1.
大学异地恋，女友第一次到学校找我，晚上开了房，正准备洗 澡，女友说姨 妈驾到，让我去买姨 妈 巾。我闷着头，闷闷不乐的走进一间药店，老板是个四十来岁的中年女人。进店后，我东瞅西瞧，没找到姨 妈 巾。老板走过来问：“小伙子，你要买姨 妈 巾吧？还是第一次买吧？”我吃惊的点了点头。老板接着说：“姨妈巾要到隔壁超市去买，我这是药店，不卖姨妈巾，第一次很可能走错地方。你也不要吃惊，像你这样的我见得多。一般晚上垂头丧气来的大多数都是买姨妈巾的，兴高采烈来的大多是买套套的，还有一大早一脸茫然来的一般是买后悔药的”。
2.
有时候勇敢的迈出第一步真的会改变人的一生，我个人经验就能很好的证明这一点！那年夏天我还在上学忽然腹部略感不适急匆匆的就往厕所赶，刚好碰见一群混混在厕所门口抽烟。呦呦呦这不是xx吗？混混老大拦下了我。本来就急的我一把推开了他，勇敢的迈出了一步，从此我在学校就多了一个代号！看那就是昨天被打出屎的那小子。。。。
3.
快下雨了，闷闷的，女儿翻来覆去的睡不着:妈妈，我能不能把睡衣脱 了？
我:你要光膀子睡啊？
女儿说:对啊。说着麻利的脱掉睡衣，高兴的拍着胸口，:妈妈，看，咱两像不像咱们冰箱上的小人人（海尔兄弟）！
4.
刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
5.
昨天和老婆路过一广场，看到一个老大爷正在练功夫，那马步扎的，一看就知道是行家。我对老婆说: 我也每天都扎马步，比这大爷扎的更低！老婆却对我说: 你那个叫拉屎！…
6.
两个月前路过母婴用品店，被导购热情的拉住，进屋送我个暖手宝，说天气太冷怕我冻到，然后开始告诉我店里的优惠～一个月前路过那家店，还是那个导购，拉我进屋送我条纱巾，说风大对皮肤不好，然后继续讲店里的优惠…… 今天，还没等我走到店门口呢，那个导购一眼就看到我跟两个月前一样大的肚子，白了我一眼，把店门关上了，关上了！！
7、
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
8、
水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事。老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！” 我：“那也不至于一个X呀？” 老板：“另一刀是我老婆补的！”
9、
抱着宝宝哄他玩，没憋住就放了一个屁！坐在旁边的我妈突然来了一句:棋棋长大肯定是个大高个！！！我说，嗯，随我。结果我妈扭头对我儿子说，人家种庄稼都是上粪就长得高，长得好，你妈屁那么多，你肯定错不了！！！我…
10、
看到我们单位的马屁精都升职了，我也学着巴结领导，昨天……我:“领导，加油，你是最棒的，加油，领导”领导:“滚，用你管”我:“领导，我是一片好心呀，领导加油”领导:“滚，老子蹲个厕所你吆喝什么，生怕别人不知道我便秘还是咋滴！”我:“……”
閱讀更多 搞笑段子大集錦 的文章
