又一年高考結束了。
本來是無感的，因為距離我考試的年代已經非常遙遠，等下一次特別關注，估計是等我家孩子考試了吧
可仔細想來，即便我算是高考的既得利益者，考上的是重點大學，但當年還是經歷了一番驚心動魄，甚至差點因為“心裡有病”參加不了高考。我突然想回憶一些事，也要感謝最關鍵的時候，救助我的力量。
我是從小比較乖巧那種，成績也一直挺好，但所謂的“好學生”，也有自己的壓力與痛苦：印象中很少有人肯定我有多努力，不管是父母還是老師，盯著的都是成績和排名。
我給自己的期許也高，就想考北大，哪都不想去。
到了高三，每天密集的考試、複習、倒計時，我的神經，繃得一天比一天緊。
終於有一天，當數學老師來到我們班，在黑板上邊講邊寫解題過程，我看著他突然產生了一個奇怪的想法：
再過幾十年，教室裡的所有人，都會因為到年齡自然死亡，既然結局都一樣，老師現在在那講課有啥意義呢？我和同學拼命地學，又有啥意義呢？
忽然，我就對學習、複習沒有任何興趣了，老師說的每個字，我都聽不進去。
而這之後的幾天，情況更嚴重了：我對任何事都無法集中注意力、飯也吃不下去、眼前也出現了幻覺。
我記得有那麼一天，我在學校走廊走著，腳也邁不動了，我倚著牆邊蜷縮著身體、充滿恐懼地打電話給我爸，哭著說，你快來接我吧，我怕死……我現在什麼也做不了了……
我求助不了其他人，卻也特別害怕他對我失望，因為，那個時候距離高考已經不到100天了，快考試了竟然出這種事，我自己也無法接納自己。
之後幾天我都沒有上學。
我問我爸，怎麼辦啊，我這樣沒法考了，我的人生完蛋了。
他當時說了一句話，讓我特別感動：沒事，不考就不考唄，大不了明年再說！
要知道，我爸平時真不是這個風格，他當然對我也有很高的期待，但那個時候他這樣的回答，讓我感覺到了強有力的支撐，我覺得好像忽然一扇緊閉的窗，開了個口子，透了點新鮮空氣進來。
再後來，他陪我去看心理醫生，聽我在醫生的引導下，毫不留情地吐槽父母和學校，出乎意料，我爸就聽著，竟然一點都沒有要糾正、解釋、教育我的意思。
在那之後，我奇蹟般地好了，這場夢魘前後持續了不到15天。
並不是心理醫生多厲害，我覺得醫生基本沒起到什麼作用，主要就是我爸。
事後想來，他給我的不是一根救命稻草，而是告訴我，怎麼樣都可以，怎麼樣都能夠被接受。
我是多麼感恩，他選擇了用這樣的方式對我，而不是批評和指責我啊……
後來我還是按原計劃複習、備考，還是挺拼的。那年的數學考卷超級難，我才考了第一天，就知道我上不了北大了，因為數學6道大題，我有3道寫了“解”字，就只能空在那，完全答不出。
所以當我忍住壓力考完第二天，我沒有任何喜悅。
可是我見到了拿著花接我的媽媽和爸爸，他們帶我下館子去搓了一頓。
後來估分報志願的時候，我很低落，我爸過來和我聊天，聊著聊著，他忽然哭了。
天，這是我第一次見他哭！！！
他說，“孩子，爸爸哭不是覺得你考的不好，而是知道你特別努力，特別想上北大，我知道你挺遺憾的。”
輪到我淚崩了。這大概也是第一次，我爸特別正面地肯定了我的努力，讓我覺得，終於即使結果並不如人意，我依然值得為自己全力以赴的過程而鼓掌。
想說，我的父母完全不懂所謂的“正面管教”，我爸曾經因為我看電視影響到了成績而嚴厲地懲罰我；因為我給筆友寫信大發雷霆把所有信都扔了；我的父母，也當過我的面激烈地吵架過不止一次、甚至在年輕氣盛時動過手……
可也是他們，在人生很關鍵的時期，給了我力量與支持。
我聽到過太多關於童年回憶的分享，父母或者是“創傷”的來源，或者在學校、老師給的傷口基礎上撒鹽：
拿高考這事兒來說，有的被父母強行要求報考某個專業；有的到錄取了才知道父母把自己的志願改了，故意不讓她和當時的男朋友一個學校……
而我的一個朋友一直只穿黑白灰的衣服，我好奇地問她為什麼，是因為穿搭好看嗎？她的回答讓我很吃驚。
她說，自己在快高考時突然被學校找家長，說她不好好學習想些“烏七八糟”的事。她很懵，後來才知道，是隔壁學校有個男生給她寫了情書，信她根本沒看到過，就被老師攔截了。
而最讓她覺得羞辱與難過的是，父母站在了老師一邊，也認為“一個巴掌拍不響”，一定是女兒也給了對方信號，狠狠地責罵了她。
這事後來鬧到所有任課老師都知道了，她更加抬不起頭，覺得被人喜歡、以至於被人關注都是一種痛苦。她說，
現在總穿黑白灰，大概是一種後遺症：她由衷地不希望被人關注，從內到外……
因為剛好是高考季，回憶起了一些往事，想說在孩子成長的過程中，可能會遇到很多挫折、不夠好的環境、不夠溫暖的人與事，甚至有時為人父母本身，就是麻煩的製造者。
但也許那些曾經我們所經歷過的、好的或不好的被對待的方式，都有它的意義，是在提醒我們：
如今自己為人父母了，哪怕曾經在教育孩子上犯過一些錯誤，但要不要為孩子，把那扇愛的小窗開啟，讓他們在最最低谷的時候，也能呼吸……我們擁有和上一代不同的選擇，對嗎？
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