婚戀失敗，幾乎是固然的。
因為，大多數的我們，都不懂得相處。
在每天海量的諮詢中，問題五花八門，但分絲析縷，就會發現，這些悲劇，有外在的因素，更多的，是個人的原因。
也就是說，大多數痛苦，都是自找的。
因為，我們都沒有受過兩性關係的教育，總覺得，遇到一個好的對象，就會有一份好的感情。
其實哪有這麼簡單。
人，沒有好壞之分，只有問題不同之別。
當你尚不成熟，亦不清醒，無視根本性原則，往往在你的無知之下，問題會催生問題，矛盾會繁衍矛盾，潘多拉盒子就不可控制地開啟。
前天在咖啡館時，一個聰明至極的朋友也在。
因為到得早，我和他便閒聊。
聊到新看的一個電影，其中有一句臺詞，是這樣的：
女生說：要是我紅杏出牆怎麼辦？
男生說：最多，你出牆一寸，我挪牆一寸，你出一尺，我挪一尺……
我們倆都哈哈大笑。
笑完，他就說：“你們女人都是這樣被騙到手的吧？”
我說：“是啊！”
他很不屑，“以後一定要教女兒，不要被花言巧語騙走。”
“那你準備怎麼教她找男人？”
“我也說不清。但有幾點，是不論遇到七十歲老頭，還是十八歲小鮮肉，都要把控住的。”
“哪幾點？”
“行動、邊界、價值觀。”
是的。行動、邊界與價值觀。這三點，正是親密關係的重中之重。
其餘的，諸如財富、孝心、長相、學歷……相比而言，都要退居其後。
1，行動比言辭重要。
當下許多的流行雞湯，都在大肆吹捧說話術，認為會說話，得天下。
這種觀念很受歡迎，因為，我們都希望與人相處時，能更爽、更舒服、更安心。這未嘗不可。
只是，不經審察，過於誇大，就會使缺乏獨立意識者，認為說話大過天，只要情話美妙，其他都可忽略。
這就犯了第一個大錯。
因為，行動才是愛。
心理活動與言語都不是。
說一萬句情話，不如做不一件實事。
發一萬個誓言，不如烹飪一頓美食。
承諾一萬個美夢，不如好好陪愛人一天。
2，邊界一定要清晰。
受小說、電影、電視等文藝作品的影響，許多人會以為，死去活來、驚心動魄、不分彼此、可以互相干擾的，才是愛情。
但，這只是對愛情的修辭，不是愛情的真相。
認真你就輸了。
界限不分，一定會矛盾雲集，爭吵叢生，風險無處不在。
而這種感情，要麼累人累己，互相折磨；要麼分道揚鑣，懷恨在心。
想要一份健康的、自由的、幸福的愛，界限一定要清晰。
界限到底是什麼？
互不撒謊；
未經允許，互不干涉；
意見不一，理性表達，不強加自己的意志；
重大決定，要共同協商，解決分歧。
3，價值觀要契合。
在交往之初，我們看不到他的行動與界限，怎麼識人呢？
簡單。
看他的價值觀。
不同的價值觀，決定你我成為不同的人。
那，價值觀怎麼看？
別聽他說什麼，要看他關注什麼。
話語可以造假，故事可以虛構，服裝、經濟狀況與態度，在未深入瞭解之時，也可能是假相。
但有一點，卻能看出一個人的價值觀，而且絕對真實。
即，文藝品位。
看他工作之餘、專業之外，有什麼愛好？讀什麼書？看什麼電影？聽什麼音樂？玩什麼遊戲？根據答案，就可以瞭解，這是一個什麼樣的人。
然後與你自己比對。
價值觀越相近，婚戀的和諧度越高；
價值觀越相悖，婚戀的風險就越大。
當然，這有個前提，你必須是一個品位不錯的人，否則，也無法驗證。
守住這三條基本定律，就可以開放地、自由地、清醒地去選擇。
人生於世，金錢、事業、人際、資源固然重要。
但愛，卻是我們的立命之本。
在當下的時代裡，獨立女性越來越多，單身主義者也無處不在，這些都為我所支持。
但我還是希望，每一個人都能擁有一份親密關係，獲得性與愛，獲得汩汩而流的情感，獲得豐沛充盈的生命體驗……
因為真正的愛，會讓你更加熱愛生命，也熱愛自己。
放亮眼睛，去尋找吧！
不要自我禁錮，不要猶疑，不要自我暗示，說自己是不需要異性的人。
弗洛姆說，我們終其一生，都在尋找一種東西：愛。只有愛，才能帶來幸福，也證明自己真實地活著。
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