2018年2月1日傍晚，当我拎着菜篮兴高采烈地从菜市场出来，幻想着刚从重症监护室回来的母亲吃上我亲手做的饭菜幸福的样子，我的嘴角就不自觉的上扬。
十四年了，父亲因工作调动不能常住北京，一直是母亲包揽了家里的大小事。我也从九岁到二十三岁，从小学到大学，从年幼到成熟，每一分成长都离不开母亲日积月累、一点一滴的付出和陪伴。就在我即将走出校门，用自己的双手，回馈母亲的时候，时光戛然而止。当我推开卧室门的一刹那，那个一辈子也抹不去的画面，瞬间将我击倒。母亲蜷缩在床边的地板上，手里紧紧地握着手机，也许是对儿子、对家人的叮嘱还没来得及拨出去……我惊呆了，赶紧抱起奄奄一息的母亲，拨开那被汗珠浸湿紧紧贴在脸上的头发，“妈，妈你怎么了？”母亲却“倔强”地说什么都不肯理我……急救人员，母亲生前的领导、同事第一时间赶到了家里。经过半小时的抢救，急救人员也已浑身湿透，然而，母亲最终还是离我们而去。当医护人员宣布，抢救无效时，我仿佛沉到了漆黑无声的海底，不停地往下沉、往下沉……我，母亲唯一的儿子，已到崩溃的边缘。
57天了，每当夜深人静，宿不能寐的时候，那些无声的画面一幕幕在脑海中重演，一种愧疚和自责就像万千蚂蚁咬噬着我的每一寸骨头。倘若有如果，该有多好？如果我坚持让母亲在重症监护室多住两天，如果我寸步不离地守在母亲的床前，如果我再多一些心脑血管疾控知识，如果……如果还有如果，母亲还在我身边。
57天了，这十四年间的过往仿佛昨日。母亲于我，既是人生导师，又是生活管家。记得母亲刚调入北京工作那年，我九岁。母亲忙于安顿新家，适应新的工作环境，又要照顾年幼的我。那忙忙碌碌、永不停歇的背影至今记忆犹新。她白天工作繁忙，晚上给我辅导功课，等安顿好我以后，她又要挤出时间挑灯夜战考下了高级会计师。年幼的我就被母亲如此坚持不懈，学无止境的劲头所感染。我想念她周末做好香喷喷的饭菜喊儿子吃饭时一脸的慈爱与温和；想念她看着电视、编着手串时那份难得的宁静与安详……母亲早患有高危型高血压，动脉粥样硬化这样严重的病，却隐瞒了家人，直到母亲离世整理她的病历时，我才得以知晓。我痛恨自己对母亲不够关心，我曾捶打着胸口，揪抓着头发，可是无济于事，母亲再也回不来了。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。面对着满家的遗物，凝望着母亲的照片，我心中的痛苦难以言表，泪水喷涌而出。初三那年，由于户口问题我没有赶上中考，被迫在家休学了一年。正值青春叛逆期的我，给母亲平添了不少麻烦，但她从来没有对我发过脾气，也不曾埋怨。她把问题都揽到自己身上，对我却总是耐心地教导。那时我不懂，现在才知她当时的无奈。
谁言寸草心，报得三春晖。高中三年，学业压力逐渐增大。高三那年，母亲更是为了我能够专心学习，在学校附近租了房子陪读。此时恰逢北京市第四中级人民法院成立搬迁，母亲每日早出晚归，往返于西四环外的单位和北三环外的住处，甚是劳顿，但我从没听到母亲为此抱怨过。好在，我不再是那个不懂事儿的孩子了。那年我没有辜负母亲的期望，考出了理想的成绩，进入了第一志愿的大学。看到母亲拿着录取通知书如释重负地笑了，那眼角的皱纹和积劳成疾虚胖的身材竟突然间变得甚是可爱。
我难以接受母亲离去的事实，更难以接受这样的命运安排。我甚至没能来得及开口对母亲说一句我爱您，更后悔平日里没有经常回去看看她、陪陪她。我知道母亲还不想走，她还放不下我，还有无数的期盼。可如今生死相隔，每每想起母亲对我的呵护与关心，竟无语凝噎，惟有泪千行。为了不耽误我高考复习，母亲生病住院了还跟父亲一起瞒着我。得知后，我赶去病房看护，母亲却一直抱着电话处理财务上的事务，此情此景我很担心她过于劳顿，母亲却笑着安慰我说，“现在正赶上改革比较忙嘛，不用担心我！只要单位好，同事好，你好，大家都好，我就高兴……”
到了大学，我逐渐能体谅母亲了,却也因学校远不便回家，能陪伴母亲的时间越来越少。平日家中只有母亲一人，也正如母亲离去后只有我一人在家，不再有家的味道。也正是此时，母亲选择把生活的重心放到了工作上，家变成了只是用来休息的地方。对工作倾心投入产生的疲累让母亲无暇顾及自己的身体，到家常常倒头就睡，致使慢性疾病日益加重。
现在的我无时不刻不在想念母亲，母亲为工作、为家庭都付出了太多太多，唯独没有照顾好自己。我不断地自责平日的陪伴太少，而如今再听不到母亲叫儿子吃饭的声音。这时的我才深刻体会到什么是家，什么是温暖，什么叫“有妈才有家”。如今的家不再有家的味道，作为母亲的儿子，我已没了补救的机会，唯有祈愿母亲在另一个世界没有操劳，永远安逸幸福。妈妈，我爱您！
閱讀更多 北京四中院 的文章
