你最希望自己的孩子具備哪些品質？

孩子不聽話似乎是所有家長的煩惱，兩三歲的娃是最乖順的，一旦到了四五歲，孩子的自我意識形成，就開始了漫長的“不聽話”期，令家長心煩意亂，有些媽媽恨不能把孩子塞回肚皮裡去。

當家長回答“你最希望自己的孩子具備哪些品質？”的問題時，答案五花八門，希望孩子勇敢、誠實、自信、善於交際、獨立自主、擁有領袖氣質……唯獨沒有家長希望自己的孩子順從。

可是，希望孩子順從和希望孩子聽話又有什麼不同呢？所以，與其說家長想要一個順從的孩子，倒不如說家長希望孩子合作，學會配合。就以寫作業來說，以下場景在家中實屬常見。

第一招：不要讓爭吵變成無意義的互相傷害

媽媽辛苦了一天回到家中，發現女兒萱萱坐在沙發上玩PAD，沒有寫作業，催了她兩次沒有反應，媽媽不由得生氣了，提高嗓門道：“我跟你說了幾次了？回到家就要寫作業！寫作業最重要！你看看你，就知道玩！”萱萱反駁道：“作業這麼重要你為什麼不寫？”

女兒的頂嘴讓媽媽的怒火升得更高了：“別用這種態度跟我說話，我是你媽！”

“那你也別用這種態度跟我說話，我是你女兒！”

媽媽沒想到女兒居然會連續頂嘴，心裡又是憤怒又是失望，道：“回你房間好好反省一下！什麼時候能好好說話了再出來！”

“去就去，哼！”萱萱跳下沙發，重重地關上了臥室房門。

媽媽疲憊地坐在桌邊，深深地嘆了一口氣，覺得女兒既沒有禮貌又不孝順。

孩子的頂嘴固然讓家長心累，但是，家長的表達難道就沒有問題了嗎？讓我們一起來看看媽媽的表達有哪些不妥之處。

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催促和嘮叨是孩子最不想聽的

“我跟你說了幾次了”是典型的嘮叨，和“我早就跟你說過了”、“我說了多少次了你都不聽”一樣，話一出口就讓孩子想關上耳朵，既然大家都知道說過好多遍了，那為什麼家長依舊在說呢？

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指責和批評讓爭執點失焦

一開始，母女之間的爭執點還圍繞著“做作業”，直到媽媽說出了“你看看你，就知道玩”，這句話瞬間將爭執點轉向了萱萱，從對事變成了對人，萱萱顯然聽出了媽媽的言下之意並予以了回擊，做作業本身反而不重要了，接下來爭論的都是態度問題。

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錯過了培養孩子責任感的機會

“作業這麼重要你為什麼不寫”聽起來只是萱萱的氣話，實際上暗含著萱萱對學生有義務做作業此事的不理解，然而，媽媽在理智全失的時刻，並沒有理解到這層含義。這就是為什麼我們要運用“積極暫停”，讓衝動過去，避免引起更大的紛爭。

第二招：主動採取積極暫停的手段

針對腦科學的研究發現，人和動物的腦幹和中腦是整個大腦中發育最完全的部分，兩者連接著身體的意識和情緒反應，通過腦幹和中腦做出的判斷是最原始的舉動，因此被稱為動物腦。

當大腦感知到威脅時，腦幹和中腦會迅速作出反應——回擊、逃跑或是暈倒，孩子的頂嘴是對家長權威的威脅，憤怒迅速打敗了受前額葉皮質控制的理智腦，讓動物腦佔了上風，此時我們說出口的話都是下意識的、不經思考的，經常會在冷靜下來之後感到後悔。

因此，我們需要主動暫停紛爭，先讓感覺好起來，待心情平靜之後，再去處理問題，此時運用的是理智腦，更容易做出正確的判斷。這就是積極暫停的智慧。

家長在面對孩子的頂嘴時，第一反應往往是頂回去，你一言我一語，爭吵就開始了，吵到後來，大家都忘了最初為什麼爭吵，彷彿這是一場計較輸贏的戰爭，然而，哪有誰贏了誰呢？爭吵的結果只是兩敗俱傷罷了。

因此，家長可以在意識到動物腦控制了自己的時候，深呼吸並主動採用積極暫停的手段，對孩子說：“我們現在都很生氣，狀態很差，先去冷靜一下，之後我們再聊。”等到心情完全平復了，再和孩子探討剛才的問題。

第三招：利用榜樣的力量達成合作

著名兒童心理學家德雷克斯說過：“家長經常因為自己的語氣引起孩子的不良反應。”如果說在動物腦佔上風的時候，我們無法控制語氣，那麼當理智腦佔主導的時候，語氣應當屬於可控事項了。

如果家長試圖和孩子協商解決問題，卻發現孩子不肯回應，別生氣，繼續用尊重的語氣說話。尊重的第一步是認同，可以用以下說法來表達對孩子情緒的認同——

“我知道你很生氣，我做了什麼讓你如此心煩呢？”

“有什麼辦法能幫助我們呢？能說說你的看法嗎？”

“剛才我的情緒控制不好，我為我的不尊重道歉，我們能聊一聊嗎？”

家長的主動道歉能換來孩子的諒解，最重要的是，能讓孩子感受到自己被尊重，當位置平等的時候，再用

“好奇的問題”引導孩子說出自己的想法和對解決問題的見解，溝通便得以流暢地進行下去。

爭吵在家庭中並不少見，不要將它理解為權力之爭以至於陷入論輸贏的漩渦，家長和孩子的關係是家人，不是敵人。

當孩子發現家長能夠有效地控制情緒，有能力喚回愛的時候，榜樣便形成了，通過模仿學習，孩子也能學會深呼吸、積極暫停、待感覺好起來再解決問題的步驟，讓爭吵不再是痛苦的互相傷害，而是讓雙方都感覺更好的契機。

你希望孩子成為怎樣的人呢？

你是這樣的人了嗎？