电影《塔利》是一部由贾森·雷特曼执导的影片，讲述了女主玛洛为育儿精疲力尽，在保姆塔利到来后，她的生活发生了改变。
玛洛是三个孩子的妈妈，她被新生儿已经搞得心力交瘁精，但她的儿子又在学校出现问题，这让已快撑不住的玛洛更加绝望，而她的丈夫总是逃避家庭琐事，回家后就戴着耳机打游戏，对她不闻不问，在重压和绝望之下，她分裂出另外一个人格塔利。
塔利是个夜间保姆 ，会替她半夜照顾孩子、干家务、准备早饭、洗衣服，玛洛以为所有的一切都是塔利做的，但这一切，其实都是她自己半夜起来做的。因为她太需要得到外界支持，可是周围没有人能给予她支持，她只好自己分裂出来一个能够关心她，看见她，体贴她的人。
《塔利》剧照
虽是喜剧，但影片看后让人心痛，抛开影片不说，在现实生活中，很多女性早已习惯去压制自己的需求、时间或梦想，努力去成全父母、爱人和子女，她们在成长过程中承受的委屈没人看见，也没人关心，她们既渴望家人的帮助，又理解人人都有难处，所以遇到什么事都习惯自己扛着，扛着扛着扛不住了，就会变得抑郁焦躁，感到绝望和恐惧，长期以往，身体和精神就会生病。
如果你身边的人一提要求、发牢骚或者出言威胁，你便选择息事宁人，向他们屈服妥协，长此以往，你就会付出惨重的代价，不仅是你的自我价值感会遭受腐蚀，更重要的是你将不再是一个完整独立的个体，你的自尊心和亲密关系也将受到危害。
对此，国际知名心理治疗师苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中，用通俗易懂的语言，为我们梳理了情感勒索的来龙去脉，从辨别与诊断到应对与自救，教你打破勒索与屈服的恶性循环，带你走出人际关系中的迷雾。
苏珊·福沃德，是一名国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《执迷：学会正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》等。
下面我从“什么是情感勒索、它是如何产生的以及如何挣脱情感勒索的枷锁”来说说情感勒索型亲密关系。
《情感勒索》封面
一、什么是情感勒索？情感勒索有哪些形态？
我们先来做个小测评。
①如果你不照做，他们便威胁要让你日子难过。
②如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。
③如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。
④不论你付出多少，他们总是要求更多。
⑤他们通常都假设你一定会让步。
⑥常常漠视或看轻你的感受和需求。
⑦对你做了许多承诺，却常食言而肥。
⑧当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝。
⑨当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。
⑩将金钱当作逼你让步的利器。
只要以上任何一项的答案是肯定的，那么你可能已经受到情感勒索的折磨了。
什么是情感勒索？
提到“勒索”，你的脑海中浮现的可能是一些犯罪、恐惧及敲诈的邪恶意象，要把这个词用在自己家人或朋友身上确实不舒服，但现实往往是我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力也最大。因为互相知根知底，就算并非有意，也清楚怎样利用你心理和情感上的弱点来达到目的，这就导致了很多人际关系的噩梦——情感勒索。
一段健康关系，原本是建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，但对情感勒索而言，什么事都要围绕他们的需求来。换句话说，情感勒索就是一种以爱为名的控制。
在日常生活中，常见的勒索形态主要有四种：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
1、施暴者
这种类型最容易辨别，他们常见的说辞有：“如果你敢跟我分手，就别想再见孩子”，“不听我的话就滚”。不管你想什么，要什么，施暴者都一概置之不理。
2、自虐者
如果不照着他们的要求做，他们会变得非常沮丧，甚至伤害自己，常见的说辞有：”如果你不照做，我就不吃饭、不睡觉、不喝水、不吃药，我要毁掉自己“，“你敢离开我，我就自杀”。歇斯底里、充满被害妄想的人格特质是自虐者的基本特征。他们极度渴望依赖，习惯把所有的麻烦推给别人。
3、悲情者
悲情者在不顺心时，会要求对方完全顺从他的心意，他们虽然不会威胁伤害别人，但却会暗示”错全在你“，常用的说辞有：“看看你对我做了什么好事！”悲情者表面看起来很脆弱，实际上是一种沉默的暴君，他们的行为会让人受伤、困惑和愤怒。
4、引诱者
引诱者是最不易被发觉的类型，他们一般会对我们发出正面的信息，然后告诉我们，如果不顺从他们的要求，就什么也得不到。常见的说辞有：“我可以帮助你，只要你……”。引诱者不会免费赠送任何东西，所有漂亮的包装背后都有一根无形的绳索，要想得到，就得按照他们的要求做。
这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”，但却会让你过得生不如死。
情感勒索
二、为什么有些人会掉入情感勒索的陷阱？
生活中，大多数人会以为遭到情感虐待的人会跟对方据理力争，但当你问她们为什么不反抗时，往往会听到这样的回答：“哎，算了，都是自己的家人”“再怎么说他也是我的爱人”，其实，这些回答都说明了他们都掉入了勒索者布下的情感陷阱中。
勒索者会利用被勒索者的恐惧感、责任感和罪恶感对他们实行控制，而在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。那么，为什么这些感觉会束缚住被勒索者，还能够长期容忍这种勒索关系的存在呢？
1、恐惧感
作为最亲近的人，情感勒索者清楚被勒索者最害怕什么、最在乎什么，对什么感到精神紧张，他们会利用被勒索者的恐惧心理实行控制。而“被排挤的恐惧感”是所有恐惧类型中最具影响力、最为普遍也最容易被触发的一种，比如“如果你回去工作，我们就一刀两断”“如果你不接管家族产业，遗嘱上就不会有你的名字”，因为这些话对被勒索者的杀伤力极大，所以言辞一般都能奏效，被勒索者如果反抗，他们很清楚自己的下场是什么。
2、责任感
每个人都会被一些社会规则和价值约束，责任和义务为我们的社会生活打下了伦理与道德的基础，我们以拥有责任感为荣，但一个人如果责任感过度，总是把别人的需求放在第一位，就很容易被情感勒索者所利用。比如，一个家庭责任感很重的女性，一直将嫁人、生子、做个贤妻良母视为人生准则，即使发现男性是个花花公子，为了不毁掉家庭，也会继续维持早已破碎不堪的关系，甘愿做出所谓的“牺牲”，还有一些生活中常见的老好人，都是责任感过度的表现。
3、罪恶感
作为一个有良知、负责任的人，罪恶感是一项必备的人格要素，它是一项意识工具，只要我们违反了自我与社会的规范，它就会让我们产生不舒服与自责的感受。而被勒索者的“道德指南针”灵敏度特别高，这就给勒索者制造了一些机会。“我做了某事，对方心情很沮丧，不管那是不是我造成的，我都愿意负全责，我愿意做任何事来弥补，只要能然我感觉好点”。为了避免产生罪恶感，被勒索者会避免做出伤害别人的举动，不断点亮罪恶感的提示灯。
一段关系之所以坠入勒索的陷阱，是由勒索者和被勒索者双方的弱点共同造成的，勒索者表面看起来是赢家，但长期下去勒索者的心态会变得更加扭曲，而被勒索者则会丧失自我的完整性，这段关系中的根本问题没有得到解决。
情感勒索
三、如何一步步终结情感勒索的噩梦？
很多人以为要解决情感勒索的问题，只要从熟悉的行为中逐一爬梳，就能找到出路，但如果你一直坚持旧有的回应方式，承担他们的指责，不停地道歉，对他们言听计从，就永远找不到终结情感勒索的关键，如果你愿意采取行动，激发自己的自信和有能感，你就可以终结情感勒索。
第一步：改变，从自己开始。
在思考如何与情感勒索者相处之前，你必须先让自己做出一些改变。从现在开始，你每天空出15分钟时间与自己的内心对话，在这段时间里，把手机关机，杜绝受到任何干扰，只专注于你自己。
首先，就是与自己签下一份承诺约定，下面是一个参考模板：
我和自己的约定
我_______（姓名）是一个有选择权的成年人。我向自己承诺，要积极地将情感勒索赶出我的人际关系与生活。为了达成这个目标，我承诺以下内容：
我承诺，不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。
我承诺，要学习本书的策略，并在生活中实践。
我承诺，如果我退步、失败或重蹈覆辙，也不会拿任何失误作为逃避的借口。如果把失败当作一种学习方式，失败就不算是失败了。
我承诺，在将情感勒索赶出生活的过程中，要好好照顾自己。
我承诺，要认识到自己采取的正确步骤，不论它们有多微不足道。
承诺人：
日期：
这份约定是一件有力的工具，它可以将你改变的意愿变成具体的形式，帮助你更加明确自己的目标。
签署好承诺约定后，你要每天大声地朗读它，朗读时，你还要说出这样一句有力的声明：我受得了。重复“我受得了”这句话，让这个信息进入你的意识和潜意识。当你对勒索者感到害怕、愤怒或胆怯时，深呼吸，长吐气，对自己说10次“我受得了”，重复练习这句话会帮你抵制屈服的念头，让你建立自信。
最后，对自己说自我肯定的话。过去你可能会这样说话：“我会告诉自己，就是现在妥协一下而已，之后我会强硬起来的”，现在你要这样说：“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见”。
在这段时间，你要每天将这个过一遍，评估自己最近或过去和情感勒索者相处的情形，记下来你的几种感觉，经过一段时间的练习，你就会注意到自己的变化。
签署承诺约定
第二步：停下来、冷静观察、制定策略
当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，你可以使用SOS策略，SOS是三个英文字母的缩写，三个步骤很简单，停下来、冷静观察、制定策略。
步骤一：停下来
不论情感勒索者的要求是什么，你可以先用下面几句话回应对方：
①我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。
②这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。
③我不想现在就做决定。
④我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？
一旦情感勒索者对你提出要求，你就可以使用拖延话术来回复他们。
步骤二：冷静观察
一旦从情感勒索的戏码中抽身，你就到了搜集信息以决定如何回应情感勒索者的时候了。
首先，冷静一下，看看情感勒索者的要求。
①对方到底想要什么？
②对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？描述一下当时的状况。
③如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？想想他们的脸部表情、语调和肢体语言，尽量描述仔细。
接下来，再来想想自己对勒索者要求的反应，写下你脑中的想法，尤其是那些不断浮现的念头，你可以由此看出你多年来形成的信念。
①我付出的比得到的多一点也没关系。
②如果我爱他们，就要让他们幸福。
③善良、体贴的人就该让别人感到幸福。
④如果我做了自己想做的事，对方一定会觉得我很自私。
⑤我觉得遭到拒绝是最惨的一件事。
⑥如果没人能解决这个问题，那就得由我来负责。
⑦我从没争赢过这个人。
⑧对方比我聪明、强大。
⑨这样做又不会要我的命，况且他们真的很需要我。
⑩他们的需求和感受比我的重要得多。
以上哪些句子符合你的陈述？最让你感到共鸣的是哪些？你可以问问自己：我是在哪里总结出这种观点的？我相信这种观点有多久了？
冷静观察
步骤三：制定策略
接下来就是制定策略，这四种策略分别是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默，这是终结情感勒索最有效的方法。
策略一：非防御性沟通
当你再次遭遇情感勒索时，你可以使用下面的句子来回应。
①对不起，让你这么生气。
②我能理解你的心情。
③你的想法值得深思。
④真的吗？
⑤怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
⑥等你平静下来，我们再来聊聊。
最不具防御性的一句话是：你绝对没错。这些例句是非防御性沟通的精髓，你要大声地反复练习，直到你能应用自如为止。切记，当你在面对压力时，不要为你自己以及你的决定做辩护或解释。
策略二：化敌为友
当情感勒索陷入困境时，你可以邀请对方一起解决问题。因为你一旦向对方请求帮助、建议或是信息，一般对方会更乐意帮助你实现这个决定。如果在与对方沟通时，你抱持的是求知欲和愿意学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。
以下问题可以帮助你们减少仇恨，缓解彼此紧张的关系：
①你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？
②你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？
③你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？
④你能不能告诉我，为什么你这么生气/不高兴？
人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
策略三：条件交换
当你希望对方改变行为时，你也要相应改变自己。
书中提到这样一个例子。
妻子觉得被丈夫冷落了，因为丈夫下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而丈夫则说妻子越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。妻子的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。
对此，苏珊博士建议他们进行条件交换：妻子开始节食，而丈夫每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然妻子不可能一夜之间减肥成功，丈夫也不可能马上就变成体贴的丈夫，但至少僵局已被打破，关系有了修补的可能性。
当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，条件交换是一种相当有效的方法，因为双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。
策略四：运用幽默
在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。
有一次，帕蒂向作者抱怨有关乔自我折磨的倾向，当时她突然脱口而出：“天呀！什么人来颁一个奥斯卡给这个人吧！他应该得最佳苦瓜奖。”作者反问她：“你为什么不自己嫁给他？”她非常喜欢这个点子，所以到礼品店买了一座奥斯卡奖杯的复制品。她下次看见乔又开始唉声叹气时，便递给他那个奖杯。“告诉他：‘你演得真是太棒了！我特别喜欢你结尾的那声轻叹。’”情景一下子变得滑稽，两个人当场大笑了起来。之后，乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。
萧伯纳说:家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方，它同时也蕴藏着甜蜜的爱。家庭有纷争、有吵闹，或许并不完美，但绝不应该发展勒索与被勒索的关系，无论你是否处于勒索关系之中，都不要害怕，身处现代社会，随着女性意识的觉醒，你要学会不断为自己抗争、争取权利、改善空间、不断提升自我，敢于提出自己的需求，勇于追逐心中的梦想，终有一日，你会遇见更好的自己。
你若盛开，清风自来。
閱讀更多 筆尖上起舞 的文章
