小小林0729
今天就給大家分享一些比較好聽的笑話，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
1.\t一調皮學生因為犯了校紀被勸退學。班主任好意啟發道：你就沒為你的將來打算過？
學生回答：老師你放心吧，我早就打算好了。倒是你該為自己打算打算，我可不希望我出去混了幾年回來，看到你還在這裡教書。
2.\t地理要會考了，幾個成績有點懸的學生被老師叫到辦公室補習。
地理老師問：俄羅斯盛產什麼？
一個學生抓了幾下頭皮，答：盛產外國人！
3.
一學生上課玩手機被班主任發現，下課叫到辦公室。
班主任問：說嘛，這個事情怎麼處理？
學生：我是初犯，寬大處理！
班主任：這回必須把你爸叫來！
學生：爸出差了。
班主任：打手機。
學生：手機停機。
班主任火了，桌子一拍站起來，這學生立刻湊上去，拿起桌子上的煙和打火機：息怒，先抽支菸嘛，何必跟我們這些小朋友計較？
只為逗你一樂
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
少茫了城
您好，下面我來給您分享兩個我認為比較搞笑的事兒，希望能逗您開心，讓您哈哈一笑。
一日在家閒的無聊，我和一哥們兒騎摩托車準備去我們的小學校看看，路上碰見倆小學生打架，我們倆停下來看看怎麼回事。只見一小孩推對方几下，另一個小孩象徵性的還了幾下，然後兩人你一下我一下，越打手越重，可依舊沒亂依舊按著回合打，沒打臉，也沒罵人。打了好幾個回合，忽然一個小孩一拳打在另一個小孩的頭上了，這下挺重，被打個小孩忽然愣住了，沉默了三五秒哇的就哭了，說了一句差點笑噴我倆的話：“你怎麼真打啊？”
哥們兒剛提的新車，去他家慶祝慶祝就一起喝了點小酒，這時他爸爸過來說："買車了，以後喝酒別開車，開車別喝酒。"哥們兒對他爸說：“知道了，您怎麼跟個警察是的呀。”他爸說：“我是怕你喝酒開車出事兒。”哥們兒說：“大不了花錢修車唄。”他爸一句話頓時我就笑噴了，說：“你說的倒是輕巧，修車車廠準備了車的配件，修你呢，我和你媽可沒準備你身體的配件······”[呲牙][呲牙][呲牙]
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搞笑產業戶
看到你的問題一堆笑話就出現在了我的腦海裡，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，讓我笑會先。
1.正在網吧玩遊戲呢，身後有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的？
頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業了，不能穿校服來上網啊！?
2.女：“你會離開我嗎？”
男：“會啊。”
女：“什麼時候？”
男：“你離開這個世界以後。”
女：“滾，憑啥我先死！”
3.街上，我對一美女說：“我是個魔術師，想知道我最擅長變什麼嗎？”
美女：“想。”我：“你過來，我悄悄告訴你。”
她把耳朵湊了過來。我舔了一下她的耳朵說：“我擅長變態。”
4.老婆冷冷的說：“我破解了你的雲相冊，你前女友屁股挺翹啊，你喜歡這樣的？”
我沒吭聲，說不喜歡吧，不合情理；說喜歡吧，感覺涼涼。
一陣沉寂過後她說：“以前的事算了，我只是接受不了你存著她的照片。”
我看到一絲生機，連忙拿出手機登陸、輸入密碼、點開，正要刪除，她一把搶過我手機：“你TMD，還真有存啊？！”
5.“你將獲得100萬元，條件是你在這個世界上最痛恨的人將獲得200萬元，你願意接受嗎？”
“肯定同意啊，我沒理由拒絕這300萬的。”
6.我上的是醫科，有一年期末考試，我生病還是堅持去了，
我爸不放心，在教室門口觀望，
結果我老師不監考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了說：“放心好了，一屋子的醫生，不會出事的。”
勵志的小八
公司有個特愛裝逼的男同事，經常炫富煙不離手，某天在大家起鬨下，他滿臉通紅地從軟中華的煙盒子裡拿出了紅塔山。
1、有天老婆看著街邊一直嘮嘮叨叨的老太太感慨，“人一老就特別話多。”
老公瞬間接嘴，“那你豈不是從未年輕過?”
老公卒。
2、情人節夫妻互送禮物。老公：“老婆，這些化妝品都是我給你買的，上次看你在商場看了都捨不得買，我去悄悄買下來了。”
老婆：“老公你真好，我好愛你，mua~”
老公：“那老婆你有給我準備禮物嗎?”
老婆：“當然有啦，這袋洗衣粉就是我為你準備的，你可以洗兩個月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的開給你換要車要房。
4、只對一個女人好的男人叫暖男，對所有女生好的男人叫熱狗。
5、兒子：“媽媽，你當年為什麼選擇嫁給爸爸啊?”
媽媽：“那時候媽媽的眼睛瞎了，然後就嫁給你爸爸了。”
兒子：“爸爸，為什麼我們家這麼窮啊?”
爸爸：“我們家的錢全拿給你媽媽治眼睛去了。”
6、為什麼學校樓梯轉角和校門口經常會看見裝鏡子啊?
這是學校在提醒學生們，人醜更要好好讀書了!”
MiTuLiu
一日，一男子去拜見大師：＂大師，我已經擁有無數資產，女人投懷送抱，風光無限，可我始終得不到滿足，我想要更多。＂
大師不語，拿出一張李小龍的照片放在桌上。
＂大師的意思是要我像他那樣做一個真男人不去貪圖名利嗎？＂
大師微微一笑，一拳向男子打去，看著倒地的男子：＂哼，祖傳老中醫，專治吹牛逼。＂
買不到酒精，我突然來了一點靈感，家裡面還有兩瓶52度的白酒，兩瓶加起來104度，但是我感覺度數高了，我又加了0.46斤水，剛好75度，我總感覺那裡有毛病，但是我怎麼計算都沒毛病。
美女：救命！
魔王：沒有人會來救你的！
沒有人：美女我來了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：叫我幹嘛？
魔王：臥槽！見鬼了！
鬼：靠！被發現了！
靠：誰被發現了！
誰：關我屁事！
魔王：天吶！
上帝：誰叫我？
誰：沒有人叫你！
沒有人：我哪有！
從此魔王得了嚴重的神經分裂。
佛魔嚄
一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！
兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。
弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！
風雲木哥
愛頭條，多歡樂
hello 大家好，我是快樂的中轉站“爆笑驛站君”，關注我歡樂一整天，接下來分享幾則搞笑的小故事
1.
剛幾個哥們聊天，聊聊小時候因為什麼事被揍得最慘！一哥們說，乒乓球拍買不起，把家裡祖宗的靈牌背學校去了，據他說當天他橫掃學校無敵手！晚上回去被他爺爺他爸揍得，差點就見祖宗那裡當面賠禮道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會後我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉嬌羞的說“姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~”。我剛進衛生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內個吧~”哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：“你怎麼能這麼做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎麼可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這麼多年，少了一把刀我會不知道！
3.
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。 同學：“以前沒做過手術，有點緊張。” 醫生：“不用緊張，我也是第一次做手術。” 這時護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？” 醫生：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
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♥聽說關注我的人，升職了加薪了迎娶白富美♥
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論搞笑，還得是我的二貨媳婦兒。
最近疫情比較嚴重，口罩什麼的都買不到。我和媳婦兒沒事兒，開車繞了兩個縣城，終於在一家藥店找到了口罩，但是限購每個人也只能買一包。
當時藥店說有貨的時候，媳婦兒樂的差點蹦起來，趕緊付款，走人。我倆一路上有說有笑的往回開，到家後父母問我買到了嗎？
我說還挺好，買到了兩包。
回頭跟媳婦兒說，趕緊給爸媽一包，咱倆一包，先用著吧！
媳婦兒先是楞了一下，然後可憐巴巴的看著我：“老公，我付完錢，忘了拿了！”
我：“what？”
媳婦兒：“咱們回去找他吧？”
我：“算了吧，不夠油錢的！”
我的二貨媳婦兒能幹出這事兒來，我一點都不覺得吃驚，太正常了！她的糗事我能寫本書！
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