我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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有些父母催兒子結婚的時候，會說，“最好娶個是獨生子女的媳婦，最好她父母年輕，這樣的話，才能幫你帶孩子！”

有些父母催女兒結婚的時候，會說，“最好嫁個是獨生子女的老公，最好他父母年輕，這樣的話，才能幫你帶孩子！”

這些父母在結婚前就把帶孩子的任務分配給了對方父母，倒不是說不行，只是，如此想當然地對子女的婚姻指手畫腳，如果子女沒啥主見，很容易導致子女和錯的人結婚。

客觀來講，婆婆年輕還是年長並不是最重要的，最重要的是婆婆是不是好婆婆。誰也沒資格說年輕的婆婆一定是好婆婆，或者年長的婆婆一定是好婆婆。年輕的婆婆和年長的婆婆都有好有壞，關鍵在於你在選擇婚姻的時候懂不懂得選擇。

下面這個女人曾經就因為聽信了母親自以為是的觀點而嫁錯了人，母親告訴她“婆婆年輕”有很多好處，結果等到她婚姻走向悲劇了才明白，母親說的話是錯的。接下來，我們就來看看她的遭遇。

東林老師：

上一段婚姻走向悲劇之後，我本來告訴自己永遠不去再想那段窩心的經歷，本來準備永遠不再跟任何人提及那段婚姻，可是，前幾天有個朋友提到自己婆家時說的一番話，讓我忍不住又想起了過去的那段遭遇。

朋友說，她要嫁的人很年輕，婆婆也很年輕。她母親告訴她，“婆婆年輕是好事，到時候能幫你照顧孩子，還不用你擔心養老的問題，不會有太大的壓力。”

因為我母親曾經也跟我說過同樣的話，所以對我來說就像是重新走入了噩夢中一樣。或許那位朋友的婚姻不會像我的那段婚姻那麼悲慘，但我還是擔心，擔心她最後的婚姻結局跟我的那段婚姻一樣。

我和前夫說是相親認識的，其實倒不如說是父母安排的。他們在我去相親之前就先入為主認為對方很好了，所以對我來說，相親只是走個過場而已。

當時的我，對婚姻沒什麼概念，也不知道在選擇婚姻時應該注意哪些問題。因為和他相親之後，沒看到有太明顯的問題，所以之後可以說完全按照父母的安排去進行了。

我沒有提出什麼意見，父母就認為我是“很滿意”那段婚姻，於是就開始跟對方父母商量儘快結婚的事，我也就因此糊里糊塗嫁人了。

關於“婆婆太年輕”這個問題，我母親的說法是：

「婆婆年輕是好事，不愁小孩沒人帶。你想想就知道了，如果你的婆婆已經七老八十了，你嫁過去之後，不僅要操心給她養老的問題，而且等有了孩子之後，她不可能幫你帶孩子，那樣的話，你的日子會過得很辛苦。

很多人想要找個婆婆年輕的婆家還找不到呢，你好不容易遇到了那麼好的婆家，千萬要珍惜，嫁過去之後千萬不能跟婆婆鬧矛盾。」

當時認為母親是過來人，就覺得她說的一定是對的，於是心裡也就先入為主認為年輕的婆婆很好。可是，真正結婚之後，我才發現並沒有母親說的那麼好，甚至跟“好”沒有一毛錢關係。離婚後更是讓我明白，婆婆太年輕不是好事，比年長的婆婆更會作妖。

那種感覺很難描述，簡單來說就是：婆婆明明很年輕，卻總是擺出一副“倚老賣老”的樣子，讓人感覺她說的話和她的人很不搭。更準確來說就是那種“大家明明是同齡人，對方卻裝出一副過來人的樣子對你指手畫腳”的感受，總是就是心裡很不舒服。

母親所說的“婆婆會幫我帶小孩”這件事，更是沒有發生。從我懷孕到生孩子，包括之後坐月子，婆婆從來沒有照顧過我。她寧願每天閒著，寧願閒著看電視，打麻將，都不會幫我一點，這是讓我最寒心的。

我最後跟前夫離婚，跟婆婆的“不作為”有很大關係。我需要幫助的時候她不幫我，我心裡難免會有怨氣。她不幫我反倒埋怨我，指責我的時候，我自然會不甘心。於是一來二去，婆媳矛盾就越來越嚴重。

明明是她自己有問題，她卻倒打一耙把所有的問題歸咎於我，慫恿她兒子跟我離婚，再加上她兒子沒什麼主見，於是，我們的婚姻就這樣走到了盡頭。

離婚後，母親改口說，“唉！怎麼會這樣呢？在我印象中，她明明是個通情達理的好婆婆啊！”

我當時很想質問母親，“你不是說她好嗎？你不是說年輕的婆婆有很多好處嗎？你當初百般慫恿我一定要嫁，現在我離婚了，我的痛苦你能理解嗎？”

從那時到現在，我一直沒有再婚的打算。如果不是帶著孩子，或許我會找個有好婆婆或沒有婆婆的婆家嫁了，但身邊有孩子，再婚太複雜，我還不如一個人帶著孩子生活。

丈夫好不好，婆婆好不好，女人要自己去判斷！

很多父母雖然一直催著子女結婚，但是卻忽略了一個很重要的事實，那就是：要結婚的人是子女，他們才是當事人，應該多聽聽他們的想法，應該多尊重他們的選擇，你們給子女灌輸的婚姻觀念未必適合他們。

不僅是很多父母如此，很多子女自己也忽略了這個事實：明明是自己的婚姻，明明自己才是當事人，明明自己應該從自身的角度去對待婚姻，可偏偏盲目聽信父母的安排。

很多人的婚姻之所以從一開始就註定是悲劇，就是因為當事人沒有發揮作用。

​對於女人來說，你要嫁的丈夫好不好，婆婆好不好，要自己去判斷！不管是你自己自由戀愛，還是通過相親認識的，都要讓自己這個“當事人”發揮作用。

要知道，你有你的脾氣秉性，你有你的原則和底線，只有對方跟你“對脾氣”“聊得來”以及各方面觀念和條件相稱，婚姻才有“順利”可言。

就拿上面那個女人所經歷的“婆婆”的問題，她母親的說法很明顯太偏激。婆婆好不好，不在於年輕還是年長，關鍵兒媳自己是否認同，兒媳自己是否認跟她合得來。這自然需要女人從自身角度出發去判斷，而不是盲目聽信父母怎麼說。不然，明明是你自己的婚姻，卻全盤讓父母安排，最後悲劇了算誰的？婚前不發揮當事人的作用，婚後悲劇了，受苦的只能是你這個當事人。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）