作者 | 楊思遠
向日葵簽約諮詢師
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『如果能夠一起走到夕陽落日,
那麼我願意陪你攜手望蒼穹,
如果中途走散了,
那麼也要相信,
還有桃花陪我笑春風。』
一段婚姻,從如膠似漆到分崩離析,你覺得要用多久?
五年?
七年?
十年?
其實,有的時候,可能僅僅需要一個小時。
不用驚慌和啞然,意大利電影《完美陌生人》講的就是這樣一個故事。
01“人與人之間的關係是脆弱的,我們每個人都一樣”
在一個月食之夜,七個老友(三對夫妻和一個戀愛未婚的男胖子)相約在其中一對夫妻家中聚會,品酒賞月。
本來,聚會在“談笑有鴻儒,往來無白丁”的氣氛中進行得非常愉快,
但是邀請賓客的女主人卻興致大發,突然要玩一個遊戲:大家把手機放在桌子上,無論是誰收到的任何信息,都請公開內容和大家分享。
最初大家都面露難色,但是為了自證清白,說明自己沒什麼見不得人的秘密,遊戲最終還是開場了。
天上的月食正在充盈,月亮不斷被黑暗佔據,而屋內七個人的關係也隨著遊戲的推進而變得愈發緊張和撲朔迷離,
隨著月食的完滿,人性惡的一面也在屋內大爆發,迎來了劇中的高潮:
遊戲的發起者艾娃和自己老公的朋友科西莫偷情;
而科西莫不僅和艾娃有染,儘管新婚燕爾,他仍然把一個女同事的肚子給搞大了;
另外一對夫妻卡洛塔和萊勒,都有彼此的曖昧對象;
而獨自出現的男胖子佩普,則是深藏多年的同性戀……
總之,每個人都有被掩蓋的一面,就像月食一樣,黑暗而詭異。
在遊戲之前,男主角之一羅科就明確拒絕玩這個遊戲,他說:“人與人之間的關係是脆弱的,我們每個人都是”,
而整個故事似乎也都在證明這句點睛之語。
電影把人與人之間真實的關係剝絲抽繭,把它的殘酷、陰暗、脆弱一絲不剩地呈現在你面前,你或許很難受,但是卻不得不直面。
故事的結局,並沒有隨著電影高潮而讓每個家庭都分崩離析,而是巧妙地換了一個視角:
假設遊戲沒有發生,
所有關係都依舊美好和睦。
之所以是這樣的結局,大概也是在隱喻人們關係的常態:
表面上的風光旖旎和
海平面下的暗流湧動比較起來,
人們更喜歡前者。
在生活面前,我們很難意識到,其實自己有的時候懦弱不堪,並非一個勇者。
02 脆弱的婚姻是怎麼來的
很多網友這樣評論這部電影:未婚的不要看、已婚的不要和自己的另一半一起看。
僅從點評來看,我們似乎就能窺見它揭示了婚姻的殘忍和脆弱。
但是很多人可能並不清楚,曾經的如膠似漆,是如何變得如此入目不堪?
婚姻為什麼會有這麼多不能碰觸的黑匣子?
對於這個問題,我們可以試著從以下三個方面去尋找答案。
其一,婚姻關係可能是我們對童年缺失的一種尋找
渴望親密關係是人的本能,我們終其一生都在尋找在母親體內的感覺,即安全、溫暖、柔軟、被愛包裹的感覺。
所以,當我們在尋求愛情、建立婚姻的時候,本質上是對嬰兒時期的一種親密關係的找尋,
如果那時候體驗到的愛是完滿豐盈的,我們就會比較容易進入一種相對和諧的婚姻關係;
但是如果那時候的愛是有缺失的,那麼我們可能會希望通過婚姻關係,能夠彌補那種缺失的遺憾。
當我們的潛意識帶著這種渴望被彌補的動機去建立婚姻的時候,我們會在關係中不停地“要”,
要關注、
要愛、
要溫暖、
要體貼
……
可惜對方不是小叮噹或者聖母瑪利亞,他總有被掏空的時候,所以婚姻關係就會進入“一方要,一方逃”的模式,
無形的心理距離就這樣產生了,婚姻關係自然就進入了表面和諧實則死寂的狀態。
其二,不是所有人都能接納自己的不完美
美國心理學家斯考特∙派特曾說,真正地認識自己,是這個世界上少有人走的一條路。
之所以說“少有人”,並不是說我們不去了解自己、認識自己,而是當認識發生的時候,我們很少有人能夠坦然地面對自身帶有的黑暗的東西、讓人痛苦的東西。
而親密關係的建立,實際上就是打破邊界的過程,在這個過程中,所有的不完美都會像蝴蝶效應一樣,很快地爆發,充斥在兩個人中間。
因為我們無法接納自己的黑暗,所以我們就會不承認,糟糕的關係是自己造成的,因此在爭吵的過程中總是想“贏”,因為只有贏,才能證明自己是對的,是好的,是沒有黑暗存在的。
當我們把自己的糟糕全部投射給對方,對方自然也會憤怒,而憤怒的結果自然是戰爭不斷、人心渙散。
婚姻確實像鳳梨罐頭一樣擁有保質期
在之前的文章中,我也介紹過,婚姻關係實際上會進入厭倦期。
厭倦期的形成實際上是有兩種情況導致的,
一是彼此之間無法接納對方真實的自我,因而會進入衝突循環,從而帶來彼此厭倦;
二是某一方面的成長,對方沒有跟上,這種成長落差也就導致單方面的厭倦。
就像最近大火的《我的前半生》裡,唐晶對羅子君所言:“兩個人在一起,進步快的那個人總會甩掉原地踏步的那個人,因為人的本能,都是希望探求生命、生活的內涵和外延。”
所以,無論是誰,只要在婚姻關係中懈怠,你都要清醒地意識到:
你正在自己親手創造糟糕的婚姻關係,你可能面臨被拋棄的命運,而這最壞的結果,你是否能夠承擔?
03 好的婚姻要素有哪些
就好像電影裡的小高潮一樣,當關系中血淋淋的殘酷呈現在我們面前的時候,扎心的感覺遍體臨身,我們緊張、畏懼,擔心關係的走向。
回到大多數人的現實婚姻中,我們依然能夠清晰地知道自己婚姻中的各種問題:沒有性生活、缺乏溝通、同床異夢……等等,
但正如導演安排的電影結尾一樣,
我們還是努力粉飾太平,
通過朋友圈去曬幸福,
告訴自己好像其實沒有那麼慘。
之所以粉飾太平,
是因為我們懦弱,
我們沒有勇氣去面對自己的千瘡百孔、面對關係的支離破碎。
可是關係就是這樣,你愈加遮掩,它就愈發欲蓋彌彰。與其逃避,不如鼓起勇氣去面對它、解決它。
那麼,該如何修復一段婚姻關係呢?
在搞清楚這個問題之前,我們先要明確一段好婚姻,究竟應該有哪幾個基本。
對此,心理學家斯坦伯格曾經在1988年提出過“愛情三角形”理論,他認為,愛情是由親密(重視彼此的喜歡、理解與期待)、激情(魅力和性吸引)和承諾(決定發展穩定的關係)組合而成。
隨著時代的發展,我個人認為,現代好婚姻的基礎因素應該包含四個方面:信任、獨立、親密、非整合能力,我把它戲稱“好婚姻四件套”。
1/ 信任是婚姻關係的基石
很多婚姻關係的瓦解,根本上是因為彼此失去了信任,這種失去可能是建立在權力的失衡或者單方面的傷害基礎上。
但也有一種可能,就是我們自身是一個安全感比較低,不太容易產生信任感的人。
如果是這種情況,那麼婚姻就是我們自身的功課:
我們要學會
建立自己的安全感,
去信任對方,
相信在關鍵時刻,
他會給你無條件的支持;
相信他,
無論做什麼抉擇,
都是出於彼此利益最大化的考量;
相信他,
總是會在那裡等著你。
2/ 獨立又親密,讓我們走得更遠
一段好的婚姻關係,
彼此之間一定是既獨立又親密的。
獨立,是說彼此都有自己的工作、朋友、願景、夢想,它們撐起一個五彩繽紛的世界,讓我們體驗著快樂;
親密 ,是說我能看見你、感受你,能夠跟你共情,但是我不會把自己的世界強加給你。
獨立和親密是相輔相成的關係,
缺乏獨立的親密是依賴共生、
缺乏親密的獨立很可能是缺乏信任他人的能力,
這都是不太健康的狀態。
對於“獨立又親密”的關係,我覺得電視劇《歡樂頌》趙醫生和曲筱綃就是一個比較好的範本:
彼此的世界各不相同,但卻親密無間,最重要的,是趙啟平對曲筱綃說的那句話:“我不想改變你,你是不太愛看書,但是你很活潑、很調皮、很古靈精怪,這才是我喜歡的曲筱綃”。
3. 非整合能力拓寬婚姻的容量
非整合能力指的是“人們承受認知、情緒上的複雜性的能力”。
具備這種能力的個體能夠容許矛盾的信念、情感同時存在,並對此感到舒適;
不會試圖通過操縱自己的價值觀與情感來消除矛盾。
他們能夠接受“伴侶在大部分時間裡是善意、真誠的,而在有些時候也可能會進行欺騙和傷害”。
因為他們清楚現實中一個人不可能是純粹“善”的,總會有負面的部分,而且這是完全自然的。
而欠缺非整合能力的人,會傾向於對伴侶絕對信任或是絕對不信任。
在他們看來,如果伴侶愛他們,就不可能傷害/欺騙他們;
一旦對方造成傷害,就代表伴侶完全不愛他們。
同時擁有互相矛盾的認知(“你愛我,但你也可能欺騙我”)所帶來的精神壓力,是欠缺非整合能力的人難以承受的。
換句話說,“非整合能力”就是我們能夠接納婚姻中存在瑕疵這樣一個事實,它能大大提高我們的包容度,提升婚姻的容量。
關於婚姻,其實我們除了具備上述的四種能力之外,更重要的是要擁有一個高級的婚姻觀:
婚姻只是我們選擇的一種生活方式,
我們不該為它計時,
它的標準單位也不是一世,
我們身在其中,努力經營,最終的目標,也不過是為了抵達更好的自己。
如果能夠一起走到夕陽落日,那麼我願意陪你攜手望蒼穹,如果中途走散了,那麼也要相信,還有桃花陪我笑春風。
噢,最後一句,對於這個“好婚姻四件套”如果滿意的話,親,記得給個五星好評喲。
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