冰川赤焰
如果有一天我要離世，捨不得的是年邁多病的母親，她現在正需要子女盡孝，不想她老人家再經歷一次失去女兒的痛苦。
如果有一天我要過世，最捨不得的是我的女兒，因為女兒從小得病，活到現在不容易，儘管現在有了歸宿，可她操持不了一個家，需要大人幫襯著，不知道她愛人能否對她好一輩子？能否叫我們放心？現在有我們照顧著，女兒是幸福快樂的，不敢想象沒有我們的照顧，女兒會生活的怎樣？女兒是我一輩子的牽掛。
如果有一天我要離世，最捨不得的是我的愛人，因為我們還彼此深愛著對方，還沒有好夠，從相知，相戀，到相愛，相守，無論遭遇怎樣的挫折，不離不棄，相濡以沫已經走過了三十多年，陪伴彼此成為一種習慣，沒有我的日子，他一定會倍受煎熬，會空虛寂寞，孤獨終老吧！
想到這，心裡很痛苦，淚流滿面，有太多太多的不捨，太多太多的牽掛，不想帶著遺憾離開這個世界，離開我的親人們……
嬋娟話情
這個問題其實困惑著我們生活中的多數人，究其最終的答案，我想也只有經歷過了，才會更加的深刻，人生其實就是個不斷歷練經歷的過程，記得看過馬雲先生的一段視頻，其中大抵提到過，當我擁有好的身體是卻沒有足夠的閱歷獨到的眼光，當我擁有了好的見底底蘊，卻沒有了一副好的身體。生命的歷程還在繼續，我認為處在不同的階段對於這個問題會有不一樣的答案。
對於現階段的我而言，心理上還沒有充足的準備，我想我很多的是不捨，因為這個世上我還有太多的牽絆太多的捨不得。
究其一生，生命的意義究竟何在，我想每個人在某個階段的某個時刻必然會思考這個問題。說實話，我不知道，卻很想知道，也許答案會在我更多的人生經歷中，逐步完善，還有很長的一段路要走，與其戰戰兢兢，還不如活在當下！
胖胖的小螞蟻
三十年一晃就過去了。如今一涉及到生死這個話題，老伴搶著說：要走，她先走。我馬上接過話頭：不可能，我比你大那麼多，要走，也是我先走。老伴聽後悽惶的自言自語：你走了，我怎麼辦？好象這個災難馬上就要降臨似的。
她姐新房進夥，要老伴在她姐那裡多住幾天，誰知她第二天上午就回來了，我問她怎麼只住了一天，她回答道：睡不著，金窩銀窩不如自己的狗窩。她邊回答邊走近我，用手攏了攏我的頭髮，說我的頭髮太亂了，又扯了扯我的衣領，說我的衣領又沒翻好，又拍了拍我的屁股，講我亂坐，褲子上都髒印子……講她一天不家，我就這麼亂。婚後三十年，晚上睡覺，側身，她用頭抵著我的背睡；仰面，她頭枕著我手臂睡；我睡覺鼾聲很大，她睡得很香。也許鼾聲是她的催眠，夫妻關係不好的，早就找藉口分床睡。
如影相隨，夫妻關係太密切了，我認為不是件好事。一個先走了，留下的那一個，肯定往後的日子在悲哀、悽慘、孤獨中度過。所以，平時我想辦法刁難她、找她的差錯和她吵鬧：讓她煩我、惱我、甚至恨我，來減輕我離去對她的痛苦。但是還沒有吵上幾句，她馬上住口說：和你吵沒意思。自顧自地走了。過了一會兒，見她把削好的蘋果分開兩半，走近我把大半邊的遞給我，說：老伴，這蘋果好吃，又脆又甜。好象什麼事都沒有發生過。每每看見老伴那黑白相間的頭髮，多皺蒼老的臉龐。心想：當我先走了之後，她怎麼生活下去？我情不自禁的悲從中來。心中有一個聲音高喊著：老伴呀，你是我最捨不得的人！
文慧軍
最捨不得的人是兒子，兒子是我生命的延續，他的開心和不開心，一舉一動都看在眼裡。因為有兒子的存在，我的生活動力十足。
我有女兒，已經成家，小日子過得挺好，老公疼婆婆愛，事業不錯，我不擔心她。
兒子從一個小肉團慢慢長大，出生時身體有點小問題，總覺得對不住他，捨不得說他，捨不得讓他受苦，雖然嬌養，卻不嬌氣。現在很懂事，懂得媽媽的辛苦，知道心疼我。兒子懂事孝順，我有時候靜靜看他在房間走來走去，真想不明白為什麼很多人喜歡丁克，有孩子是多幸福的事呀，小時給你無限樂趣，大了問候你冷熱，老了陪你黃昏。
現在兒子尚不到20，為了看他成家立業，看將來可愛的小孫子慢慢長成，我好好鍛鍊身體，現在不愁吃穿，歲月正好，健康最重要。
老到絕離世界的那天，希望我毫無遺憾，微笑而去。
活在當下，好好愛兒子，愛家人，愛所有愛你的人。生活很快樂。
細數人生果
有一天我要離世了，最最捨不得放心不下的人，就是和我相濡以沬，同生死共命運，和我生兒育女的老伴。
雖然每個人都有生、老、病、死，也是一種很正常規律，但是夫妻只能同年、同月、同日生，但是絕對不可能同年、同月、同日離開這個世界。
總是其中有一位先走一步，甚至於會相差好多年，這也許是人的一生中，最最難分難捨的最後一個難關吧！不知其他人有何種不同想法。
靠山4
如果有一天，我要離世了，
父母，將是我最捨不得的牽掛
生老病死，最無常
人生正常循環，無牽掛
如若父母在，
子女離別，不念父母掛念誰？
養兒防老
我如離去，誰替我行孝
誰為生我養我之父母養老
如果有一天，我要離世了
孩子，將是我最捨不得的牽掛
母親把你帶到世上
教會了你吃飯穿衣生活
但無法陪伴你成長
無法讓你再回家找媽
春天記得保暖，
夏天記得避暑，
秋天乾燥多喝水
冬天記得多添衣
………………
離開母親，你將獨自成長闖蕩
沒媽的孩子像個草
讓我怎不捨得？？
如果有一天，我要離世了
曾經心中的最愛
將是我最捨不得的牽掛
愛著是幸福
守候是痛苦
還沒愛你夠，
還沒陪你老
離世怎捨得？
水煮魚FLW
我有一同事，己近半百，那天無意間聊起她父親和繼母在一起都快三十年了，我忍不住問道，那你不是很小就沒有媽媽了?
我同事眼圈立刻紅了，哽咽道，我媽沒的時候我還不得到二十歲，都沒看到我結婚。
我不知道為什麼，這句話讓我到今天都記憶深刻。
大約前年的一二月份，我身體開始便血，上醫院檢查，不僅有痔瘡，還有腸息肉，大夫說要太大，腸鏡不能切割，要做手術，我立刻被嚇傻眼了。
在決定去省城做手術時，心裡不停地做最壞打算。
我不敢想，如果有一天我先父母而去，他們會怎麼面對，會不會直接要他們的命，即使他們能夠接受，此後只怕日日夜夜都要在煎熬中度過。
但我最最難過的，一想起就忍不住讓我流淚的還是我的孩子，她剛剛上大學，即使我離開後可以保證她有足夠資金完成學業，可是有一天她找到心愛的人，卻聽不到媽媽的祝福，那得多難過，如果她也要成為媽媽，卻得不到媽媽的照顧和安慰，她得多艱難，就如同為我同事一般，即使相隔三十年依然耿耿於懷。
所性，後來在省城醫院只做了一個簡單腸鏡手術就安然無恙回來了，可是有了那麼刻骨銘心的一次疼痛，我對自己的身體是格外愛護，我不知道會不會懼怕死亡，但我捨不得讓我的孩子難過那麼久。
簡心如玉
捨不得這個世界。
今天去醫院看病，因為腰疼和水腫，看完了腎沒問題，肝有四項指標超高，讓明天去查肝。
回來百度了一下，所有指標高都是因為門冬氨酸胺基轉移酶89.1（正常值1.3～35），而這項指標高的原因是肝損傷～肝炎～肝硬化～肝癌……
在等待明天檢查結果的時候我就在想萬一是肝癌，我並不怕，56歲了，父母早已經故去，兒女都長大成人，有了自己的生活。老頭子肯定會再找個人一起生活。
我則捨不得我熱愛的文字，我養著的花花草草，貓貓狗狗……，今天剛剛社保開支，祖國的名山大川還沒走遍，外國也只去了一套泰國……好多好多書還沒看，手風琴還沒學會，書法剛剛入門……
我捨不得這個世界。
花花上酸菜
我終於失去了他。當所有人都勸我離開他，他的主動讓我還是戀戀不捨。我記得有次他喝醉了他說他會把我放在心裡。每次想起他這句話，我都還會感動的想哭。他醒了後不記得了，可我永遠會記得。曾經幻想過以後一起生活在一起的日子，把他的家人當自己的家人。但是當他猶豫要不要把我介紹給他家人，和他找各種藉口不跟我結婚的時候，我彷彿看到了他真正想要的未來。等著他放手，放過我，是我唯一能做的。我再也不想跟任何人戀愛或者結婚了。往後餘生，賺錢，養老。為父母養老送終後，世上再無牽掛之人。
蔥鹹妹妹
最捨不得的只有老婆。
教了一輩子的書，給我做了一輩子飯，累了一身病，兒子又不在身邊。
不過我死之前一定會把她交給兒子。
兒子很孝順。
