01
“如果你死掉我也不會在意的！”
你對寶寶說過這樣的話麼？如果不跟你解釋任何原因和背景，只是告訴你這是一位媽媽對孩子說的話，你是不是覺得這媽挺過分的？
事實上這是歌手孫燕姿對大寶說的一句話。
起因是正在孕育二寶的她突然碰上大兒子患重度感冒，整整9天，沒有睡一個好覺。而六歲的大兒子因極度不舒服、發燒、嘔吐，變成了一個壞脾氣的小怪獸，甚至在紙條上寫下“我恨媽媽”。沒想到，心力憔悴的孫燕姿失控之下寫了一句，“如果你死掉我也不會在意的！”
相信很多媽媽也有這樣的體會：當自己投入了很多心血的孩子說出“我恨媽媽”“我討厭你”的時候，無忌的童言會撕開我們內心深處隱秘的擔心，自己是不是真的不是一個好媽媽，為什麼自己付出這麼多，卻只得到了孩子的討厭。
這樣的情況幾乎在每個孩子身上都會發生，尤其是3—4歲這個階段，這個時候的娃處理情感的速度比語言快，他們說的"恨"、“討厭"並不是我們成人理解的那種“強烈的不喜歡“，於是他們才故意說這些傷人的話，只是他們找到合適的語言來表達。
當媽媽們沉浸在自己的小憂傷裡的時候，其實，大人的感受還可以用言語表達出來，孩子們的受到的傷害更深，只是他們因為言語能力的限制，還無法精確表達自己的想法。孩子稚嫩的這句話，其實並不是批評，而是想表達自己訴求。
02
孩子慢慢長大，有了自己的主意。大人們一旦沒有滿足他們的意願，他們就會表示“抗議”。但是，他們真的會討厭自己的媽媽嗎？
其實並非如此。很多時候孩子嘴上說的”討厭媽媽“並不是他真實的情感表達，他們很多時候討厭的是“媽媽的做法”，比如，媽媽總是在催促他，或者讓他做自己不想做的事情。如果我們家長不理解這一點，就可能用錯誤的、具有傷害性的方式來回應孩子。
心理學大師佛洛伊德的“冰山”理論中說到，人的人格就像海面上冰山一角，展露出來的只是一小部分，也就是有意識的層面；潛藏在水面以下的絕大部分是處於無意識的，也就是潛意識。而這絕大部分的潛意識在某種程度上決定、支配著人的發展和行為。
孩子說“媽媽，我討厭你”的行為，就屬於展露在水面之上的冰山一角。而沒有展現出來的才是孩子真正想說的話。
心理治療師克里斯多福說，幼兒的兩大基本心理需求：一個是尋找歸屬感，另一個是確認自己的重要性。這兩大需求若是得不到滿足，就會導致孩子安全感的缺失。
孩子對你說，“媽媽，我討厭你”，看似是在表達他對母親的不滿，其實內心的聲音其實是“媽媽，我需要你”。
他不喜歡的不是媽媽，而是被媽媽忽略和不愛的感覺，隨著小孩慢慢長大，他會開始有情感理解能力。特別是四五歲的兒童，正處於敏感期，自我意識開始滋生，對事物開始有了心理感受。如果父母忽略自己，或者不答應自己的要求，孩子就會本能的認為這是一個愛他和不愛他的問題。
一旦他接受到的信息是“媽媽不喜歡我了”，那麼他就會感受了害怕，從而產生恐慌感。於是他本能的開始哭鬧，發脾氣，用語言來攻擊對方。
3
那麼，當孩子說“我不喜歡你”時，我們應該怎麼回應呢？
先看幾種我們可能的回應。
第一種，“你真沒良心，你不知道平時我帶你多辛苦嗎？”
很多人在一氣之下很容易口不擇言，我們想說的是，媽媽那麼愛你，可是你卻讓媽媽這麼傷心。
可是孩子接受到的信息就成了，媽媽之所以對我這麼好，要要我好好回報。其實，在幾歲大的孩子眼裡，他們還懂不明白成人世界的犧牲，媽媽這樣的話，會讓他們感覺是自己連累了爸爸媽媽，從而影響他們安全感的建立。
第二種， “我也討厭你”。
聽起來，似乎很幼稚。可是，現實中，也有很多媽媽在情急之下用這樣的方式回應。但這樣的回應其實是在告訴娃，媽媽跟你一樣情緒不受控制，並且是在向他們表明，處理語言攻擊的方式就是發動新一輪的語言攻擊。
顯然，以上兩種回應都不太好。那麼，遇到類似的情況，到底要怎麼回應呢？
其實，方法有很多，但是我們應該遵循這樣的前提，就是不管你怎麼樣，媽媽都會永遠愛你，並且讓孩子感受到這一點。我們可以嘗試以下三個方法。
一、先安撫情緒再講道理。
《媽媽是超人》中， 嗯哼不小心踩到玩具傷到了腳，瞬間爆發大哭，甚至生氣地扔掉了玩具。霍思燕第一時間過去詢問嗯哼是不是踩到了什麼，並擁抱了他：“我知道很痛。”等孩子情緒稍微穩定了些，她用關心的口吻對孩子說：“太疼了，我去看看那個東西，我給你看看是什麼。”
在孩子扔掉玩具的時候，霍思燕沒有第一時間去教育講道理，而是讓嗯哼盡情宣洩，等孩子心情平復後，還親身去體驗被扎的痛感，以此讓他明白扎人的東西不能隨後亂扔的道理。我們要像霍思燕學習，在孩子情緒失控的時候，一定要保持情緒穩定。先安撫孩子的情緒，等孩子平靜下來再講道理。
二、只表達自己的感受，不攻擊孩子
如果孩子說“媽媽，我討厭你”時，你感到失落和受傷，一賭氣就對他說“我也討厭你”，這樣做既傷害了孩子，也沒有準確的傳達出你的真實情感。小孩子沒有大人的理解能力，他不會知道你這樣說是因為賭氣。
我們跟孩子應該就事論事，比如孩子說“媽媽我討厭你”，你可以說，你為什麼要討厭媽媽呢？如果媽媽有做的不好的地方，媽媽一定改過了，繼續做你的好媽媽。
通常情況，如果媽媽情緒不失控，跟孩子就事論事討論問題，孩子很快就能從壞情緒中走出來。
三、跟孩子說，“你雖然做錯了事，但是媽媽依然愛你，還是你的好媽媽”。
不管孩子怎麼樣，媽媽永遠都會一如既往地愛他。這是我們要時刻傳遞給孩子的信息。這不僅關乎孩子對於你的態度，更是他們安全感建立的基石。
其實，孩子的任何行為，都是一種渴望被理解的信號。 對於孩子發出的信號，不論是好的還是壞的，即使讓自己非常惱火，也一定要給自己幾秒鐘時間，告訴自己，“他還是個孩子”。
順暢的親子關係，從真正聽懂孩子內心的話開始。
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