身边有些朋友结婚了，有的时候听她们抱怨，大多是说结了婚之后真的挺累的。
“他每天只顾着打游戏，我和他越来越没话聊了。”
“她总是让我陪她，她总要求我改变，为什么她就不能改变一下呢？”
“不管我做什么，他总是挑我毛病，嫌弃我。”
这些话，我听过不少。
婚姻是一门功课，并不是我们找到了那个人，从此就过上了幸福快乐的生活。我们需要磨合妥协，去迁就对方，两个人都为这段感情做出妥协和让步，才有可能共赢。
1.谁都不完美，不强求他改变
两个人吵架的时候，最经常说的话是什么？
“我说了多少遍，你为什么不这么做？”
“我这么做都是为你好啊？”
两个人在一起，沟通是很重要的。但你不能因为他没有按你的要求做，就生气、发火，强求他改变。正如泰戈尔所说：“你若爱她，让你的爱像阳光一样包围她，并且给她自由。”
《人生果实》里这对老夫妻的日常，就是我向往的婚姻生活啊。
两个人性格迥异，生活习惯也不同，却相爱相守了65年。其中一个秘诀就是，两个人都不强求对方改变。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。但她还是变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。
于是，她每天都做两种早餐。
修一做事缜密，喜欢整理，家里收拾得井井有条，但英子不够细心，会丢三落四，比如：忘记关煤气，忘记关水龙头。
修一不生气，但会留言提醒她。
洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。生活中也有很多这种小提醒。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
他们之间有爱情，有尊重，有依恋。
我知道我们都不完美，两个人相处会有摩擦和碰撞，遇到问题的时候，不要简单地把这个错误归咎于对方，而是要看看两个人怎么相处，去磨合生活中的琐碎。
我知道你有缺点，我也有，我尊重你的不完美，也理解你的小缺点，我们有商有量，能改就改，改不了的，看看我如何去迁就你。相互尊重，相互配合，才能慢慢接近美好的生活状态。
2.爱他，是让他能够做自己
爱一个人，不是让他成为你期待中的模样，而是让他更好地，成为自己。
克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：
“我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。
婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。”
陈意涵的妈妈曾经形容她就像一朵云，没有人能抓住。
熟悉陈意涵的人都知道，她很爱运动，即使怀孕34周时，她还在坚持跑步。有很多朋友都劝过她，那个时候就不要去跑步了。只有许富翔没有阻止过她，他支持她想做的任何事。
看《幸福三重奏》的时候，就感觉这一对“戏精夫妇”格外有爱。许富翔尊重并支持着陈意涵的每个决定，他会耐心倾听、真诚鼓励，给她足够的自由，去成为更好的自己。
这可能也是37岁的陈意涵，生完孩子之后，还能满满少女感的原因吧！
婚姻中，难得的是总有一个人，对你足够好，不是希望给予和接受他的爱，而是希望你能找到真正的自己，能够做真实的自己。
从他们的相处模式，我看到你在闹，我在笑。不需要轰轰烈烈，平平淡淡反而更加温馨幸福。
“你被安稳地爱着呢，应该有勇气去做任何事情。”
这才是好的爱情，你不需要成为我期待中的人，只要成为自己想成为的，更好的自己就可以。
3.我们总想按照自己的方式去改变对方
为什么我们总想要改变对方？
《亲密关系》中提到，我们之所以爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……一旦发现伴侣无法满足自己了，就通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。
所以，我们想要改变对方，很多时候并不是希望对方好，而是为了满足自己的需求，我们希望对方能够成为我们期待中的样子。
但是按照别人的要求去改变自己是很难的，改变本身就很痛苦，被逼着去改变会让人觉得被控制，失去了自由。真正好的改变，应该是由想要改变的人自身而为。他真的想要为了两个人关系的进一步发展而妥协和牺牲掉一部分自我，让这段关系更融洽，更平衡。而不应该是被强迫去做改变，这是不舒服的，让人想要逃避。
对于在亲密关系中的我们来说，不如试着去降低对另一方的依赖，多理解和体谅，这样当你们出现需要磨合的时候，你就不会随心所欲和对方发脾气，耍性子，作天作地，强求对方改变。
就像《人生果实》中修一面对英子的缺点时说的：
“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。
终此一生，我们不要控制对方，不要勉强对方一定要为自己改变。
我们要允许对方做自己啊！
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