“你住我的房子，吃我的，喝我的，我在外面辛辛苦苦賺錢養著你！你飯做不好，孩子帶不好，房子都掃不乾淨，衣服也疊不整齊！我娶你是為了什麼？”

這是我的一個女讀者今天中午發給我的微信。她做了6年全職媽媽，一直忍辱負重，但是最近的一次夫妻爭吵讓她徹底崩潰了，自卑到極點。而我覺得特別悲哀，是時候寫篇文章了！

在很多男人眼裡（包括如今的社會主流輿論），全職媽媽根本不是一個工作。老婆照顧孩子是應該的，把家庭打理好也是應該的，甚至即便老婆有工作，她把家庭和工作兼顧好也是應該。做不好這些，那她就是不合格的女人，不是賢妻良母，可以隨意指責、貶低。

我有個讀者，她辭職做了全職媽媽3個月就後悔了。那時候她寶寶剛2歲，不會自己說上廁所，總是拉在褲子裡，於是她重新給孩子用上尿不溼。結果她老公說：“你的書都白讀了，還名牌大學的本科生，親自帶了孩子這麼久了，都教不會他上廁所，還不如姥姥姥爺帶。”她都不知道從何懟起，甚至常常有那麼一瞬間，覺得他說的對，為此差點得了抑鬱症。

我還有個讀者，也是全職媽媽，她有一天發現孩子對英語很感興趣，也很有天賦，就和老公商量把孩子送到英語培訓班去。結果她老公說：“花那些冤枉錢，那你在家是幹什麼的？”在他眼裡，學英語小菜一碟，是全職媽媽的分內之事，全職媽媽不全能就沒資格做全職媽媽。

這樣的例子比比皆是。當全職媽媽的結局，大概率就是被當免費保姆看，付出的勞動不能直接轉換成真金白銀，就是無價值，而老公上班賺到真金白銀，就高人一等。

前一陣子，我寫了一篇文章：婆婆中風偏癱，女主老公要求女主辭職照顧婆婆，女主拒絕。

一個男讀者在我的文章下面留言說：“她憑什麼拒絕照顧婆婆？不孝！我老婆全職太太，我養著她，她必須聽我的！我媽老了由我老婆照顧，至於我爸，以後我給他請護工。我兒子是我媽帶大的，岳父岳母一天沒帶過，也沒幫過我一分錢，所以，他們老了以後我也不管，他們自己也有退休金。我覺得我家裡情況是非常符合中國的人情倫理的。”

這位男讀者被群噴，其中有個女讀者懟得有意思，她說：“我女的，有房有車，男人誰敢入贅？我養你！住我家，你每天只需要做家務、照顧小孩、做飯、打掃衛生、孝敬岳父岳母，數十年如一日的那種！還有，不要懶，不要墮落，隨便上個朝九晚五的班充實自己！

哪個男人能做到？男人做不到！可是絕大部分男人一直在這樣要求自己老婆！”

她說出了女性嫁人的某種真相：嫁人，就意味著從自己的原生家庭裡連根拔起，割裂原有的親緣關係，進入到一個全新的原生家庭裡重新落地生根，和老公的家人建立全新的相處模式。男性結婚則不需要告別自己的原生家庭，甚至因為結婚和原生家庭聯繫更為緊密了。

所以，把女性嫁人成為第二次生命，實在貼切。

為什麼現代婚姻裡有這麼多的爭鋒相對和斤斤計較，我總結了3個原因，與大家討論：

第一，迫於社會壓力，為了結婚而結婚，功利性極強，嫁/娶了合適，沒有愛情。

真正的愛情裡，彼此為彼此著想，心甘情願地彼此付出，共同朝美好的未來前進。但是很多人在還沒有遇到愛情的時候，就出於減少社會壓力的想法，選擇了功利性的婚戀。

靠結婚，房子車子錢都有了，減少了自己奮鬥這一無比艱辛的環節；靠結婚，再也沒人說我是剩男/女了；靠結婚，混得再差的人都成了有家有口的人生贏家；靠結婚，免費保姆/手動提款機有了……總之，功利性的婚姻沒有溫度，彼此都想多佔便宜，而誰都不是傻子。

第二，在不夠資格生孩子的情況下生孩子。

很多家庭關係都是因為孩子的到來變崩的。因為孩子需要一個到兩個勞動力專職負責一把屎一把尿地帶大，這是一個很重的負擔，無論是經濟上，還是精力上。

孩子很重要，所以，一家子圍著孩子的健康、教育、性格發育，憂心匆匆，互相爭話語權。孩子很難帶，需要很多錢，所以，不堪重負的家人之間彼此推諉、算計。

第三，主要家庭成員拎不清。受閱歷、格局侷限，很多家庭裡的主要家庭成員缺乏邏輯思維、理性習慣，價值觀單一且強勢，經常彼此道德綁架或被道德綁架而不自知。

就像我前面的舉例裡的三個老公，他們的閱歷是有很大侷限的，連基本的尊重都沒有。

好的婚姻裡，雙方都是能站在公平、理性的角度思考問題，面對問題，善於解決問題。而不是用強勢要求對方隸屬於自己，拿家庭和孩子做道德綁架，或者吵架、彼此發洩情緒。

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今日話題：男讀者們，平心而論，如果一個姑娘，她有車有房，你願意入贅嗎？能做到做家務帶孩子孝敬岳父岳母嗎？歡迎留言交流。

（作者：魔鬼身材、三觀超正的文字民工、情感博主，展現人生百態、情愛悲歡，分享有力量的婚戀智慧，歡迎關注。配圖來自網絡，圖文無關，感謝原作者，侵刪。）