前一段時間熱播的韓劇《請吃飯的漂亮姐姐》 裡，有一個地方讓人印象深刻——女主角尹珍雅已經35歲了，還跟父母住在一起，談戀愛都偷偷摸摸，不敢跟父母說。
當她媽媽知道她愛上了閨蜜的弟弟，更是百般不同意，母女倆相愛相殺，糾纏不清，令人唏噓。
看到這裡的時候，就一直在想，一個已經35歲的成年人，為什麼不能自由談一場自己想要的戀愛？
其實，仔細想想，像尹珍雅這樣跟父母糾纏的成年人，我們身邊比比皆是：
已經成年，還跟父母在一起吃住；
已經結婚生子，還跟依賴著父母生活；
父母想讓孩子獨立，不放心；
孩子想讓父母獨立，又覺得自己不孝順……
這種“共生”的家庭關係在東亞最是典型，由此形成一個個關係緊密的家庭，同時，也累積了一代代的家庭矛盾。
01
父母和孩子，誰不肯“斷奶”
“共生”關係的家庭，往往缺少“分離感”：孩子雖然成年，但是父母依然會以監護人自居，愛著或控制著孩子。
很多父母，無法從和孩子的共生關係中得體地退出，無法把孩子看作獨立的個體，不管孩子多大，都認為孩子是自己的一部分，無法分清你是你，他是他。
微博上曾有個段子，就描述了父母在孩子成長過程中的“用心良苦”：
5歲，我給你報了少年宮；
7歲，我給你報了奧數班；
15歲，我給你報了重點中學；
18歲，我給你報了高考突擊班；
23歲，我給你報了公務員；
32歲，我給你報了《非誠勿擾》……
即便孩子長大成人，父母還是想為他們安排好道路。
小盧是80後獨生子，從小被父母寵到大。父母只要他學習好，什麼都不要他管，衣來伸手，飯來張口。
小盧結婚有了孩子後，父母為了方便照看兒子和孫子，特地在小盧同一個小區租了房子。父親負責帶孫子，接送孩子上下幼兒園；母親承包家務，一日三餐，打掃衛生。
小夫婦下班回到家，就往沙發上一躺，一人握著一部手機……
一開始，老倆口還挺樂呵地照顧孫子，直到孫子4歲多，越來越頑皮，他們漸漸覺得力不從心，然而，想想為了兒子少點壓力，就忍下來了。
老倆口心理其實也矛盾：既希望孩子獨立，又失落於孩子可能不需要父母了，同時還擔心孩子照顧不好自己。
像小盧父母這樣含辛茹苦的中國式家長，歸根到底是他們把自己的價值感都放在孩子身上，看不到除此之外自己的價值。 某銀行曾發佈過一份全球教育報告：
超過82%的中國家長已經做好為孩子的成功作出“犧牲”的準備；
超過三分之一的中國父母幾乎完全喪失了個人時間。
這種“犧牲”，從另一個角度來說，卻有些現實和殘忍：
父母通過對孩子的控制來實現自己的佔有慾；
通過對孩子的依賴來獲得自身的安全感
通過對孩子的呵護來尋找價值感。
其實，成年人最害怕的，除了生活的壓力、情感的重擔，還有父母的期望和眼光。
特別是傳統的父母，他們在成為父母的那一刻，幾乎就放棄了自己，父母這個身份，將伴隨他們接下來漫長的人生，孩子，成為了他們生活的中心和價值的結晶。
02
父母得體地退場，是一種修養
父母離不開孩子，是父母不願意成長，不願意從父母身份畢業。可也有不少孩子，成年後離不開父母，寧願呆在共生的親子關係裡，也不願意獨立。
一方面，他們缺乏內在的安全感；另一方面，他們怕自己離開父母，會讓父母傷心，認為自己不孝順。
在傳統觀念中，孝順的一方面就是在父母上年紀之後，為他們提供必要的經濟和精神支持，為了這份精神支持，很多年輕人選擇“父母在，不遠遊”。
於是在不知不覺中，他們以各種方式使自己停留在需要被父母照顧的狀態中，來緩解父母被拋棄的焦慮。由此陷入互相膠著、互相“需要”的共生關係：
我不離開孩子，是擔心孩子不能照顧自己；
我不離開父母，是擔心父母沒了情感寄託。
可是，孩子長大了，就應該和父母分離，各自進入自己的成人世界，活出自己的樣子。這種心理斷奶在孩子青春期就應該完成，同時，父母也應該“斷奶”，得體退出孩子的生活：
在生活中脫離孩子、消除情感上的依賴性。
成年人，都應該對自己的人生負責。我們不用把父母的價值背在自己身上，父母也不應把自己的價值放在孩子身上，我們都應該有各自精彩的人生。
接受“父母身份是有期限的”這一現實。
每個孩子尋求獨立的年齡會有差異，當孩子表現出獨立的需要時，父母就應該做好各自分離的準備。
這有些殘忍，過程中也許艱難，卻是成年人真正獨立必須面對的現實。03
親子關係中，最重要的是自我成長
其實孩子和父母，很多時候都是不平等的。 小時候，孩子仰視父母 ，靠父母的照顧才能成長；長大後，父母仰視孩子， 靠孩子來實現自己的價值。這種模式下的家庭，很難各自獨立。
心理學大師海靈格曾說過：“好的家庭，一定有界限感。”
什麼是界限感？是在人際關係中，懂得自己與其他人或物，都是獨立存在的個體。
界限感，會讓一段關係變得舒服，是掌握適當的分寸，你有你的空間，我有我的自由，各得其樂。
心理學者曾奇峰說：撫養者越是能夠給予孩子高品質的親密關係，孩子就越有能力扶養者分離。
高品質的親子關係，教會孩子學會像成人那樣去愛：尊重父母，不必為他們的衝突負責，而是學會從家庭的牽連中釋放自己。
每個家庭，都需要在特定的時候，舉行一個溫和而堅定的“獨立儀式”，代表從此以後孩子能夠從這個家庭中獨立出去，為自己負責，比如孩子搬離父母家、父母取消子女在家裡的房間。
龍應臺在《目送》裡寫道：
“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
這“不必追”三個字道出了親子之愛的真諦。
父母與孩子親密是為了最終的別離。在別離之後，另一種親密即將發生，那就是擁有自我的父母和不斷長大的孩子。
其實，父母子女一場，活成自己，是孩子和父母給對方最好的禮物。
作者∶JK不二子
簡介∶資深少兒教育工作者，多家平臺簽約作者，專注親子教育，少兒心理諮詢師在讀。
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