我昨晚睡前又想起我與他的點點滴滴。。。。。。淚水無法控制流下來，心痛到無法呼吸！記不清多少個寂靜的夜裡，我流著淚在心裡呼喚他！不知道他還會不會想起我。我想他不會吧，畢竟是我負了他，傷他太深，卻從來沒有說過對不起。最後一次見面我幽幽的告訴他，他是我這一生最愛的男人，他說有我這句話他就知足了。
今年關於情懷的影視劇很多，我自認為文青一枚，是不會錯過這些題材的作品的。看的多了心思就多了。不小心人已到中年，卻總是一幅心智不全的智障樣，竟然越發的多愁善感，矯情不斷。最近一直在追《原來你還在這裡》，哭了笑了瘋了，突然乾枯的創作之泉，大有厚積薄發之勢，噴湧而出，一發不可收拾！
我多麼希望他一直在這裡啊。
各方面平凡的我，難得上天垂愛，竟然有“很多”優秀的男孩追求。昨天我還在朋友圈感嘆不是紅顏的我，上天待我不薄。雖然最後失敗於紅塵萬丈深淵，但總算一生回憶依然美好。
北京，我的第二故鄉。我前半生裡的絢爛多姿都在這裡。因為有他，我知道我這一生雖不大富大貴，卻活的瀟灑精彩。畢竟那幾年風光無限，也是我這個平凡人的人生頂峰了。
大學剛畢業，我就是一個傻白甜，除了字寫得很漂亮，讀書很多有點文采，好像再沒有什麼優勢。在北京這座人人嚮往的城市，我渺小的如一粒塵埃。從來沒有想過，甚至做夢也從來沒有夢到過，灰姑娘的童話故事會發生在我身上。
時至今日，我婚姻的不幸，都是讀太多書的緣故。不是多讀書不好，而是自己學習能力有限，讀死書害死人。尤其讀完瓊瑤的所有作品，讓我對愛情的理解過於理想化，總想遇到書中的某個人一樣的人，才會戀愛。不過有一點好處就是風平浪靜的走過高中三年。對那些暗戀我的男生嗤之以鼻，總覺得不夠理想，沒拿正眼看過。
我心裡有這樣理想愛情的框架，又讓我風平浪靜的度過大學時光。此生最大的遺憾就是大學沒談一場純潔的戀愛。才會導致後來的初戀婚姻失敗。
那個最愛我的男人當時是位大學講師，比我大四歲。我剛大學畢業，一張白紙。他說就愛我的單純，他愛的熾熱瘋狂。他說他自己長的不好看，為了下一代一定要找個漂亮的。他的眼裡只有我，恨不得把我拴在身上。只要能帶我的場合，他都特別驕傲的帶著我。帶著我參加同學的婚禮，向他那些同學們開心的介紹我。我在那些大男人面前略顯羞澀倒也落落大方。十多個男人圍坐一圈，他一一介紹他們的名字，然後讓我一一說出他們的名字。說錯了要罰表演節目。這是我第一次見他的同學們。可是我竟然全部說正確了。這些讓我無比羨慕的985大學畢業的優秀的人，都很羨慕他有我。
第二次參加他同學的婚禮，他的一個男同學走過來，手裡拿著喜糖打開來送給我，他看到特別惱火，馬上衝過來攔住他的男同學，他自己趕緊打開一塊糖給我。這有什麼大不了的呢？好享受這樣的愛。
宴席上，他的一個男同學可能喝了酒，不知道什麼時候坐到我的旁邊，湊近我的耳朵講話，我紅著臉，不知道怎麼辦。他很惱火衝過來拉起他的男同學，拉到旁邊的桌子坐下。
有一次我說我們去懷柔游泳吧，找我弟一起。他氣得說不出話來，對我說：北京這麼大哪裡不能游泳，你非得去懷柔？不去就不去嘛，幹嘛生這麼大氣呀，我感覺很可笑。這也吃醋？他知道我這個弟是我多年的好友，像姐弟一樣。我們和他一起聚過很多次。交往一直很單純很透明。我弟有什麼事第一時間聯繫他，不是我。但是他還是提起就會吃醋。
我們很少爭吵的。記得有一次，我吃醋了，不理他。他的一個老鄉請他吃飯，他叫上我，我去了。然後聽他的老鄉說：你不知道吧，你不理他，他有多傷心的，好害怕失去你。我說給他介紹更好的，他說就是你好，誰也比不了。我心裡想：我哪有那麼好。我有時候感覺是我配不上他。他是我的初戀，我的全部。其實我才是那個擔心失去的小可憐吧。
只要我不喜歡的事他從來不會做。他賺的每一分錢都要交到我的手裡。菜都是他買飯幾乎都是他做。每天看我臉色。看我不高興他會一直問我怎麼了，他會為我憂慮，他不知道我因為他太優秀而自己不夠好而不開心，其實與他無關的，都是我的自尊心在作怪。他有時候會自責怕我嫌棄他，於是他更加努力也更加優秀。我應該感激他對我那麼好，享受他對我的好，我只要報以微笑和溫柔就好，可是我都沒有做到。不開心就和他吵，我知道都是我無理取鬧。他只是真愛我無關我的成績與能力。他那麼愛我，別人都那麼羨慕我，但是我就是自卑，就是開心不起來。他越對我好，我越不開心，我怎麼那麼傻！明明愛他入骨卻表現的冷漠不屑。
那時候我的工作不穩定，剛畢業的人都會經歷這些過程吧，理想興趣不同，我沒有選擇體制內的工作，也許這個選擇一開始就是錯的。我開始覺得自卑。不那麼自信了。你很焦急，擔心我的工作。但從來沒有耐心安慰我，沒有給我指導建議。只是看到你很焦慮。我的情緒更差。
他的女學生凌晨發給他生日祝福我會和他吵，他的女學生給他送風鈴當生日禮物我會和他吵。他每次都說我無理取鬧，可是他沒有關心我的心。有時候女學生把電話打到家裡來，我會和他吵。難道一個大學老師就沒有自己的私生活了嗎？生活和工作不應該分開嗎？而且為什麼做這些的都是女學生？我是相信他的人品，但是我不相信那些女學生。他後來經常拿我和他那些四五十歲的女同事作比較，說我不夠沉穩不夠成熟。我覺得我好無辜好無助好委屈，我23歲的女孩，怎麼和四五十歲的女人相比？我覺得他好陌生了。
他太優秀了，她又太要強。他太上進，她只想與他在一起，有份穩定的工作就足夠了。他註定要遠行冒險，而她喜歡駐足眼前的風景。
慢慢地矛盾越來越多，我越來越敏感。草木皆兵，他也不再像原來那樣有耐心。好多事情隱瞞我，怕我吵。我心裡越來越不確定我們的感情。疑心越來越嚴重。噁心循環。最後都累了。散了。
這不是我理想的愛情。我寧願捨棄他的大房子他的大票子他的北京戶口，我也要理想的愛情。不顧他的再三挽留，不斷哀求，我走的很決絕。我以為我不會後悔！儘管我哭了一週。儘管我用了五年才走出來！
可是後來，經歷一些人和事，才發現自己有多傻有多後悔，再也沒有比他待我更好的人，他是上天賜予我的最好的人。我的愚蠢無知錯過一個我最愛的人。正如那首歌《後來》唱到的：“我總算學會了如何去愛，可惜你早已消失在人海。後來終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再”。
這些年，我一直在想他，從來沒有忘了他，多麼希望他一直還在這裡。
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