Kevin38416311
作為二胎之家，以往是存在這樣的幻想的，但是現實是殘酷的。讓大孩子管小孩子，其實對兩個孩子的發展而言並不好。
讓孩子管孩子的壞處
1. 容易起爭執
倒不是說我家兩個孩子做不到大孩子管小的，實際上姐姐就是個管家婆，她在學校也配合老師做管理工作，但是一管弟弟就要打架，是弟弟打她。所以讓大娃管小娃的第一個壞處是容易起爭執。
傷感情是不會的，都是打打鬧鬧起來的，但是會挫傷姐姐的積極性，還有激起弟弟的反抗心理。因為對於孩子而言（年齡相近的），他們各自有各自的規則。
2. 家長難以保證公平
實際上，當家裡兩個孩子進行互相管理的時候，一旦起了爭執，其實家長是比較難以保持公平性的。
像我們家，堅持姐姐的規則吧，那麼弟弟就會攻擊姐姐，實際上他不是不服氣規則，他是不服氣姐姐；如果幫弟弟說話，那麼姐姐的規則就等於沒有規則，全憑父母說了算。
3. 激發權力鬥爭
當我們架設起“誰管誰”的時候，實際上是賦予了一方權力，而無形中壓制了另一方的地位，管理是建立在權力之上、建立在地位不平等之上的，這點毫無疑問。
在班級裡、公司裡、小集體裡，這種地位的不平等是必須的，但是在家庭裡，則完全不然，家庭的規則是包容，而不是權力規則。
像我們家，給了姐姐權力，那麼其實弟弟心裡也想要這個權力，而姐姐這個權力，是有名無實的--她根本沒有辦法讓弟弟強制執行某些懲罰，最後她只能依仗父母，讓父母壓制弟弟。
本來好好的一件事，到後來就變成了兩姐弟互相鬥爭，即便是兩個孩子能相處得好，小的能聽大的，但實際上也並不是一件好事。因為小的容易形成沒主見、討好型人格。
根據心理學專家魯道夫的觀點，在同一個家庭裡，孩子間會因另一個孩子的特長而發展出逆向的性格特點。
例如姐姐很暴躁，那麼弟弟可能很聽話，這份聽話能讓弟弟贏得父母更多的正向關注；姐姐學習好，那麼弟弟認為難以擊敗姐姐，很可能會發展出不愛讀書的狀況；當姐姐擁有權力，那麼弟弟順從姐姐可以獲得父母的誇獎，那弟弟就會發展出逆來順受、沒主見、討好他人的性格特點。
善用榜樣、規則的力量
實際上在個人生活中，所使用的兩個孩子之間的相處最好的做法是“榜樣+規則”的力量。
前文所述，管理建立在不平等之上，即便是讓我們父母去管孩子也是同樣的不平等狀況，用權力去壓孩子的時候，可能兩個孩子會產生不同的分化發展方向：姐姐極度配合父母，弟弟極度不配合父母。
而“規則”是最公平的，在有規則的前提下，發揮好榜樣的作用。下文具體說說我是怎麼樣做的：
1. 規則，是大家的
首先“規則是大家的”，這一點的意思是家庭規則，是一個公約，對孩子有效對大人也有效，即雙方要共同遵守；
其次，既然是公約，那麼大家應該以互相平等的地位進行協商，每個人有自己的一票投票權，同時沒有人有一票否決權。
最後，既然是協商，那麼大家都可以提意見，就不同意見的部分進行修改，直到大家都同意。
2. 規則，要堅定執行
既然定了規則，那麼規則就凌駕在一切東西之上，必須堅定去執行，否則就用協商好的懲罰條例去執行懲罰。
例如我們家規定孩子每天一人能玩三次手機遊戲，如果耍賴皮，就罰三天不能玩，超過三次賴皮就以後都不能玩。
即便是年幼不講理的弟弟，也都能在觸犯兩次規矩後，看到大家的堅定而選擇好好遵守規矩；同時即便是我自己，再喜歡遊戲我也只能和他們一樣一天玩三次遊戲，不論輸贏，也不論和誰。
3. 規矩，是活的
規矩是活的，對於一些不合理的規矩，要在遵循大家意見的情況下進行修正。
例如還是遊戲這個問題，一開始制定的是早上、中午、晚上各一次，那麼實際執行的時候問題就來了，他們很可能在將近吃飯的時候就玩遊戲，這就與我們家吃飯的規則（過時不候）相違背了，所帶來的結果就是餓肚子。
顯然這並不適合實際情況，我們只得把規則再次細化：早上洗漱、早餐後，中午午飯後，晚上晚餐、沐浴後，而且同樣過時不候（你不能等到臨睡前才要求玩遊戲，影響作息）
4. 榜樣的力量
比起管理，榜樣的力量更加有效，即“先富帶動後富”。
例如，早上洗漱的問題，年幼的弟弟顯然沒意識到刷牙的重要性，但是愛美的姐姐不同。姐姐總是能在起床的時候就自己洗漱，而這份自覺換得了我們的認同（但我們並沒有鄙視過弟弟，以此做對比），我們紛紛表示要像姐姐學習。
這樣一來，弟弟也就很積極地跟隨姐姐的節奏，進行洗漱，同時也加強了姐姐的自豪感。
規則加榜樣的方式，我們同樣運用在了做作業、看電視、睡覺等日常生活必做的事件中。孩子是天生的模仿學習高手，我家兩個孩子也不例外，在這樣的氛圍中，即便我們不在場，有一些臨時事件他們也能自己商討好規則並自覺遵守。
例如，在玩遊戲這個事件上我們只提供一部平板，刷牙也是隻有一個位置。這就出現了次序的問題，他們兩因此而衝突的時候，他們就會自行協商：今天姐姐先（玩）刷、明天你先（玩）刷。
另外一點題外話：
如果不是兩個孩子年齡相差比較大，那麼孩子間的矛盾是必然會存在的，我們並不能要求孩子們做到一直和睦，這就好比讓我們一直在社會上不與他人有矛盾一般，僅僅是一個理想狀態。
我們能做的、需要做的，是儘量讓孩子們和諧共處，體會到和諧的好處，體會到遵守規則的好處。
淅爸育兒記
一、培養大寶的管理和協調能力
二、增強孩子之間的感情
三、讓家長有更多的時間提升自己
蒲公英的情感花園
我個人覺得不太好，大孩子自己還是孩子呢，自己都不會照顧自己，更別說讓他照顧比他還小的孩子。去年夏天女兒快一週八個月的時候，恰逢外甥女放暑假，我就把12歲的外甥女接家裡來住，一方面我能監督她學習（她爸媽都上班，放假沒人管她），另一方面她也能幫我照看孩子。可是我的想法很美好，現實很殘酷。外甥女的自律性很差，每天我得催著她起床，吃飯，洗漱還有寫作業。有時我忙別的事兒，讓她和女兒玩兒會，玩兒不到十分鐘，女兒肯定會大哭。有一次，更嚴重，不知道怎麼弄的，女兒的嘴唇磕破了，皮和肉分開了好大一塊，流了好多血，當時我心疼極了，還不能指責外甥女，只能抱著哭泣的女兒不斷的安撫。從那以後我再也不放心讓外甥女獨自照看女兒了。外甥女沒來我家的時候，不管我給女兒做什麼飯，女兒都會吃的很香，可從外甥女來家裡住了幾天之後，女兒會說“媽媽，我不愛吃胡蘿蔔”等等，女兒正是學習模仿大人的時候，其實她不懂什麼愛吃什麼不愛吃，她這是和外甥女學的（外甥女除了土豆，金針菇其它蔬菜一概不吃）。我意識到事情的嚴重性，果斷把外甥女送回了家。孩子能養成個好習慣多不容易啊！在小孩子定性之前，大孩子的好多壞習慣都會影響到她，所以千萬別讓大孩子照顧小孩子了！
快樂永存666
我們是80年代的人，小時候都是跟著大的玩，有樣學樣，有些東西也是潛移默化的言傳身教，不能用管這個字來約束，應該是順帶，特別是二胎家庭，小的和大的年齡段接近到還可以一起玩，但是太大了年齡差比較多，就不能玩一起去，大的孩子會影響小的孩子，小的孩子會模仿大的
臨安山核桃葉子
讓年齡大的孩子管年齡小的孩子，這是一種很好的管理方式，如果相處得好，是雙贏的。
大孩子在帶小弟弟小妹妹的過程中，會因為承擔著這份責任，對自己有更高的要求，處處要做好榜樣，而小的也會受大的影響，養成一些良好的習慣。
但這些情況都是因人而異的。
鄰居家大寶7歲，是個男孩，二寶3歲，是個女孩。大寶雖然是個男孩，但是非常斯文，不像一般的小男孩一樣頑皮，他愛乾淨，喜歡看書，父母安排給他的事也都做得很好。因此，媽媽每天都會給他一個任務：留一段時間帶小妹妹。
他也樂意接受這個任務，每天會耐心陪著妹妹看書，會教她玩玩具，這樣的相處模式就非常好。二寶在大寶的影響下，也養成了愛看書的習慣。
但對一些不太受約束的孩子來說，讓他帶小弟弟小妹妹可能讓他心裡產生反感，當他厭惡做這件事的時候，他不會有耐心，也不會有責任心，也帶不好小孩。
因此，大孩子是不是願意管小孩子，父母要先跟大的商量，徵求大孩子的意見，願不願意帶小的，願意帶多長時間，雙方達成共識，大孩子愉快地接受這個任務才行。
約定的時間到了，父母就要接手管小孩子，順便可以點評一下大孩子的任務完成情況，以鼓勵為主，再委婉地指出一些不足，下次再管小孩的時候，大孩子就會更有經驗了。
另外，大孩子在帶小孩子的過程中，最初，父母最好在旁指導，每個孩子都有優缺點，有些大孩子可能本身自己也不太自覺，父母要引導大孩子在帶小孩子的過程中，展現出自己良好的一面，同時，慢慢改正自己一些不好的習慣。兩個孩子取長補短，共同進步。
特媽在線
年齡大的孩子去管年齡小的孩子，這是一個非常好的行為。
我也是兩個孩子的媽，我經常會讓大的孩子去教育小的孩子，讓大孩子去做事情，這樣子的話培養大孩子的責任心和擔當力。
1.讓大的孩子去管小孩子，但是我們要注意的，大孩子千萬不能欺負小孩子，我們要學會讓帶孩子去關心，愛護自己的小弟弟小妹妹，去主動的幫助他解決一些問題。
2.作為大的孩子，所以我們作為大人也要平時多關注大的孩子，培養他的主動性和自主的能力，這樣子他才能夠有能力去幫助小孩子。
3.如果大的孩子有什麼樣的問題的時候，可以讓他主動的去找你，讓大人去幫忙解決，這樣子的話可以提升他的個人能力，同時也帶動小的一起成長。
4.不管怎麼樣，如果遇到一些問題的時候，作為大人我們要學會協商，然後一起探討一起解決問題，而不是一遇到問題就責怪大的孩子。這樣子的話大的孩子就會受到傷害，他的自信心就會受到一些影響。
Ellen小辣媽
從教育者的角度出發，年齡大的孩子管年齡小的是好的，這種大帶小的活動是非常可取的。幼兒園也會經常開展“大帶小”的活動，主要為了生活中進一步感受到自己是哥哥姐姐，樹立初步的責任意識，也能幫助小的弟弟妹妹適應集體生活，傳授一些生活經驗。
而且你也有提到不是全部孩子管，大人也會監管。接下來我分享一下我認為大管孩子管小孩子的好處。
第一個好處：相互影響，共同成長。
一個家庭很多時候都需要面臨父母可能一天中無暇顧及孩子的時候。那麼如果兩個孩子的家庭就可以採取這種措施，大帶小。可以明確告訴孩子大人需要做什麼，這段時間沒有空，請哥哥或者姐姐作為家裡的小大人，負責照顧弟弟妹妹。分配好各自的任務，大的負責做一些有難度的事情，弟弟負責做一些簡單的事情，共同配合一起完成。因為如果你不安排好活動，即使是兩個大孩子在家也是會出現問題，因為沒有事情可做，孩子好玩好動的天性是不可控的。一定要制定對應的規則，比如說當出現爭執是怎麼辦，當哥哥沒有耐心時怎麼辦，傳輸對應的教育觀念。哥哥可以樹立責任意識，以一個小大人的身份要求自己，弟弟可以習得哥哥的經驗基礎，培養良好的情緒情感。
第二個好處：學習如何與人相處。
現如今城市裡的孩子都沒有以前孩子相處的模式，一個樓層一戶，一關門，誰也不知道誰。我小時候孩子都是扎堆一起玩，一起學習的。二胎開放，解決了獨生子女孤單一人的問題。進行大的管小的，也可以解決如何與人相處的問題，避免獨生子女嬌縱蠻橫。大的學習如何照顧好小的，小的以大的為榜樣進行學習。促進親子關係的和諧發展。
要實施年齡大的孩子管年齡小的孩子要作為家長要做好哪些工作。
第一，制定規則，大家都要遵守。
規則是以約束為前提，促使更好的向前發展。要實施大帶小的方案，那麼你就要提前做好準備。制定計劃，開始傳輸這樣的教育思想，也讓孩子有心理準備。制定的規則需要大家都遵守，一視同仁。不能說同一件事情因為是年齡小的做錯了，家長就心軟偏袒認為他小就情有可原。
第二，家長端正心態，做到公平公正。
家長的一言一行對孩子有著潛移默化的影響。你要明白孩子之前的爭執，矛盾，是非常正常的。你想要他們一直和睦相處是不可能的，這段矛盾爭吵打鬧的時光，正是孩子成長探索的時候，是整個童年有趣的時光。所以孩子之間出現的問題，家長的心態要平和，態度要端正，以正確發展的眼光看待。公平公正的對待孩子或者是別人的孩子。
第三，榜樣示範，獎勵強化。
好孩子都是被誇大的，沒有哪個孩子喜歡被批評。家長要做好榜樣，不是因為你是大人就要聽你的話，而是因為你擁有這個這個生活經驗生活技能，所以孩子才聽你的。家長若表現出獨裁專斷的話，那麼你讓你大孩子去管小孩子的時候，他就會模仿你成長為獨裁專斷的性格，而小的會沒有主見，依附性。當你發現孩子做的對做的好的時候，要及時進行表揚獎勵，去強化他的這一個行為。不要認為大孩子能做這樣是應該的，這都是他努力習得的表現，所以不要吝嗇你的表揚和鼓勵。
以上瑾是個人的一些觀點和教學經驗，如有不當或者補充的歡迎大家一起交流分享。
小魚育兒簡筆畫
大孩子管理小孩子，這個年齡範疇不好把控。談一點自己對蒙氏教育中大孩子對小孩子的影響好處，並受益自身。:蒙氏園提倡混齡班級。在混齡班級裡，大的孩子通過對小弟弟妹妹的照顧，學習照顧他人、懂得責任和擔當、也學習包容接納等……對於弟弟妹妹，更多的向哥哥姐姐們模仿學習、敢於探索學習、樂於堅持，並享受挑戰的過程……
大孩子對小孩子的管理更傾盡朋友，彼此間也容易接受和體會。大人需要的是引導幫助支持他們的語言……讓孩子自我建構自己、完善自己
小白徐峰
年齡大的孩子，思想成熟了當然可以。明辨是非，什麼都懂的那種的話，小的應該會被帶的挺好。如果他自己還是個孩子的話，何來管一說。家裡有個親戚，大的9歲小的4歲，小的天天跟在大的旁邊，結果好的壞的全學了。脾氣兩人一模一樣，動不動就發脾氣。反而家長更難帶了。
一切重新出發
孩子們個性差異大，不管大孩子還是小孩子都有自己的脾氣，很難說年齡大的孩子管年齡小的孩子絕對有多好，或者發生什麼矛盾，但以我的親身經歷，小的是絕對服從大的指揮，大的是無私關愛守護小的。
