有沒有一種愛，能讓你不受傷？
有一位讀者在郵件裡寫到，跟先生結婚二十年了，直到今年先生提出離婚，她才意識到這二十年裡，整日操持家務，先生和孩子早已成了生活的全部。
她原以為，離婚後先生的生活定會一團糟，只要先生需要她，他們就還有機會複合。可是，離婚不斷半年，先業不僅工作升了職，還有了新的交往對象。
儘管先生有了新戀情，是她很不想看到的，但讓她最難接受的還是與孩子的分離。離婚後的幾個月，她天天擔心孩子，吃不好睡不好，日夜憔悴，想著沒了自己的照顧，孩子的生活學習該怎麼辦。
可是，再見到孩子時，孩子卻開心地告訴她：阿姨對我很很好，我好喜歡她帶我出去玩，老師還說我最近學習進步不少呢。
她心裡有說不出的難受，她想對孩子發火，可是孩子並沒有錯。只是，她恍惚間終於明白，當她為了先生和孩子，一步步放棄自己的工作、愛好、朋友和休息時間時，她卻離先生和孩子越來越遠，到最後一無所有。
她說：
在這個世界上，曾經有三個我最愛的人，可是他們都深深傷害了我。
我愛我媽媽，做任何事情都會先考慮她的感受，可她總是否定和打擊我，罵我不成熟；
我愛我的先生，我可以為了他做任何犧牲，可他覺得我庸俗，瞧不起我沒有上進心；
我愛我的孩子，把所有的空閒時間都花在陪伴他成長上，可他卻討厭我愛發脾氣，吵著不要媽媽。
我愛他們每一個人，都勝過於愛自己，為什麼他們每一個人都要傷害我？
在這位讀者所有親近的關係裡，傷害似乎成為了一種常態，總是以她的過度付出開始，以對方的不理解讓她失望結束。有過關係失敗恐懼的她，既渴望有能足夠接納她的愛，可是連她最愛的媽媽、先生和孩子都相繼傷害了她，她不敢再相信愛了。
著名的心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說：愛首先不是同一個特定的人的關係，它是一種態度，一種性格傾向。這種態度、性格傾向決定了一個人同整個世界的關係，而不是同一個“愛的對象”的關係。
當我們在多段關係中感覺到不自在，這常常不是我們遇到的人有問題，而可能是我們對待關係的態度或者性格傾向，讓自己在關係中不知不覺就走到了被傷害的位置。
你想要一個拯救者，還是一段平等的關係？
在每個人心中，對愛都有一份原始的幻想，希望所愛之人可以滿足自己所有的期待，在一段被足夠滿足的關係裡就沒有傷害。然而，隨著一個人的成長，或許依然有幻想，但是會學會將幻想和現實做區分，既可看見自己，也能看見別人。
而那些一直活在幻想中的人，會一直為了理想化的關係獻身，付出所有來換取對方回應和滿足。然而，當對方的回應跟自己想象仍然有差距時，他們會有強烈的失望感，感覺到被深深傷害。
因為這段理想化的關係對他們足夠重要，當關系表現出衝突和矛盾時，他們會表現出極度的焦慮，覺得所有的一切都失去了意義，連同自己的人生一起陷入灰暗。當對方有足夠的回應時，他們又會感覺重新活過來了。
這樣對理性化人物的渴求，是用犧牲自己的方式，換取另一個人對自己人生的照顧和負責。然而，在現實生活中，這樣的理想愛是無法持久的。從沒有一個人，可以滿足自己所有的人生幻想，不管是哪一種愛，都可能會在不同程度上讓自己感到失望。
若不能面對這種失望，我們一旦進入關係就會痛苦，會一直活在一種創傷體驗裡，無法跟人建立起近距離的親密關係。而當我們開始接受失望時，就可以從理想化的狀態中分離出來，開始在現實層面建立真實平等的關係。
所以，幻想著在情感中被全部滿足的人，常常是在尋找一個人生的拯救者；而能接納一定程度失望的人，才是在尋找一段真實平等的關係。
如果愛意味著傷害，你還願意去愛嗎？
在情感關係中，常常有這樣一種現象：那些很和諧的關係，總讓人感覺不夠愛，而那些衝突不斷的關係，常讓人感覺到激情，因為愛得太深，越過了彼此邊界，糾纏撕扯，痛苦就產生了。
能在矛盾中走下去的人，通過不斷地調整和磨合，可以找到彼此更舒服的相處狀態，然後進入婚姻；而在矛盾中無法面對衝突的人，可能會選擇放棄關係，或者在關係中不斷壓抑自己，直到對關係徹底絕望時離開。
所以，如果想長時間持續一段關係，我們就必須在自己和對方之間找到一種平衡。如此，我們才能在關係面臨衝突時，既能考慮對方的需要，又能照顧自己的感受，既考慮到現實的問題，又不因過度犧牲感到被傷害。
在愛裡，如果對關係足夠投入，對方一定會有一些表達和行為方式，讓你不滿意、不舒服、感覺壓抑或是被束縛，這時候如果你能堅持自己，對方就能學會尊重你的邊界，如果你放棄面對衝突，無論是退出關係，還是壓抑自己，你都會因為失望而受到傷害。
每一份關係的靠近，都會給到我們嚴峻的挑戰，如果我們無法面對差異帶來的衝突，愛實際上就等同於傷害。而如果你面對衝突的能力越強，能在衝突中覺察和照顧自己，就越不會在衝突中輕易放棄自己，在愛中被傷害的可能性就越少，即使在面臨傷害時也會有更好的自我修復能力。
所以，每一個人面對關係衝突的能力，實際上決定著他愛的能力。一個人越敢於面對衝突，越能在關係中做真實的自己，就越具備建立一段平等關係的能力。
懂得照顧自己的人，才具備愛的能力
我曾有一位個案，有很好的自我成長意識，她一直有許多很棒的想法，可是每次當先生反對她時，她總會很快放棄自己的想法。
在許多年裡，他們的互動一直都是這樣的模式，當她無法在關係裡做自己時，心裡就累積了越來越多對先生的失望。
她很鬱悶，責怪先生從不支持自己。先生卻不同意她的看法，認為如果她真想做一件事，怎麼可能因為別人一反對就放棄。
當她總為先生隱忍自己的想法時，就對先生堅持他自己感到憤怒，她覺得：我都為你付出了這麼多，你為什麼不可以為了我而犧牲多一點。
當一個人在關係中隱藏自己的真實想法，開始壓抑自己，迴避內心的難受體驗，關係中的另一個人就會有窒息感。因為，每一個不懂得照顧自己的人，總會在關係裡對他人有極度嚴苛的要求。當這些要求無法被滿足時，就會被放大成難以處理的情緒，或是演化成影響關係良好互動的阻礙。
另外，當一個人無法正視和堅持自己的需要時，他就無法理解另一個人同樣真實合理的需要，會將自己需要的無法滿足理解為對方不夠愛的結果，而無法看見在關係裡對方也是一個有需要的人。
一個人能越多在關係裡照顧自己，就越能接納對方在關係裡做真實的自己，這就是愛的能力。
或許，從沒有不傷人的愛，但你可以成長為不易受傷的自己。
作者：羅近月，婚姻情感諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，剖析兩性關係的真諦，讓每一位女性成為自己。微信公眾號：美靈情感課堂（搜索ID:meilingxinli）。
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