Q：蔡叔:您好。作為一名“私塾年齡”僅兩個月的小螞蟻，有一個問題困擾了我很久，現在感覺好像找對人可以諮詢了。
我奶奶有兩個女兒兩個兒子，只有伯父一家在外工作。現在交通便利，他每年都會回老家過年，當然就一家人住在我家。
我很反感他一家的有幾個點:
1.他一家打擾了我們家自己的春節。
2.兩手空空地來，然後在我家白吃白住白用一個星期，然後別人還老以為外面工作的人一回來一定給家裡的“窮親戚”很大的“補助”，包括我奶奶也是這麼想的。
3.他一家一回來過年，我們家就得自己掏錢在外面請一個家族的人（我兩個姑媽家的人）吃一兩頓大餐，而他們三家人不僅無需買單，隨後我姑媽家請客居然只請我伯父一家。
4.他的寶貝兒子被他們培養得“優秀”慣了。我的鋼琴要碰，我房間隨便去，我的書本隨便拿（他媽媽還說姐姐這麼多書，趕緊多看，也不問問我同不同意）……雖然只是小學生，但是我不喜歡他那種和我弟弟玩遊戲贏了就興高采烈，輸了就鬧脾氣得重來的樣子。
俗話說: 孝順兒在遠方。
我奶奶最討厭的就是我們一家，平時大病小病旅遊什麼的都是我們家掏錢和照顧，我伯父過年來一次給她兩千塊，她就覺得大兒子好得不得了。
我爸屬於那種寧可自己吃啞巴虧，也要維護自己家兄弟姐妹的人，雖然有時會在我媽和我面前抱怨，但對外從來不提。
春節又將近了，我一想到我伯父一家又來我家生活的場景，我就很不想過年。
請問蔡叔，我該怎麼辦呢？
你好，其實這事兒不是你該怎麼辦，你是根本沒的選的，因為主要招待的人也不是你，你父母沒有發飆，就肯定輪不到你發飆，你最多在他們來的時候迴避。
我想你應該是想問我對於這種情況如何看待？看得出來你對此已經有了強烈的個人看法，只是還有點不確定，因為似乎除你家的所有人都不認為你伯父有問題，所以你希望有個“正確”答案。
從你的描述來看，家裡生活條件比較普通，在這樣的前提下，“贍養奶奶”就足以成為一件“事兒”。
不要扯道德，我們講人性。
贍養的心理成本，在很多時候取決於我們的條件。成本是絕對的，心理成本是相對的，一個普通老太太一天花100塊，對某些家庭就是一種負擔，一個富貴老太太一天花1000塊，對某些家庭也是九牛一毛，自然後者就更不容易將“贍養”看成一件事兒。
雖然在多年來的教育下，你也認為贍養是必盡的義務，但當你當成一回事兒的時候，顯然如果沒有在某些時候收到對等的回報，你就會不爽，這種回報不一定是金錢上的，比如奶奶是不是念你們的好，光念還沒用，在跟其他兒女比較的時候，是否偏向你們。
所以不要扯“這是我應該做的”，沒有人真的會把自己的付出不當一回事兒，包括父母對子女也是一樣，世上不可能有完全無私的愛，只是滿足感、金錢、社會壓力所佔的重要性比值不同而已。
心理回報和心理成本相適應，它跟實際成本和是否有實際金錢收益無關。
當你奶奶在情感上偏向你大伯父的時候，你對他們顯然已經沒有太多好感，因為這是“競爭對手”，且是贏過了你們的競爭對手，所以他們的一舉一動在你眼裡就會顯得“尤其無禮”。
這裡我並不認為你說的不是事實，而是我相信，任何事實從不同人嘴裡說出來，都可能是另一番模樣，尤其是當我們已經有了深深的情感傾向以後，我們說的往往是“一部分事實”。
你姑媽只請你的大伯父，這個行為你不覺得耐人尋味麼？
如果他的全部所作所為真的如你所言，你姑媽的行為令人費解。因為過年請客的總是你們，你姑媽受的是你們的“恩惠”，卻拿來報別人，這不符合常理，所以有兩種可能：
1.你大伯父跟親戚和奶奶之間的交往，有一些你不知道的東西。
2.你大伯父擁有資產性人脈。
我們在《認知突圍》一書中詳述過資產性人脈和勞動性人脈，一個人有資源，哪怕他不給別人恩惠，別人也會主動對他好，來概率性爭取交換，儘管他可能不給，但大家都必須存著這種“幻想”，萬一踩著狗屎了呢？
另一個人沒太多有吸引力的資源，哪怕他不停地對別人好，別人也不一定對他好，因為別人不垂涎他的資源，哪怕哪天再也收不到他給的恩惠了，也不礙事兒，損失很小。
再加上你們家的付出比較細碎，而大伯父的付出可能比較集中，每天給1塊錢，不覺得有什麼，一次性給幾千塊錢，那就是再生父母，你說的“孝順兒在遠方”也是這個道理，來一次就給這麼多，你奶奶會有“幻想”，要是天天在該多好啊，其實只不過把該給的集中了而已。
鑑於此，我能給的建議大概如下：
1.贍養是兒女共同的事兒，沒有必要一方承擔。可以讓奶奶到幾個兒女的家裡輪流住，順道也看看別的兒女是不是如她所“幻想”中的始終如一，老人家意識不到這一點，你需要讓她意識到。
2.過年宴請自然也是輪流坐莊，現在是因為奶奶一直在你家，因此大家都要給奶奶拜年，就順道在你家吃飯，等第1點實現了以後，輪流坐莊就有可能了。
3.你的東西，不願意就是不願意，你自己不說，只是私下抱怨，能怨得了誰呢？想維持大方的形象，或者要顧全父母的面子，看起來“家教好”，就不要抱怨，甘蔗沒有兩頭甜，你之所以不阻止，是你權衡了以後覺得目前的情況對你最好。
4.努力賺錢。
前面兩點不是你可以搞定的，是給你父母的建議，但他們礙於面子，可能不會接受，因為如果一開始定好規則，就比較容易商量和實施，但這麼多年攬下來了，突然提出，就有“不孝”之嫌，從你父親的表現來看，應該把面子看得比什麼都重，那這就是面子的代價。
而以你父親的做派來看，你也不太可能直接回避掉這樣的場合，因為這也會讓他顯得“沒面子”，除非你早點經濟獨立，那麼誰也沒法干涉你的決定，如果有幸還能賺到更多錢，才有可能幫助你們家擺脫目前的困境。
有人說，就算我賺了很多錢，我也逃脫不了這樣的場合，父母不可能允許。
OK，你先賺到錢再說。
當你足以自己照顧自己的時候，才能更多時候以自己的喜好做決定，別怕讓他們丟臉，也別怕有什麼矛盾，當某一天你給全家人長臉的時候，尷尬和矛盾都會不復存在。
最後，想讓別人多考慮你的感受，想讓別人多顧及你的面子，先看看自己是不是值錢，別人如是，家人亦如是。
（完）
（完）
亞馬遜年度新銳作家，《認知突圍》作者，公眾號【請辯】主理人，思維工坊CEO，讀書平臺【螞蟻私塾】和新零售品牌【顏控】創始人，一個遊走於真理邊緣的思考者。
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