朋友被男生追求，十分苦惱。原來，那男生看上去斯斯文文，成熟穩重，倒也不像壞人。朋友對他並不反感，於是便答應他的邀約，和他一起吃過幾次飯，看過幾次電影。情人節的時候，那男生來電話，輕飄飄說一句：“我有點喜歡你。”然後，便等朋友表態。朋友對他有些好感，但卻戀人未滿，於是和他說“再多瞭解瞭解”。誰知道，這男生竟理解為默許，從此自動進入角色，每天查崗不斷，大事小情都開始管。朋友不勝其煩，但礙於情面，沒有正式和他抗議，劃清界限。
終於，有一次朋友和男同事吃飯，被他發現，當即不得了。各種尖酸刻薄，諷刺醋意的話，全都數落出來，像是朋友背叛他，做了什麼道德敗壞的事。朋友莫名其妙，無故被人這樣抹黑，當下不樂意，義正言辭與他絕交。後來，那男生又找過朋友，像祥林嫂一樣，絮絮叨叨為她做過的事。看過的每一場電影，吃過的每一次飯，都成為他此刻索取回報的賬單，一件件，一樁樁，都要求清算。最後，還哀怨不已，認為自己被始亂終棄。
“你到底怎麼他了？讓他如此哀怨？”我們問。“並沒有！”朋友很生氣：“只吃過幾次飯，看過幾次電影，而且全都是AA制。”“你占人家便宜？貪圖美色？”“他想的美！”朋友怒極而笑。
至今，說起這段經歷，朋友還是倍感噁心：自己單身光明磊落，卻無故被人抹黑，真如同被按在一碗蒼蠅飯中，逼你吃下去。反感，憤怒，又憋屈。“幸好我逃得快，與他並無牽連。”朋友心有餘悸：“要是真敢有些什麼，指不定他還會做出什麼事。”“朋友交往，全憑自願。”最後她說：“平生最恨挾恩索償。”
雖然，這一件事，聽起來有些荒誕。但是，生活之中，這樣的“巨嬰症”患者並不少見：身為成年人，還像“巨嬰”一樣自我為中心，覺得全世界都繞著他轉，自己張嘴哭一哭，就一定會有奶喝。如若不滿足他，就是天下最大的壞蛋。這樣的人，自私而軟弱，活在自己的世界裡，並不肯睜開眼睛，看一看真實的世界，以及對方真實的模樣。愛對他們而言，就是一種控制，侵佔，以及掠奪。他們是一個永遠飢餓的“巨嬰”，以愛的名義向他人索取。這樣的人，並不具備愛的能力。
其實，愛和音樂、繪畫、木工等藝術一樣，都是需要學習的。艾瑞克·弗洛姆曾說：“多數人寧願把愛當成被愛的問題，而不願當成愛的問題，即不願當成一個愛的能力問題。”愛是一種個人的、主動的情感。因此，如何去愛才是關鍵。
真正的愛，不是捆綁，而是滋養；不是吞噬，而是自由；不是依賴、指責與抱怨，而是接納、承擔與負責。當我們說“我愛你”，不是為操控你，侵佔你，掠奪你，而是為溫暖你，陪伴你，支持你，希望你幸福、發展和自由。
真正的愛，亦無需回報。正如黃執中所言：“‘喜歡’這種情緒，是被你喜歡的事物對你情感的賜福，受益者是你，而不是那件事物。”因此，你可以為報答這份賜福，去回饋事物，而不能認為這種“喜歡”就是一種付出，反而去索取更多的好處。
我們的愛，與他人無關。我們的愛，甚至與接受你寵愛的人無關。因為，我們在這世上所有的付出，只是為了自己，只是為維繫心智純明。我們要呵護自己的心，讓這顆心保持柔軟的溫度，不要變得冷硬冰寒。明白這些，愛就不會成為傷害，而是一場福廕。
愛是滋養，而非索取。
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