之前有很多媽媽問我，我在夫妻關係中會不會有

崩潰的時候？會不會和先生大吵一頓，繼而歇斯底里、沮喪難過？會不會因為和先生的吵架，把火氣發到孩子身上？

坦白說，我自己進修了情緒取向的婚姻療法和約翰·戈特曼「婚姻療法」，但我也不是個女超人，我也會情緒低迷，和先生意見不合，甚至出現爭吵。

當能量很低的時候，我們也會冷戰，不知道如何交流，甚至需要時間冷靜自己的情緒。但我們很少因為爭吵而遷怒孩子，或者在孩子前面歇斯底里地吵架。

要說我們兩個人情商都很高，雙方的包容心和耐心特別好，那其實也不是。只是我們兩個人很多時候都能夠坦白地交談，瞭解彼此的性格優缺，會提前交流，詳細分析，來達成我們在衝突方面的協商。

明明兩個人相愛，卻吵個不停，這對雙方乃至家庭的折損都是相當大的，

因此我們在發生矛盾之前，訂立好我們婚姻契約。按照約翰·戈特曼的說法，就是我們需要找到我們可以解決的問題，彼此真誠的溝通。

這些聽起來很抽象，今天就和大家分享一下，我在和另一半溝通交流方面的心得和感受。

夫妻最容易出現的負面溝通方式：責備和嘲笑

在婚姻中，我們說彼此應該互相尊重，接受對方的觀點，我們交談的一個前提，是需要看得見雙方的差異性。

如果當兩個人的討論焦點是放在如何嘗試說服對方，或者解決分歧的時候，我們往往會演變為誰比誰吼得大聲，誰比誰生悶氣越長，那就失焦了。

事實上，很多夫妻都是這樣的。即便是世界婚姻教皇約翰·戈特曼，在分享自己的感情生活的時候，也會說，

做不到絕對不吵架。

一般來說，我們在夫妻關係中最容易出現的兩個溝通方式，一個是責備，一個是嘲笑。

我們在親密關係裡很多時候不設防，不設防就容易脫口而出責備對方，還有就是容易忘記禮節。當有壓力或者誤會的時候，這個責備的態度就更加容易出現了。

比如以我自己來說，我也有犯過這個錯誤。

做媽媽的都知道當孩子還小的時候，孩子特別容易受驚嚇。之前有一天晚上，我好不容易用了九牛二虎之力，把孩子哄睡了，自己也很累癱在床上，先生突然下班回來，「咣噹」一聲開門，走路進來咚咚響，睡夢中的孩子被驚醒大哭。

我怒不打一處出來，脫口就來一句：

“你怎麼搞的啊，每次都那麼大聲，你沒看到孩子們在睡覺嗎，這個鐘點走路能不能小點聲啊，我那麼辛苦才把孩子哄睡，你就不能心疼一下我和孩子嗎？”

這種不愉快的語氣，在先生看來是非常惡劣的，而我脫口而出並且像機關槍一樣停不下來，無疑就是雪上加霜。

先生臉色一沉，也立刻沉默不語，我也瞬間就後悔了。

因為我知道，如果當下的場景換了是長輩或者是其他人，我很多時候說的話會是這句：

“我們下次腳步小聲點好嗎？孩子剛睡著，他聽到突如其來的腳步聲嚇到了。你下次這個鐘點回來的話，可以嘗試把鞋子放在門口，光腳走進來，我們一起等孩子睡穩了就好了。”

另外一種很容易出現的溝通方式，是嘲笑。我們有時候在親密關係裡，特別想證明自己和另一半誰對誰錯，彷彿一定要自己是對的，才能夠在這個關係中站得住腳。

這些嘲笑可以發生的情景實在是太多了，比如家中添置哪款產品，預算是否合理，甚至簡單到一個球賽的輸贏預測。這些情況下，我們在另一半面前會不注意我們說話的分寸。

我記得有一次和先生一起選購玩具，我看中了一款功能性價比都很好的，先生覺得另外一款更高大上更酷炫，雖然貴，但看起來更適合孩子。我當然是反對選購先生看中的那款。但先生堅持，預算雖然有限，我們還是買了先生看中的那款。

等到孩子把玩具玩在手中的時候，我們發現它真是徒有虛名，華而不實。

我本身就介意先生拒絕了我的提議，再看到孩子很嫌棄的結果，就脫口而出一句話：

"這就是你選的東西啊，真的是夠實用的了，下次都讓你選吧。"

我嘲笑不信任的語氣當然是惹怒了先生，他非常生氣地回答說：

“你看你說的是什麼話！”

那個時候啊，我真恨不得自已有錄音機的功能，倒退回去，將我自己的話徹底收回。

如何避免說錯話？話出口之前先給自己聽

因為在相處中發生過這些錯誤，我也深刻意識到，夫妻關係也一樣不能掉以輕心。太親密，有時反而會失了分寸。

有時候我們很想和對方溝通，但一開口就很容易劍走偏鋒，變成了責備和嘲笑，結果只會火上澆油，自己在事後也是非常懊惱。

我給自己定下的一個約定是，先把話說給自己聽。

訓練自己先把話說給自己聽。這個過程一開始很難，但是慢慢強化後，效果很顯著。

特別是遇到一些應激情況，我可能在某一瞬間想說出一些話，但下一秒，會先將這些話在自己的腦海中過一遍，把自己當成這些話的對象，然後感受一下自己的心情。

提前將自己代入到結果語境裡，能夠在一定程度上避免爭吵不休：比如，一遇到不愉快的突發，就發火而責怪對方；或者，因為心裡面有疙瘩，特地要借事情調侃和嘲笑回去，才會心裡舒坦。

我還會給自己準備好一個「情緒日記」，將這些不完美的夫妻溝通習慣都記錄下來。

當我後悔的時候，或是做情景假設的時候，把有可能造成反效果的「不合適的句子」，一字一句地寫下來，在旁邊寫下「合適的句子」

，再嘗試探討和分析，如何可以說得更好。

下面是我的一些舉例，希望對大家也有幫助。

夫妻之間總得有一個人得先圓通

在婚姻裡，我們容易責備和嘲笑另一半，累的時候，壓力大的時候，還非常容易「計較」，心生「抱怨」。而計較和抱怨常常會累積起來爆發。有數據調查「夫妻關係中誰更容易咄咄逼人」，結果顯示，妻子的咄咄逼人指數往往比丈夫要高很多。這個也是我們做妻子的需要注意的。

夫妻關係，在某種程度上其實是婚姻契約的合夥人，而整個家就是我們的事業。要讓一個事業繁榮昌盛，離不開合夥人的齊心協力。

當合夥人之間產生隔閡，或者因為意氣用事結果不停埋怨、無意義爭吵，這個時候，合夥關係肯定會大打折扣，更不用說什麼開疆闢野了。所以我們要把戰友拉到戰線上來，有個核心戰術就是「圓通」。

「圓通」並不是讓大家違心妥協，而是要在談話中時刻讓自己避免批評和輕蔑。我們可以抱怨，但不能進行語言攻擊，這個很關鍵。

我們一家人有好長一段時間沒有一起去旅行了。下面這段話，是我跟先生計劃家庭旅行時的開場白：

”我今天看日曆，想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。我覺得挺遺憾的。我想如果近期我們能抽空安排下一個短期或者長期的旅行，你看這個提議好不好？出去玩孩子們肯定也很開心。我自己也很想念一年前的那次旅行啊，太懷念了。“

我希望通過這樣開場，推動先生一起去正視這件事，然後一起尋找解決方法。在開場白裡就表達圓通的態度，是一件不容易的事情，需要說話的人時時刻刻都想著，如何把話潤色後，再清晰再表達出來。

我其實進行了三部分的處理：

1. 表達事實：我今天看日曆，想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。

2. 表達感受：我覺得挺遺憾的。出去玩孩子們肯定也很開心。我自己也很想念一年前的那次旅行啊，太懷念了。

3. 清楚表達：我想如果近期我們能抽空安排下一個短期或者長期的旅行，你看這個提議好不好？

如果不這樣說，想要直接攻擊要害

，是怎樣說呢？

“我們一家人多久沒去旅行了，你知道嗎？我感覺今年你都不會有這個計劃了。你根本沒把家人放在心上！”

這樣的話，即便再有道理，也會讓對方血流成河，最後大家不是全面開戰、互相責難，就是對方全線潰敗，最後沉默寡言。

這樣對夫妻關係沒有任何增益。

如果我們希望通過交談的方式來解決問題，用比較圓通的開場白，用更合適的方式表達觀點，就可以讓我們發起的倡議和需求變得更容易讓人接受。

生活中有太多雞毛蒜皮的小事情可能引發爭吵。所以，往往夫妻談話的前三分鐘，就決定了這個對話的走向，到底是破裂，還是能夠一起去解決問題。

讀到這裡，你是不是覺得婚姻關係維繫好難啊！因為要改變對方真的很難，對方各種不給力。

是的，要知道，要維繫夫妻關係靠一個人肯定是做不了的，而你一心想要改變對方也行不通。

記得以前讀過一篇文章講，最難的修行，不是在獨處，不是禪坐，而是在親密關係裡。因為想在關係裡和諧相處，就必須打開自己的心，同時看見別人的心；滿足自己的心，同時滿足別人的心。這是一場雙向互動。

婚姻家庭讓我們享受甜蜜與安定，也在培育鍛鍊我們成長。夫妻關係、親密關係其實是責任心的最佳鍛鍊場所。

它會讓我們從一直想著如何改變和影響別人，到重新看到彼此關係的雙生雙向，藉由最親密的人的反饋和態度，讓我們明白，我們其實

還可以做得更好，我們自己也需要進一步成長。

如果今天這些調節親密關係的工具箱，你和另一半準備攜手運用在生活裡，你們其實在嘗試給予對方更好的自己。你願意為兩人更好的明天努力。這是個良好的開端，我相信這已經成功了一半。

來，讓我早點聽到你們的好消息！

【END】

作者萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。 公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專注於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。