親愛的小夥伴們，昨天是不是已經上了一天班呢？然而我要告訴大家一個好消息，今…天…才…周…一！哈哈哈，發幾個段子給大家提提神，畢竟這周要上六天班啊！
1、我年少時買了一條牛仔褲，膝蓋那塊布剪掉、全是窟窿，穿上感覺很時尚的那種。有一天，我爸叫我替他去參加一個家族親戚的葬禮，我就穿著牛仔褲去了。那天不知道跪了多少次，膝蓋都跪得滲血了，還不小心磕在了小石子上……後來有親戚說我真有心，哭得比人家兒子都慘……這是傳統與時尚在我身上產生的最激烈的一次碰撞！
小編說：想想也是很有畫面感了，原諒我不厚道地笑出了聲……
2、雖然大家都不喜歡被催婚，但是有理有據的催婚就讓人莫名恐慌。比如有一天姨夫跟我說，他從不懷疑我在事業上的成功和我將來精彩的人生，他只是憂心沒有人陪我老去，沒有人分享我的人生……結果我當晚就失眠了……
小編說：高段位催婚，字字精準、很有道理，厲害了姨夫，扎心了老鐵！
3、大學畢業去青海旅遊，剛到景點兒停好車便有幾個賣藏式披肩的商人圍了上來。於是我和其中一位大叔發生了讓我一生難忘的對話：
“小夥子要不要披肩啊？”“多少錢啊大叔？”
“300一條……”“我去，好貴啊大叔……”
“哎呀小夥子，你不會砍價嗎？你問我30一條賣不賣！”“那……30賣不？”
“賣賣賣！你要幾條？”“……”
小編說：大叔為了賣披肩也是蠻拼的，雖然套路，但也挺可愛的。
4、閨蜜打電話給我，說被自己家的貓氣哭了。她自己在家拖地板，貓一直撲拖把，斥責後屢教不改，她就想自己真是沒用，教貓無方，貓都耀武揚威騎到自己頭上了，越想越氣就氣哭了……我聽完淡定地問：“你這幾天是不是來大姨媽了？”她：“嗯……”
5、同事聚餐吃雲南菜，上來一個薄荷牛肉卷，大家都不敢下嘴，就讓唯一的男生先試吃。吃完大家問他什麼口感，他想了想說，吃出了遇見的味道……真的好文藝啊，於是每個女生都夾了一個，吃完一臉若有所思……我實在沒吃出那種味道，忍不住問那個男生何出此言。男生不好意思地說：“不好意思啊，我普通話不標準，我是說，吃出了綠箭的味道……”
小編說：推銷產品時，文案很重要，很重要，很重要！
6、我的外教是英國人，他家小孩三歲就帶來中國，在四川生活了十多年。有次我去辦公室交作業，見外教在揍他家小孩兒，邊揍邊用四川話罵：“龜兒子，英語才考了30分，你是不是英國人？是不是英國人？！”
7、小學是班長，有年發暑假作業發現少了一套，於是我連忙把作業發下去，等到大家都寫上自己的名字才跟老師說缺了一套。老師沒法子了，抓頭想了一會兒說：“這樣吧，你吃點兒苦，抄一份做吧……”那個暑假我過得尤為艱苦。
8、下班途中遇到兩車相撞，兩個司機正在吵架。男司機氣憤地說：“我明明打右轉向燈告訴你我要靠邊停車！”女司機振振有詞：“我明明開了雨刷，告訴你不要、不要、不要！”
小編說：終於知道了雨刷的用途是什麼……
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