引言

一个月来，工作室接收到十多例以"不合适"为由"分手"的咨询，我将代表性的咨询整合如下：

"刚开始恋爱的时候，觉得对方挺好的，彼此笃定要携手一生，但是通过大半年的相处，发现彼此间差异蛮大的，感觉对方不是自己理想的伴侣，想分手，又不知道这样做对不对？"

"我感觉伴侣和我在追求与价值观上差异很大，我认为趁着年轻应该多赚点钱，经济好转后再结婚，但对方觉得先成家才有安全感。我觉得女人应该有自己的事业，对方认为做个全职太太也挺好……彼此各执一词，矛盾越来越多，觉得两人不合适，分开最好。"

"说好宠我一辈子的男朋友，不到一年就变了。我的期待得不到对方的及时回应，我心里不高兴，情绪自然不稳定，对方却认为我在无理取闹，以'不合适'为由提出分手，我该怎么办？"

相信，上述困惑也是不少恋爱者亲历的心态。

一段关系，面临诸如上述的"不合适"，除了分手，还能怎么拯救？

本文将立足于心理学与咨询经验，探寻"不合适"背后的心理机制，分析感情"过渡期"的三大挑战，找到维持稳定和谐亲密关系的两个途径。

一、成熟感情必经的三个阶段："热恋期"，"过渡期"和"稳定期"

每一段成熟的感情，大抵都会经历热恋期、过渡期和稳定期三个阶段。

热恋期，伴侣双方都对感情抱有很高的热情，恨不得一天24小时粘着对方，迫切深入了解对方，亲密度直线上升，双方对关系的投入水平与彼此的满意度也越来越高。

过渡期，热恋期过后，伴侣双方开始更加理智地对待这段感情，对关系重新定义和评估，并调整自己的付出，注意在关系中的投入产出比，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的不悦情绪也随之而来。

正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度依然增加，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。

稳定期，如果伴侣双方能够处理好过渡期的矛盾，感情就会进入稳定期，彼此对关系的投入水平和满意度也会再次上升，亲密度也会持续增加，关系越来越和谐。

由此可知，伴侣双方能否挺过"过渡期"，是感情能否延续的关键。

关系的破裂大都因为未能很好地应对"过渡期"的挑战。

具体有哪些挑战呢？

二、"过渡期"的三大挑战：亲密关系破裂的诱因

01 "不合适"的潜台词：伴侣间的差异性显著增强

很多人都会拿"不合适"为由，结束一段关系，但是忽视了，每个人的成长环境，人生经历都不相同，伴侣间的差异必然存在。

伴侣双方，一方外向主动，一方内向被动；

一方倾向于付出讨好，一方更喜欢索取接受；

一方遇事果断，一方优柔寡断；一方小鸟依人，一方大男子主义……

根据心理学家的案例研究，伴侣双方在稳定期，随着交往的频繁与深入，二人间的差异性会越发凸显，继而引发矛盾，如果彼此不能容忍对方的差异性，感情就会破裂。

02 "追求不同"的本质：伴侣双方对感情的期待不一致

随着关系的深入，伴侣会发现彼此的追求存在差异，本质在于伴侣双方对感情期待的不一致。

比如，一方认为先谋好生，才能谋好爱，先打拼事业要紧，结婚推迟；一方则认为，"成家而后立业"更稳妥。

一方认为结婚后女人应该以家庭为重，做个全职太太就挺好；一方则认为即便在婚后，献身事业的女人更有底气，也更值得爱。

一方想要独立的空间透透气，一方却认为距离感会使两人疏离，彼此依赖才是安全的婚恋模式。

诸如上述，对感情期待的种种不一致，都会影响关系的健康推进，如果不能协调解决，关系就会破裂。

03 对伴侣的过度"理想化"幻灭后：陷入"偏执化"的极端

为了更好地理解，以近期的咨询者赵姑娘为例展开。

赵姑娘说，恋爱初期，自己与男友关系好的时候，认为对方是宇宙最完美的恋人。随着两人关系的发展，分歧越来越多，觉得他不解风情，糟糕透顶，恨不得立马分手。

恋爱之初，赵姑娘和男朋友处于"热恋期"，这一时期，伴侣往往会将对方过度"理想化"，认为对方是最完美，最爱自己的人。

而到了"过渡期"，随着分歧、矛盾的增加，伴侣又特别容易陷入"偏执化"的极端。

一方偏执地认为，对方冷酷无情，甚至是会毫不客气地欺骗、伤害自己，尽管事实并非如此。

赵姑娘在热恋期与过渡期的反差，正是过度"理想化"幻灭后，陷入"偏执化"的例证。

心理学家Clarkin通过大量研究得出，过度"理想化"和过分"偏执化"是一种扭曲，是人们应对内心负面感受的防御机制。

过度"理想化"的心理诉求：期待完美伴侣，一心一意爱着自己，从而证明自己"值得爱"。

过分"偏执化"的心理诉求：那个曾经全情投入的完美伴侣去哪里了？我不能接受当下对方恋爱态度的转变，对方的系列"伤害"行为，是不是说明我"不值得爱"？

三、如何平稳度过"过渡期"，这两点是关键

心理学研究者Solomon和D.H指出："过渡期"之所以特殊，是因为我们的亲密感还在持续增加，却反而使得关系有动荡的可能。

也就是说，随着我们越来越爱对方，关系中潜在的危险也越来越多。

关系中的风险需要在关系中防控，要想平稳度过"过渡期"，就得找到应对的策略，结合心理学研究与亲历的案例规整，可以试试如下两个方法。

01 重新审视伴侣间的差异性与情感期待

第一，提前明确伴侣间的差异与不一致。

世间上不存在完全相同的两片叶子，同理也没有绝对契合的灵魂。

伴侣双方应该坦诚，就相处中的差异性与彼此的情感期待深入交流，通过列清单的方式，让对方提前明确差异与不一致，尽可能避免矛盾发生后，愈演愈烈的状况发生。

第二，找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。

周国平在《人和永恒》中说过：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

心理学上的"个人边界"也指出，人们应该借助一定的准则、限度，来分辨什么样的行为是合理、安全的。

在与伴侣的相处过程中也一样，伴侣双方需要根据自己的价值取向与爱情期待，列出自己不能忍受的观念与做法，并告诉伴侣，这些是感情中的破坏分子，是不能触碰的底线，一旦逾越，你将会毫不犹豫的结束关系。

第三，适度妥协，稳定差异。

伴侣双方对照清单，就可能调和的差异与不一致进行"求同存异"。

制造更多的情感链接，培养共同的兴趣爱好，制造一致的爱情预期。

性格上注重互补，情感期待上适当妥协，稳定差异，进而促使感情的进一步升温。

02 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力"，对关系进行"积极预设"

心理学上来讲，主动控制力指的是，人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的"首选"反应，而选择做出"次选"反应的能力。

研究表明，在亲密关系中，伴侣如果具备"主动控制力"的特质，会避免陷入"理想化"，与"偏执化"极端，对关系进行"积极预设"，亲密关系也会更加稳定和谐。

因此，过渡期"主动控制力"的培养十分关键。

具体怎么培养呢？

第一，伴侣双方要跳出个人推测，立足客观事实看待对方的想法与行为，不过分解读与敏感。

如，当伴侣与对方存在不一致的意见时，不作出"伴侣不体谅、不关照自己的"首选"反应，而是认为伴侣也有表达自己意愿与想法的权利的"次选反应"。

第二，抓住过渡期的关键，由"知觉情感"向"理性考量"转变

从心理学层面来看，热恋期，"知觉情感"占主导，人们会带着"玫瑰色"眼镜，理想化对方；过渡期则需要剔除知觉情感的感性，理性正视关系中的优势与不足。

你的小心思，TA会尽量满足；TA的小缺点，你也要懂得包容。

能欣赏彼此的优点，也能接受双方存在差异。

对伴侣积极期待，同时也理解伴侣的无力感与妥协。

面对关系的冲突与差异，首先应当立足事实，协商、沟通，而非抱怨、指责。然后，合力博弈，共同承担关系中的不和谐责任，以双方都能接受的方式对抗冲突。

真正意义上懂得，冲突不是感情的绊脚石，经营才是毕生的修为。

结语

一段成熟和谐的亲密关系，必然会经历过渡期的考验。

伴侣间差异性的突出，双方感情期待的不一致以及"理想化"幻灭后，"偏执化"的极端就是过渡期有待解决的三大挑战。

恒久稳定、没有任何冲突的关系可遇而不可求，充分理解过渡期关系背后的机制，与差异与不一致和解，才是塑造稳定和谐亲密关系的关键。

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作者简介：慕小七，青云计划获奖者，多家平台签约作者，心理学研究者。用心码字，热忱生活，以走心文字与您一路相随。