今天打開微博,發現青年作家蔣方舟上了熱搜。
原因是在新一期的《奇葩大會》,她分享了“如何戰勝自己的討好型人格”,引起了很多網友的共鳴。
從小就是一枚學霸的她就是那個“別人家的孩子”,年少出名帶給她更多的是“讚美”,
因為很長一段時間都活在太多的讚美中,以至於她開始越來越在意自己在別人眼中的樣子。
從來不會對別人發脾氣,
她會耐心的聽別人講自己不感興趣的事,
盡力去做別人想讓她做的、能讓對方開心的事,
她幾乎“病態”的討好著身邊的朋友。
……
“我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力,我害怕一拒絕別人,便會在彼此心中留下永遠不可癒合的裂痕。”
——太宰治
討好(people pleasing)是一種“總是忍不住取悅他人”的人格模式,他們會討好所有人,除了他們自己。
在常年的討好中,她發現自己變得越來越不快樂,一直以來的討好讓她忽略了自己的價值。
以贏得別人的認可來肯定自己的價值,性格也會變得愈發敏感和脆弱。
“別人關門聲音大一點,我都覺得他是不是討厭我?”
欣賞你的人,永遠會愛你真實的樣子
這一切,直到去年朋友的提醒,她才意識到自己的一直以來的問題。
朋友問:你有沒有跟任何人產生過很「真實」的關係?
方舟疑惑:什麼是真實的關係?
:你可以和這個人吵架,你可以把自己最不堪的一面暴露給他。這就是跟另外一個人產生了真實的關係。
方舟才意識到自己從來沒有和任何人產生過真正的「真實」的關係,也從未和別人發生過沖突,這一切無關情商、無關包容。
『欣賞你的人,永遠會愛你真實的樣子』
最嚴重的一次,和以前的男友吵架,對方打電話罵我,我就一直道歉一直道歉,道歉了兩個多小時,但這種道歉對方就覺得很敷衍,不滿意。
掛掉電話後,對方不挺的打進來電話,後來我看到那個來電顯示嚇得全身發抖。但我依然沒有勇氣告訴對方:你不要這樣了,你這樣我就生氣了。
——蔣方舟
在如此親密的兩性關係中,她都不敢表達自己的真實情緒,因為非常害怕起衝突,害怕讓別人覺得不高興,而不敢與對方爭吵。
不論是在工作還是生活中,即便心理積累再多不滿和想要反駁,脫出口的永遠是不自覺的討好。
討好者一般具有什麼特徵?
對於別人的感受過度敏感
習慣性抬高別人,貶低自己
無法拒絕別人的請求,即便犧牲自己感受和精力也要照顧別人
不敢表達自己的真實感受,怕給別人添麻煩
缺乏界限感和原則
曾經的“討好者”:
在最近一年裡,我才學會與人吵架
接觸到「討好型人格」這個詞,她才發現自己深陷其中的可怕之處:
1. 做什麼事之前,我都會去想別人的反應,我有沒有迎合並符合他人的期待?
2. 在日常交往中我經常是沒有原則和底線的人,這讓我即使非常不愉快也不會表現出來。
我治好了我的「討好型人格」
2016年她徹底把自己放逐在了一個陌生的環境中,隔絕在日本東京。
因為沒有朋友也就沒有任何社會關係,不必在乎他人的評價;那一年也隔斷了網絡社交,幾乎不怎麼上網,更不會在乎社交網絡上別人對自己的評價。
每天做著最原始也最安寧的生活步調:看書、寫日記、看展覽。給了自己一次旁觀自己生活的機會。
後來才發現,東京的那一年,在某種程度治好了我的「討好型人格」。
“真正能夠欣賞到你的人,永遠欣賞的是你驕傲的樣子,而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。 ”
——蔣方舟
“好開心,我學會了罵人。”
今年,她和一個老師吃飯,這位老師倚老賣老的教訓她,她不再是像往常一樣默不作聲,而是把對方罵了一頓,摔門而去。
做完這一切,她異常興奮。
到處給朋友打電話:我罵人了,我終於會罵人了。
她也終於敢表達自己真實的情緒了。
配圖:網絡
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