性親密關係（irrelationship）
心理學裡有個術語叫做“假性親密關係（irrelationship）”，說的是兩個人雖然看似親密地長期相處，但卻不敢表達自己的情緒，缺乏信任感和安全感。
史秀熊曾說，就算是長期相處的兩個人，如果情感問題一直存在，假性親密關係就會產生，這也就是為什麼“真愛會什麼摻假”的真正原因——很多人都是處於所謂的“假性親密關係”當中。
電影裡的白樹瑾有兩段戀情，和前作家男友陳數的關係其實就是一種“假性親密關係”——兩個人戀愛三年，不定期見面、親密，但兩人的情感問題一直存在（結婚），所以後來不歡而散。
白色情人節，白樹瑾高興地帶著紅玫瑰去找陳年，想給陳年一個驚喜，但陳年看到她之後問的第一句話竟然是：“你怎麼來了呢？”彷彿根本就沒把白樹瑾當做女友放進自己的生活。
白樹瑾意外看到陳年桌子上有一個類似訂婚戒指的小盒子，以為陳年內斂不敢表達愛意，要等到合適的時機再向自己表白、求婚。
兩個人親密過後，白樹瑾對陳年表達愛意，“陳年，我愛你”，陳年只是用簡單的“嗯”來應付，並聲自己要繼續寫作了（馬上要交書稿）。
白樹瑾偷偷打開小盒子，發現是一個訂婚戒指，滿懷期待的白樹瑾以為那是給自己的，偷偷地笑著並暗示陳年，“今天是白色情人節，可以跟自己說句節日快樂並送個禮物。”
但陳年似乎不以為然，以“都多大年紀了，還過這種節日啊”為由推脫，並催促白樹瑾早點回去，理由是快下雨了。
白樹瑾自尊被掃了一地，笑稱，“跟你開玩笑的，當真就沒勁了啊！”為自己圓場，然後穿上衣服失落地離開，陳年甚至讓她把玫瑰花拿走，理由是沒地擺。
在第一段戀情裡的白樹瑾，不敢表達自己的情緒（愛與不愛都難以開口），一直缺乏信任感和安全感，後來被分手，白樹瑾錯愕但只得勉強接受。
《假性親密關係》裡總結“假性親密關係”問題的伴侶一般具有三個特點：不瞭解自己、不瞭解彼此、自身問題阻礙進一步發展。
1、他們並不真正瞭解自己
對於“為什麼戀愛？為什麼結婚？你希望從感情中獲得什麼？”他們是茫然而不知所措的，兩個人大都抱著一種“糊里糊塗先在一起了再說”的心態——糊里糊塗在一起、糊里糊塗發生親密關係。
2、他們並不完全瞭解彼此
雖然形式上看起來非常親近，甚至瞭解彼此，但牽涉到具體的諸如情感觀、性觀、金錢觀、生育觀。精神追求等，他們並不瞭解；
3、自身的心理問題阻礙親密關係的發展
事實上，個人的心理問題也會不同程度地影響親密關係的發展（情感表達、信任建立、衝突處理等），尤其是原生家庭和成長經歷會從負面影響他們的相處方式。
影片中，白樹瑾和陳年就處於一段“假性的親密”關係當中，不瞭解自己想要什麼，也不知道對方到底是一個怎樣的人，直到分手，很多問題才有機會面對面地談。
可以說，第一段戀情中，白樹瑾是主動的，主動地愛、主動地給予、主動地親密，主動地表達，就連“我愛你”都是自己先說出口。
但分手的時候，男友陳年只用一條，“我們分手吧，以後別再找我了”的微信打發了和自己談了三年的白樹瑾，白樹瑾一直以為是自己做錯了什麼。
雖然白樹瑾一直想問清楚：“到底是為什麼分手？自己到底哪裡做錯了？為什麼要這麼就打發了自己？”但一直不敢問，連給對方打電話的勇氣都沒有。
自詡到了這個年紀就不會再有感情煩惱的白樹瑾其實也有自己的煩惱，她固執地認為，別人不讓她喜歡的時候就別喜歡，別人不是怕她是怕麻煩。
直到，有一天她和合租女孩偶遇前男友陳年摟著另一個女孩的肩膀卿卿我我，合租女孩鼓勵白樹瑾找陳年問個清楚，做個了斷。
白樹瑾鼓起勇氣，走進麵包店質問陳年：
白：這哪位啊？
陳：女朋友，嚴格來說是未婚妻，我們打算結婚的。
白：你不是不婚主義者嗎？你不是跟我說約會、吃飯、看電影都是那種庸俗的小情侶才幹的事嗎？
陳：人是會變的嘛！而且小白，我們兩個分手了。
白：我們怎麼分手的？你就發了一個微信通知我，你告訴我是為什麼了嗎？
陳：能有為什麼，都成年人了，有必要把事說破嗎？
白：陳年，那這三年的時間裡面我算你什麼啊？
陳：你當自己是什麼就是什麼，但這種事最好別問，都成年人了，只有願不願意，好嗎？
白：你憑什麼這麼對我啊，我做錯什麼了？你這樣對我讓我覺得我自己一文不值。
陳：當我對不起你可以吧，但這過程當中你不也挺開心的嗎？
白：你TM混蛋你！
陳：我是，我一直都是啊。
自此，白樹瑾才發現自己對陳年其實一直都不瞭解，那個口口聲聲拒絕約會、吃飯、看電影的男人原來可以和別人談戀愛；那個口口聲聲說自己是不婚主義者的男人原來可以和別人訂婚；
白樹瑾終於明白，對陳年，自己連女友都算不上，充其量只能算是一個倒貼、一廂情願、甘願付出、一文不值的過客。
正應了電影裡那句臺詞：“北京啊，就像是個壞情人，平常對你特別差，偶爾好一下吧，你還挺感動的，你都想了半天想要離開他，可是他突然就給你一個大大的擁抱，你還真就離不開他！”
此時的白樹瑾的確挺喪的，處處透著一箇中年女人的喪：母親小腦萎縮來北京看病、到售樓部一年無顯眼業績被老闆訓話、房租莫名其妙漲了兩千、談了三年的男友跟自己分手......
合租女孩描述她為“緊張，冷漠，還特別喪，跟你不熟的人不敢靠近你！”，
白樹瑾堅強又脆弱、脆弱又防衛，“處處逞強卻處處落敗”。你真正需要的是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷，是放下“此刻即永恆”的心，只有那些懂得堅持的人才能擁有真正的親密關係，才會獲得最終的勳章！
真實的自己
“把我的脆弱交給你”——如何做真實的自己？
在同學會上，別人都以為白樹瑾還在圖書行業，她卻當著同學的面說，自己改行賣樓了，喝得爛醉的她自我調侃到：
我現在改行賣樓了，但是呢，我運氣特別不好，我剛一轉行就趕上樓市的寒冬，所以我可能就是影響行業的那個人（尷尬的笑）......
她最好的朋友祁紅拉住她，她一邊哭一邊跟祁紅道歉，說自己沒能陪她走到底是自己不對，但媽媽當時病重她別無選擇。
祁紅對她從圖書行業轉到賣樓有些吃驚，她卻苦笑著回答，“有什麼可吃驚的啊？生活嘛， 生活裡面哪有理想啊， 理想算個屁啊，生活就是不那麼理想！”
祁紅和白樹瑾瑾電梯之後，問她：
祁：小白，你這樣真的開心嗎？你真覺得這個工作適合你嗎？
白：我回去幹我的老本行就一定適合我嗎？我已經不是十年前的我了，我現在認了，不想再拿夢想當什麼藉口了，我現在就想賺錢，簡單， 庸俗，快樂！
白樹瑾脆弱嗎？脆弱，白樹瑾有理想嗎？有，可她為什麼不敢脆弱、不敢去做，因為自己已經被現實磨平，失去了一往無前、無所畏懼的勇氣。
可是她沒有勇氣，並不代表別人沒有。一邊被生活折磨到毫無生氣，另一邊卻被和她一起住的合租女孩的灑脫率真、敢想敢做所感染。
合租女孩跟她一樣，慘被分手，但合租女孩的“寧可錯殺，絕不錯過！”“分手總得分個明白吧，說清楚吧！”讓白樹瑾明白被無情分手，你依然有權利表達！
她一次知道，對於分手，女人可以要求男方分個明白，說個清楚，可以自如地在男友面前表達自己的生氣和憤怒。
白樹瑾參加同學會喝個爛醉，坐在酒店的臺階上撒酒瘋，被保安驅趕，合租女孩出現為白樹瑾打抱不平，兩個人放聲大喊，“混蛋玩意！你大爺的！”將內心的脆弱、孤獨一展無遺。
合租女孩鼓勵她大膽地與過去說再見，在女孩的鼓勵下，白樹瑾決定告別過去，她收拾了和陳年有關的所有物品（包括很久不用的物品），打包，丟掉，開始自己新的生活。
兩個經歷類似（北漂、遭遇波折、男友劈腿、自己打拼）的女人心心相惜，分享著各自對於北京、對於未來的看法。
女孩：小白姐，那你剛來北京的時候有沒有什麼特別想做的事情啊？
白：有，
女孩：什麼？
白：紋身、去故宮看雪、去長城看楓葉、但是你今天這麼一問我，我這麼一想，哪件事我也沒幹呀，所以有些事呢，當時不幹，可能以後真的就沒機會幹了。所以，你一定要，想幹什麼就幹什麼，千萬別下次吧，下次吧，可能就沒有下次了......
女孩：其實，這也是我想跟你說的悄悄話，小白姐，你在我心目中，可是我的偶像，你得活得特帶勁才行！
“想幹什麼就幹什麼，千萬別下次，下次，可能就沒有下次了......”那個鼓勵出租女孩的白樹瑾發現，原來自己也有夢、也有追求、也有理想。
尼采曾經寫過一首詩：“生活就像一面鏡子，我們從中認出了自己。但這只是第一要務，我們還必須努力向前。”
白樹瑾開始在工作上發力，打電話、拜訪客戶，和下屬仲年一起相互打氣、相互鼓勵，兩個人一起努力，從業績慘淡衝到業績第一。
仲要
當白樹瑾認真、努力、不斷成長的時候，愛情也不期而至，兩人一起去拆遷的地方發傳單，仲年發現白樹瑾不會騎自行車，耐心地教她騎，並藉機向白樹瑾表白。
即便喜歡，白樹瑾還是委婉拒絕，“咱兩沒戲，我比你大七歲呢！”仲年表示自己不介意，白樹瑾給他講了自己和初戀發“新年好”的故事，並委婉告訴他，兩人不合適。
所以新年好啊， 我想你啊，對北京這個城市來說，太難了！其實兩個人要在一起，很容易，但是也很難，你還是選一個容易點的吧！
合租女孩知道白樹瑾拒絕了仲年之後問她原因，白樹瑾說怕自己讓對方失望，所以拒絕。
女孩：你為什麼要拒絕那個晚安先生啊？
白：我不是拒絕他，我是拒絕我自己，我怕自己讓他失望，我這個人吧，有一種特別奇怪的能力，我要是真心喜歡誰，這個人一定會放棄我，真的，屢試不爽……總結一句話呢，我就是你喜歡你不喜歡我，我怕你喜歡我所以我不能喜歡你！
在第二段戀情裡的白樹瑾是被動且隔離的，與其說她是被動、隔離的，不如說是“被愛無能”的，因為其實她害怕與他人建立並保持親近關係。
“被愛無能”的人一面渴望親密關係，一面又害怕親密關係，因為他們害怕和別人連接，在和對方戀愛的時候，他們會無意識地將對方推開、推遠。
他們喜歡保持情感上的麻木，迴避情感上的付出，彷彿只有這樣，就可以不被傷害，但拒絕連接也就意味著沒有連接。
他們在內心築起一堵牆，將自己和對方隔離開，在戀人之間建立了一種自己別動——對方痛苦的條件反射，以此來安然享用自己圍牆內的安全感。
那個聲稱“20多歲，愛就愛了，30多歲想的就多了呀，得對別人負責任，要對自己負責任！”的白樹瑾其實害怕向別人展現自己的脆弱。
她固執地認為，脆弱無用，裝可憐是無能，因為她不允許自己有脆弱的一面，所以她強迫自己堅強，雖然很喜歡仲年，還是委婉拒絕，因為怕自己的家庭成為對方的負擔。
其實，這種“我若不勇敢，誰替我堅強”的人是缺乏基本的親密關係，親密關係中不需要“我若不勇敢，誰替我堅強”，需要的是真實。
那麼，在親密關係裡，女人到底該如何做真實的自己呢？在《自我成長的力量》這本書裡，給出了相關的建議。
1、接納自己，允許感受存在（包括負面的）
你要明白，脆弱也是自己的一部分，你要允許自己受傷，允許自己脆弱，假裝和忽視只會限制它，給自己帶來恐懼。
2、敢於向他人敞開自己的脆弱
你可能會覺得敞開自己很危險，但我們可以有選擇地敞開和暴露，比如當面對自己信任的人，你可以適當敞開。
只有當你知道並承認脆弱的時候，你才有可能選擇敞開和暴露，而只有當你選擇敞開和暴露的時候，別人才能走進你心裡。
而別人走進你心裡的方式，就是觸摸到你的脆弱，然後為之感動，想保護它，並選擇跟你連接在一起。我們總說，“你若懂我，該有多好？”只是你是否有給對方機會、允許對方懂你呢？
在第二段戀情裡，白樹瑾開始變得柔軟，坦誠地跟對方溝通、訴說自己的無奈。她大膽承認自己喜歡對方，只是迫於現實不敢靠近。
第一次和仲年的約會也因為母親突然失蹤匆匆趕回家而中斷，但離開北京前，白樹瑾坦言自己要回老家照顧媽媽，兩人不告而別（我完全以跟你回老家，不想耽誤你）。
回家後的白樹瑾安心照顧媽媽，但媽媽知道白樹瑾不甘止步於此，鼓勵她重回北京，“回北京，回北京幹嗎？那裡有你的人生，不能被我困住。”
最後，白樹瑾選擇重回北京，自己早前寫的書稿被選中，和編輯洽談出版的事，遵守約定，在陽臺上一起跨年，並接受仲年的愛。
“北京，我回來啦，我沒慫，十年啦，我還在這兒，我還有喜歡的人，還有想做的事！”
致你愛過的每一個人！致你這一年的堅定，親愛的，新年好！
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