木魚輕舟

常言道得不到的永遠在騷動，被偏愛的永遠有恃無恐。其實人都是這樣，越容易到手的東西，越不會去珍惜，越得不到越想要，因為有種莫名其妙的吸引力。習慣總很可怕的東西，戒不了又不好改，在婚戀中，你對她細心又體貼，時間久了也習慣了，習以為常了，長了，理所應當理所當然了，也就不覺得你的好了，習以為常就覺得你是應該的，就會很坦然地接受了，也很坦然的面對、很坦然地享受這種好了。對她太好了，習慣了也感覺不到你的好了，就容易遭遇忽略，如果特殊情況的出現，符合眼緣的人到來外加甜言蜜語，她就會覺得比你更好的人出現了，離開你的念頭日漸強烈，這就是古人所說的：”生在福中不知福。”的真實寫照。如果有特殊的情況出現，沒有時間來照顧到她，她就會發脾氣。其實她是已經習慣了坦然的享受這種好的慣性之結果，但是，她也忽略了一個很重要的問題，那就是在這個世界上沒有誰應該無條件的對誰好，從而也說明是你長久跪舔結果。

在這裡我們要了解幾個前提：

一、她是你的女朋友嗎？

首先確認她是不是你的女朋友，如果你只是她眾多追求對象中的一員且一廂情願的付出，她壓根就對你沒有感覺，何來珍惜？

她是你的唯一，現代女孩的傲嬌，又不懂得愛是相互的，認為你的付出是理所當然的，你又無底線的包容和順著她，從而彰顯了你的可有可無的存在，你無論怎麼做她都無法感受滿足感、幸運值。女人是很奇怪的動物，喜歡匍匐跪舔、喜歡被征服、唯獨不喜歡作主人（專指情商低的女人的行為），你對她越好她反而認為你不夠優秀，她希望她的男朋友是英雄、能夠征服她、掌控她、做她的（主人），她才乖乖的、順從的、心甘情願的做他的女朋友。如果這個時候的她偶遇到一個新的男孩，對方很隨意的一句話就能讓她感動的稀里嘩啦的，而對你對她的好視而不見。現實生活中，得來容易的東西，確實不珍惜，人人都如此概莫能逃也。所以不要把你的好給她太滿太多，因為她真的會覺得你很廉價。

二、戀愛關係中平等的嗎？

對於你喜歡的女孩來說，如果她覺得你對她的關心和體貼是一種高攀和哀求，那麼，你們的戀愛關係不平等，她就會覺得你付出是應該的，是你求來的戀愛關係，她是不會珍惜你的。愛是相互的，付出無法做到平等，但一定要向著平等。否則付出太多的一方對於另一方就成為了還不清的壓力。這樣就會出現兩種情況：1.向現狀妥協，似乎毫不珍惜地隨意揮霍你隨時而無私的給予。2.不願再經受壓力，似乎毫不珍惜你一般離你而去。

如果你們的戀愛關係是平等的，那自然就會相處的輕鬆愉快，她對你沒有過多的要求，擁有你就像擁有的全世界，你對她好，你也會對你好，彼此珍惜，幸福的走下去。

三、已經是夫妻關係的

既然已經結婚了，那她肯定是想和你好好過日子。你對她好是應該的，只要你平衡好工作與家庭，在家務活上多幫襯老婆，她就很開心很幸福了。如果你對她很好，但她還不懂得珍惜你，那又怎樣呢，你盡了丈夫應盡的責任，是這個女人不懂的珍惜，那麼好合好散，一別兩寬，各自歡喜。你肯定還會遇到一個更好更合適你的人，相信前方總有一個會珍惜你的女人在等著你。

綜上所述，追女生的時候不要急於求成，一味對她好對她付出，愛的太滿。如果對方真的是個好女孩，不妨對她耐心一些，拿出自己的真誠和勇氣，打消她所有的不安和顧慮，她也一定會珍惜你的。如果是不愛你的女人，你做什麼都沒有用，不如及時抽離，減少對自己的消耗。飯吃七分飽，愛留三分好。七分愛她，三分愛自己。我愛你，但我也愛自己，我不會因為愛你去傷害我自己。所以，愛七分，讓她感受到你的愛，感受到你對她的好，留三分給自己，為了以後離開後不至於遍體鱗傷。

多有疏漏，盼請斧正，不喜勿噴，謝謝合作。

謝謝悟空，謝謝閱讀，圖片源於網絡。

祝福閱讀文章的朋友幸福萬年長。

空見33647200

如果兩個男的長相都顏值都差不多的，一個28歲打工工資7千左右，租房子一個月1500 ，沒有車對你非常好，幾乎要什麼買什麼，你外邊吃飯給他打電話半小時到飯店門口等你，衣服全部給你洗，一個月30天起碼25天接送上下班，晚上想吃什麼馬上下樓買，不用你幹家務，另一個28歲純白手起家，房子2套奔馳一輛，公司一家，飯店一個，整天很忙根本顧不得你，上下班一年也接送不了三兩次，回家就吃飯，不做家務洗衣服，你怎麼選擇

冬天我最帥1

你懂愛情嗎？先聽下面這個故事！（閱讀大概3分鐘）

那一年，他大學畢業，繼承了他父親的公司。他母親生日那天，他帶了他女朋友回家見他的母親。

“媽，這是我新交的女朋友。”他高興的介紹道。女朋友是他大學同學，總是陪伴在他身邊，當他遇到挫折時，總會給予安慰與鼓勵，脾氣也挺好，她的父親也在他公司建立之時，給予經濟支援。他暗自的想：這肯定是最佳女朋友的人選了吧！

“不要，你跟她分手。”母親的話讓他與女朋友都吃了一驚。女孩直接就哭著跑了出去，留下他與他母親，他一臉不滿，與母親爭吵道：“媽，你幹什麼啊？”你不知道小麗她有多好“而他母親，只是望了他一眼：”孩子，你懂愛情嗎？“”怎麼不懂，在我受挫時，她總會陪伴我，安慰我，這難道不是愛情嗎？"他覺得母親的話真是無法理解。

27歲時，他又談了一個女朋友，這次的女朋友是他公司的女職員，他在工作上幫助女友，使她儘快升職，他覺得這次一定可以讓他母親滿意。

“不行，分手。”這次與上次一樣的回答。母親又問他：”你懂愛情嗎？“他再次感到困惑與不解，他認為自己是懂愛情的，卻再一次碰壁。

又過了許多年，他的母親去世了。而他最終找到了自己認為最好的女友，結婚，生子。現在的他，已經是一位不惑的中年人了。他回想起與伴侶的點點滴滴。現在的伴侶是另一家公司的職員，不需要他的扶持和幫助，也不會主動給予他。彼此獨立，平等相待。但是現在，他們不離不棄，生活在一起，為了家與孩子在奮鬥，有幾次他事業危機，伴侶憑藉自己的收入，幫他渡過難關，霎那間，他覺得，他懂愛情了。

他來到母親的面前，他告訴母親：”媽，我懂什麼是愛情了。我現在的伴侶，不是長年送來清涼的泉源，她是與我並立而站的木棉，分擔寒潮、風霜、雨露，共享霧溫。

精彩大籮筐

我老婆就屬於這種情況：洗衣做飯要麼不會做，要麼是不想做，她是不會做飯，而且別人做下她還不好好吃，頭疼腦熱要麼就是這兒疼哪兒疼，單位的事情愛回到家倒苦水（本人倒是不反對，但是她似乎習慣了），她孃家的事一件接一件，老丈母孃住三次院，後來離我而去了，我是倒插門，披麻戴孝該做的都做了，媳婦沒有一點點感恩，還說應該的份內的，即便是份內的難倒就沒有一句感謝麼，哪怕一句寬慰的話沒有。還找茬說要離婚，他大爺的離吧。這種人就是被慣的不知好歹了，慣的沒底線了。

征途志遠

這個確實不好說的，也存在很多原因吧，也可能剛開始女孩跟你在一起的時候只是湊合。

還有一定，要知道現在最不值錢的東西就是“對你好”，這個詞可替代性太強了，你可以對她好，別人一樣可以對她好，所以不要用這個來說事，因為人總是想找好的。

我一個發小，前段時間談了個女朋友，大概談的有八九個月那個樣子，女孩是農村的，剛開始很老實，長得也還好吧，我朋友跟她在一起後，帶她去了很多地方，幾個月內整個人從內到外都煥然一新，講話頭頭是道，穿著打扮也上升了好幾個檔次，但是我朋友去了一趟新疆，不到一週的時候，這個女孩就把我朋友甩了，跟一個小銷售員打工仔在一起了，原因就不分析了。

所以不要想著對另一個人好，她就不會離開你，對你好在戀愛中也是相互的，兩個人首先要平等，不是經濟上的平等，而是行為上的

我是婚禮策劃師貝叔，感謝您的關注

Mr貝叔

為什麼對女人越好，她反而越容易離你而去？

這話題讓我想起一句話：好男人修電腦，壞男人床上搞。

有些男人對老婆或女友寵愛有加，關懷備至，溫柔體貼，錢全上交，家務活全包……好得不能再好，含在嘴裡怕化了，捧在手心怕飛了。其結果，老婆或女友卻出軌，甚至離他而去追求所謂的真愛。

這類“好男人”百思不得其解。為什麼對她那麼好，她卻如此無情無義不僅出軌，而且最後拋棄自己？

1、一味地好，其實並不好。

我們都知道糖是甜的，可如果天天吃糖而且只吃糖，漸漸地就感覺不到甜了。如果天天被包圍在歡樂中，也就感知不到歡樂情緒了。如果頓頓大魚大肉，也就感知不到肉香了。如果一直豐衣足食，也就感知不到吃飽穿暖是什麼感覺了……

同樣的道理，如果一味地對女人好，女人也就漸漸感知不到好了。一味地好，其實並不好。並非說對女人好不對，而是如果一味的好，時間久了，女人也就感知不到好了，習慣成自然，道理同上。

從這個角度來看，一味地好，其實並不好。

2、只有好，體會不到好。

沒有黑，怎麼能體現白？沒有大，怎麼能體現小？沒有真，怎麼能體現假？沒有悲傷，怎麼能體現快樂？沒有壞的襯托，怎麼能體現好？

不能令女人哀傷，女人也就體會不到歡樂；不能令女人憤怒，女人也就感覺不到欣喜；不能令女人失望，女人也就不會希望……不會對女人“壞”，女人也就感覺不到好。

只有好，久而久之，就體會不到好了。因為沒有壞的襯托，好就失去了存在的價值。所以，對女人只有好，女人漸漸就體會不到好了。相應的，如果對女人只有好而且越好，女人也就越體會不到好了。

3、僅提供一種情緒價值，無法滿足全部情感需求。

打個比方，假如讓你年年天天只吃同一道菜，你也會乏味，因為口感單一，滿足不了味蕾多樣化需求。味蕾需要酸、甜、苦、辣、鹹等各種不同味道的刺激，同樣的道理，人的情感需求也需要多種情緒元素才能得到滿足。

只能提供“好”這一種情緒價值，遠遠不能滿足全部情感需求。如同味蕾，人的情感需求也需要喜、怒、哀、樂等各種情緒元素才能滿足。單一的情緒價值，讓人感覺乏味和厭倦，如同天天年年只吃同一道菜。

僅提供一種情緒價值，無法讓充分調動女人情緒波動，無法讓女人愛上你。既然無法讓女人愛上你，那她離開你也就不難理解了。

朱哥感言：

一個男人，如果只能給女人提供“好”這種單一的情緒價值，時間久了女人會覺得乏味無趣。這時候，所謂的壞男人出現，能給女人提供多元素的情緒價值，滿足她各種情緒需求，她就非常可能愛上所謂的壞男人，因此出軌甚至離開“好男人”。

在感情中，不僅要懂得及時止損，更要學會提供多種情緒價值，才不至於出現對她越好，她越容易離你而去的悲劇。

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朱哥叨叨

有句話說得好：無論你多愛一個女人，如果她覺得你的付出沒有價值，你就該立刻停止。

不是每個女人都適合百依百順，特別對下面兩種女人來講，你的好不僅是徒勞，還可能成為她們囂張的資本。

第一種是“不識好歹”型

這種女人心氣很高，你對她們越好，她們越自命不凡。時間長了，她們反倒會看不起你。你在她們心中沒有了地位，所以你的好也就沒了份量。

對於這種女人，最好的處理方式是反客為主，讓她們明白你的底線和原則，找回你在關係中的尊嚴，讓她們明白你的價值，她們自然而然會親近你。

第二種是“自私自利”型

這種女人是愛情裡的無底洞。你對她們再好，她們也很難滿足。因為她們骨子裡不樂意付出，所以難免對你的付出有所顧忌。當你付出很多時，她們要麼被你感動，對你敞開心扉，要麼就越發猜忌和沒有安全感，所以對你越來越謹慎。

面對這種女人，一味地付出就是在縱容她們的自私，及時遠離才是最明智的選擇。

希望我的回答能對您有所幫助，如果您有任何想法，歡迎在評論區交流～

非凡情感

俗話說得好“男人不壞女人不愛”。這正是說明了這個問題。

為什麼對女人越好，女人越容易離開你呢？

因為女人是一個感性的動物，得不到的東西會激發她的征服慾望，越是不容易得到的男人，越是容易激發她的興趣，越是天天進行“挑逗”，沒事和你聊聊事業，談談理想。越是容易得到的男人，就會感覺到沒有新鮮感，感覺到生活的無趣，最後選擇離開。

李先生的經歷

李先生最近就和他的女朋友分手了，他們在一起一年多了，當初是李先生先追求的女生，女生也沒有馬上同意，進行觀察了一段時間，李先生也是一位痴情郎，一直沒有放棄，最後女生也是被感動了，也就開始了正常的男女交往。

李先生覺得現在這個社會能交一個女朋友很不容易，生怕和這個女生分手了，那是對這個女生是百般呵護，真的是比愛自己還愛她，一次下著大雨，女生想要吃水果，但是家裡沒有了，李先生啥也沒說，打著傘就去買了，回來衣服都溼了。慢慢的女生的脾氣是越來越不好了，一旦不滿足她的要求就摔東西，最後因為再一次生氣女生提出了分手，一段感情就這樣結束了。

為什麼社會會出現這種現象？

男人太多，女人太少

現在的社會男女比例差異越來越大，這也造成女人的地位是直線上升，因為她知道，自己是不愁嫁不出去的，我離開了你，還可以再找一個，從而造成了女人頻頻換男朋友的現象。

女人的貪婪

女人是一個不知足的動物，她如果得到一個東西，那麼她就想要兩個，不管如何去做，都無法滿足她的慾望，同樣在愛情方面也是如此，在真正得到一個男人對她百般呵護的時候，她還想要全地球人都對她好，所以又會去選擇另一個感覺。

你在做一個“舔狗”的同時，也在降低了自己的價值，放下了自己的尊嚴，人都是向著美好的事物去發展的，會極力追求很高層次的東西，你的跪舔，又能如何讓對方在你身上發現你的價值呢。

你以為你做的一切感動了全世界，但是在她的眼裡一文不值

勸告一些“舔狗”吧，站起來做真正的自己，這個女人如果真的喜歡自己，她會去體諒你的辛苦的，她會把你所做的一點一滴放在心裡的，如果她還在壓榨你，這樣的女人不要也罷。

長耳兔Emotion

為什麼對有的女人越好，她反而越容易離你而去?

朋友們好，我是曉晴說愛。

如果你心裡真有這樣的感覺，我想告訴你，你錯了，這只是一個假象。真理永遠是，你對一個女人越好，她越不會離開你。

是的，這就是一個假象。

那麼，這種錯覺是從何而來呢？我覺得有以下兩個方面的原因。

第一，所謂的“當然論”

所謂的“當然論”是這樣的——假如你對一個女人不好，這個女人離開你的時候，你會認為這是“當然”的。假如你對一個女人特別的好，這個女人離開你的時候，就違背了你認為的那個“當然”。

所謂的這個“當然論”，在一定程度上說的也是你自己心裡的那個“想當然”。

幾個小孩兒在一塊兒玩，人家都玩得熱火朝天，就你一個人被晾在一邊。於是，你從兜裡拿出一塊糖，給了其中的一個小女孩。然後，小女孩就邊吃著糖便和你一起玩兒。可過了沒多一會兒，小女孩就又和大家去一起玩兒了。而你，心裡卻彆扭了。徑直走向那個小女孩，和她說: “要麼和我一起玩，要麼把我的糖吐出來。”

這就是一個心裡裝著“當然論”的人最直接的表現。要沒有這塊兒糖，感覺一切都那麼自然。因為有了這塊兒糖，感覺一切都那麼彆扭。所以，這根本就不是糖的事兒，而是你的心理有問題。

要是沒有這塊兒糖，你覺得她的離開很正常。現在有了這塊兒糖，你就覺得她的離開不正常了。糖是無辜的，你又何必這麼折騰它。

實際上，我們交朋友也是如此。那些我們為之付出很少的朋友，做出了些不夠朋友的事兒，我們很容易就接受了。那些我們為之付出很多的朋友，一旦做出一件不夠朋友的事兒，我們都覺得無法容忍。

這，就是所謂的“當然”論在作祟。

第二，永遠的“自我中心”

我就是我，不一樣的糖果。

大多數的人，自我感都非常強，凡事都是永遠的自我為中心。

就說對一個女人的好，也都是由自己來下結論的。可實際上來講，你對她好還是不好，不是應該由她來下結論嗎？

“這並不是我想要的。”

這句話恐怕你不陌生吧。有太多的男人，想方設法地對一個女人好，掏心窩子的好，可到了女人這裡，就這麼簡簡單單的一句話，就給你所有對她的好，下了結論。

以自我為中心，就不容易做到設身處地的站在對方的角度上來看問題，想問題，更別說體恤對方的心理，體會對方的感受了。

以上，我講了兩方面原因，一個點是相通的，那就是，我講的全是你自己的事兒。一個是你太想當然了，一個是你太以自我為中心了。

所以，你認為的對一個女人越好，她反而更容易離開你，就是一個實打實的假象。而這個假象，還是你自己製造出來的。

踏踏實實的對一個女人好吧，也許你付出十分，她才能感受得到其中的一分。別被什麼假象所迷惑，真相只能是這樣的，你越是對一個女人好，她越是不容易離開你。

曉晴說愛

得不到的永遠在騷動！

關鍵字: 永遠 婚姻 情感