俗話說：家家有本難唸的經

相愛的人從結婚的那一刻起，就做好了跟對方相守一生的準備，但婚姻一個人的事情，是兩個人甚至兩個家的事情。很多時候，即便你付出了一切，也不一定能得到自己想要的生活。因為有人的地方就有江湖，有江湖的地方必然就會有紛爭。

有人說，在婚姻裡，婆媳矛盾往往比夫妻矛盾的殺傷力更大。因為夫妻吵架床頭吵，床尾和。而婆媳矛盾，越傷越深，甚至成為婚姻最大的障礙。

之前在網上看到過這樣一則新聞“婆婆不讓小夫妻要孩子，從新婚之夜就跟兒子兒媳婦住”，他們是單純的校園戀修成的正果，按感情基礎而言，應該是可以長久了，但在婆婆的摻和下，最後他們離婚了。

而婆婆不讓他們要孩子的理由，是害怕以後有了孩子，今後兩個人發生矛盾離了婚，她要幫忙帶孩子。

這樣奇葩的婆婆，真的是讓人無語。就算自己是婆婆，是長輩，也沒有權利去幹涉子女的生活。

在中國，這樣的父母有很有，界限感的模糊會直接導致家庭成員充滿焦慮，很多時候，家庭成員相處的過程忠，之所以感到不快樂，是因為缺失了一份恰到好處的界限感。

1.界限感是什麼?

所謂的界限感就是指兩者之間保持一定的距離，不要將自己的意願強加於人。在中國家庭當中，界限感大多比較缺失。父母都以愛的名義干涉著子女的婚姻和生活。

閨蜜結婚以後，就跟婆婆住在一個屋簷下。她的婆婆為人很勤快，家裡家外經常收拾的井井有條。但最大的缺點就是，經常一大早連門都不敲就出現在閨蜜的房裡給他們打掃衛生，時常弄得小兩口尷尬不已，但婆婆似乎沒什麼不好意思的。她覺得，在自己家裡，還敲什麼門，自己的孩子，自己的家，幹嘛那麼生分。

這讓閨蜜十分惱火，即便，這是她的家，也要尊重一下個人隱私，至少應該在我們關上門的時候，敲個門。

其實，像這樣的婆婆相信，我們的生活當中也並非個例，因為沒有界限感，而讓婆媳矛盾愈演愈烈。在婆婆們心裡，兒子是我生的，我是他媽，他是我兒子，這是永遠也改變不了的事實。那我的家就必然是他的家，他的家也必然是我的家，哪有什麼你家我家。事實真的如此嗎?

周國平在《人與永恆》中寫道：一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。

在婆媳關係裡，之所以很多婆婆盡心盡力，出錢出力，對媳婦比對自己的女兒一樣鞍前馬後的貼切，但兒媳婦卻不領情，甚至嫌棄。說到底，就是婆婆做事太過了，有時候她的好心，恰恰在媳婦眼裡是一種變相的不尊重。

二、婆婆不用把媳婦當閨女，當做兒子的愛人就好

在生活當中，很多婆婆經常會說“我把她當親閨女待，怎麼她就不領情”。

把兒媳婦親閨女可不是一句話的事，你對親閨女可以打可以罵，親閨女不會怪你，因為是你生她養她，把她撫養長大。但兒媳婦，不一樣，你沒有生，沒有養，如果不是因為你的兒子，你們本來就是兩條平行線上的人。你對她跟親閨女一樣，你打她罵她，她可不會站在那等你打等你罵。

她要反抗，你肯定會怒火中燒。如果是親閨女，三分鐘就好，要是兒媳婦，這樣的過節你也能三分鐘就過去嗎?

再者，兒媳真的聽信了你的話，把你當親媽一樣對待，有什麼話說什麼話，你真的能接受對方的批評和意見嗎?我想大部分的婆婆心裡還是會不舒服的，畢竟在你心裡，兒媳婦始終只是兒媳婦。

小貝建議：在兒媳婦面前，做婆婆的沒有必要說什麼把兒媳婦當親閨女看待，只要你把她當做你兒子最愛的人，愛屋及烏就好。

再者，兒子結婚了，就有了自己的小家，婆婆應該給小兩口多一點私人空間，而不是把兒子當做巨嬰一樣，體貼入微。要知道，關心過了頭，就是負擔，想要搞好婆媳關係，首先就要尊重她的隱私需求，尊重他們的私人空間。這是一種尊重尊重，要知道關係是互相的，你尊重別人，別人才會尊重你。

三、婆媳息關係裡，做媳婦的要保住自己婚姻的界限

劉嘉玲和梁朝偉是娛樂圈的模範夫妻，但外界經常傳劉嘉玲和婆婆關係似乎“不太好”。

對此質疑，劉嘉玲說：對待一個伴侶的家人，不可能像對待自己家人那樣，可以撒嬌發脾氣，以客氣來形容我跟婆婆的關係，這不代表我們關係不好。

俗話說，距離產生美，媳婦和婆婆之間，一定要劃清界限。婆媳之間，想要長久和諧的相處，不在於關係的親密度，重在尺度的把握。你可以像對待親媽。

一樣對婆婆付出，但不能要求她想對女兒一樣包容，否則最後失望的只有你自己。

電視劇《婆婆來了》中有句經典臺詞：婆媳關係，遠香近臭，煩的就是臉大和沒有自知之明的。

小貝建議：當婆婆過多幹涉到自己的私密空間，最好的辦法就是站出來擺明自己的態度，擺正自己的位置。告訴她你需要私人空間，你的生活，你做主，而不是一味的隱忍。要知道隱忍不是解決問題的辦法，只能讓問題變得更加嚴重。

心理學大師海靈格強調：好家庭，一定要有界限感。

否則，任由婆婆介入你的婚姻生活，那麼，你的婚姻距離滅亡也就不遠了，最終的結果就是要不你忍氣吞聲一輩子，要不就忍無可忍的選擇離婚。

四、男人要擺正自己的位置，平衡好親子關係和夫妻關係

當婆媳矛盾發生時，男人應該及時出面，而不是不管不顧這樣的消極做法。或者是一味偏袒自己的母親，而責怪妻子，這樣只會讓妻子傷心。

因為她作為一個外來人，在這個家，如果連你都不幫她說話，她還有什麼位置可言。

曾奇峰說：夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

小北建議：如果你想要這段婚姻維持下去，就一定要擺正自己的態度，不偏不倚，就事論事，如果是母親過分干涉了你們的婚姻生活，就要勇敢的指出來，從而守住婚姻的界限。

心理學大師海靈格強調：好家庭，一定要有界限感。

所以，好的婆媳關係，需要一定界限感，婆婆要懂得退出兒子的生活，媳婦跟男人都要懂得擺正自己的位置，表明自己的態度。