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老幹部病床上，一個陷入深度昏迷的老者突然喊著：攻擊，攻擊，攻擊。所有的醫護人員都目光崇敬的看著老人：老人大概想起了那段血與火的歲月了吧。 過了一會兒老人喉頭突然又動了，臉上浮現出諂媚的表情：公雞，公雞，太君公雞熟了，你咪西吧。
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當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學有毛線關係？ 
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悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
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虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！”
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第一次跟著女朋友到她家見父母，家裡挺有錢。趁著女朋友外出的時候，未來丈母孃從臥室拉出一個蛇皮袋，裡面滿滿的東西。未來丈母孃對我說：“離開我女兒，這一袋子錢都是你的”我淡定的對她說：“阿姨，那是不可能的，多少錢也分不開我們”未來丈母孃：“好，好，好孩子，測試你通過啦”....幸虧我比較勤快，那個蛇皮袋子裡面是女朋友大學畢業郵寄回家的舊書，還是我幫她裝的袋子。
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大嫂今天清理衣櫃裡的舊衣物，無意中發現了我哥藏的私房錢，當場沒收了。我哥一臉黑線的坐在沙發上生悶氣，還不忘向旁邊的老爸抱怨 : “都怪你！說什麼幾十年經驗，越危險的地方越安全，這下沒了！” 這時，正在看電視的老媽似乎若有所悟，突然奔回房間，關上房門。一會兒，裡面就傳出翻箱倒櫃的聲音......
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讀書的時候，我們一群兄弟喝酒，有一個哥們喝多了昏睡過去。我們一直把他送到了家門口，這時他突然清醒過來，說你們走吧，不用送了。我們心裡還想這酒醒的挺快，結果還沒有走兩步，就看見這貨敲開他家的門，給他老爸遞上一根菸，搖頭晃腦的說：“大爺，你知道我家怎麼走不？”他爸氣的一巴掌打腦袋上：“ML GB，快給我滾回去睡覺！”
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單位離家近，就騎單車去上班。看中一美女同事，快下班時偷著把她單車氣給放了，然後就藉機送她回家。一來二去，時間長了她就成了我女朋友，再後來就是我兒子他媽了。總以為做得天衣無縫，直到我們因為鬧矛盾冷戰到第七天，也就是昨天時，我看到了她在QQ空間裡留言：你還是哪個曾經拔我單車氣門芯的傻小子嗎……
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跟男友傾訴：“我總覺得我看電影電視劇的時候淚點極低。動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實中上演，我就沒有那麼多感觸，甚至會冷漠對待，我到底是怎麼了？”男友不屑的說：“現實生活中沒有背景音樂！”
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跟老公去菜市場買菜，買得差不多了，身上還剩二塊五，老公說不如再買條茄子，可是他選了好幾條都超重了，我一向眼力好，隨手挑了一根，剛好二塊五。於是我興奮地高舉茄子，大聲喊道：老公，這根茄子大小正合適耶！！頓時眾人側目，我當場石化。
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