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文 | 伊姐（周桂伊）
17號，在我來東京之前，我們“伊姐看電影”公號承辦了《囧媽》北京首映禮的一部分，我也提前看到了電影。
在觀影過程中，大家又哭又笑，這一場的主題是“帶著媽媽進影院”，好多媽媽們在觀影中都止不住眼淚。
《囧媽》不僅是催淚電影，重點是特別適合閤家歡，有讓人捧腹不已的喜劇元素貫穿其中。
四十歲兒子和六十歲媽媽之間的年齡落差造成對一件事的理解區別，漫漫旅途的各種突發情況，以及列車員第三視角看到的啼笑皆非，都讓人會無數次哈哈大笑。
2018年是徐崢年，他監製和主演的《我不是藥神》幾乎是重新定義了華語電影新力量，從現實主義出發，給了全民一種治癒。
2020年，在《囧媽》預告片裡的第一個節奏，我們發現他飾演的徐伊萬，遭遇了婚姻問題。
“你心裡住著一個幻想的老婆，你為什麼要鍥而不捨地改造我，你還沒有意識到嗎，我不是你想象中的那個人。”
然後，就是徐伊萬和媽媽長達六天六晚的火車之旅，旅途中充滿各種啼笑皆非，他們彼此極其不適應，相互指責。
媽媽流著淚說：“媽媽所做的一切，無非是為你好。”
兒子對母親說出來了一句話——
“這就是問題所在，你心裡住著一個幻想的兒子，你為什麼要鍥而不捨地改造我，難道你沒有發現嗎？我並不是你想象中的那個兒子。”
熟悉嗎？發現徐伊萬的婚姻問題，本質的根源所在了嗎？
遺憾的是，
那些我們討厭的，卻終於成為了我們的一部分。《囧媽》要去講這個輪迴，因為親密感和邊界感的衝突，已經成為了中國現代家庭最大的問題。
多少已婚家庭的關係，本質不來源於夫妻雙方，而是個體與原生家庭的關係？
父母們總是充滿控制慾：床頭燈過了十二點不熄她會去敲你房門，教誨我們與領導相處的方式，在二胎問題上喋喋不休，如果有機會，他們甚至還想再數落數落我們的伴侶。
父母在消費觀念上跟我們相去甚遠：不管物質多豐盛，堅持吃剩飯剩菜；責怪我們為長得快的孩子買太多衣服；每次在飯館吃飯，都會當著服務員大聲嘆息，你們這裡也太貴了。
父母們在育兒觀念上與我們南轅北轍：有一種冷叫做姥姥覺得你很冷，在熟人面前總逼著孩子表演背唐詩口頭禪是“你再哭警察叔叔就來抓你了哦”……無論轉發多少科學育兒方法都不管用。
但是，他們頑強地無孔不入地關注、參與和改變我們的生活。
今年李安最喜歡的華裔電影《別告訴她》，講的是西方“獨立”觀念與東方“集體”觀念在家庭生活裡的衝突，一個細節讓我很難忘。
在美國生活了20多年的長子海燕回國探親，每天只能電話裡嘮叨兒媳婦要管住丈夫喝酒的老母親，高興得把酒端到了兒子嘴邊。
看到了嗎？中國式親子關係，本質就是媽媽想要控制，而兒子想要逃離。
媽媽一方面抱怨兒子不頂天立地，一面根本不希望他長大。
在這個電影裡，你會看到一個無比熟悉的媽媽。
她無時不刻在給孩子準備吃的，恨不得直接喂到嘴裡。
她有一百種養生辦法，而且非常希望孩子可以照做。
特別喜歡拍照，拉著孩子無處不在地拍。
以及最重要的，永遠在發霸屏的60秒語音方陣，讓你幾乎沒有點開的勇氣。
電影會用兩個小時，把這一切背後的原因，掰開揉碎，告訴你——
氣過，笑過，抓狂過後，冷靜下來，你知道，那是媽媽的用心。
那些嘮叨、擔心和小強勢，是中國式父母對子女關切愛護的時代表達。
為啥我安利周圍所有的朋友都要去看囧媽，因為我覺得這部電影提供了一個珍貴的、你和媽媽的“交流場景”。
過年其實很容易成為親子關係緊張的時刻——
- 畢竟從三十吃到初五的剩菜，你已經忘記名字卻大言不慚“關心”（評價）你的各位親戚，憋了一年就想這會跟你“解決恩怨”的父母……
這種環境下，日常的溝通都會變得費勁一點。
但《囧媽》是溫馨的，是快樂搞笑的，是笑淚共存的暖心之旅，是不能割捨跌跌撞撞的深情羈絆。
“同一個世界，同一個媽媽”，所以，在一個放鬆的狀態下，電影如此寫真了自己的媽媽，你反而可以不經意聊幾句——“媽媽你看這個行為其實不太好，那樣做我更容易理解您的關心……”
其實效果比嚴肅地坐在桌子面前爭執，誰也不願意承認的拉扯，要好得多。看到最後，你會發現，這本身也是《囧媽》這部電影的初衷——“學會溝通，彼此理解。”
我在電影最後的時候哭了，我看到了徐伊萬媽媽的高光時刻，她那麼光彩奪目，臉上閃爍著一種聖潔和溫柔。
她和那個在家裡取了假髮，非常瘦小孤獨，臉上寫滿了滄桑和落幕的老人，是同一個人。
原來只要給一個舞臺，我們早就習以為常的媽媽，甚至內心嫌棄的媽媽，也是會發光的。
媽媽也年輕過，也有過愛情，可她們為我們付出了太多，隱忍了太多，最終變成了現在的樣子。
《囧媽》裡有一幕出現了熊，這個設定有些奇幻，徐伊萬和媽媽在俄羅斯漫天大雪裡，遭遇了一隻小熊，為了求生，他們在兒童遊戲轉盤上，使勁轉那個小熊。
沒想到，大熊媽媽從叢林裡衝出來，怒不可遏——是的，熊也是有媽媽的！
緊要關頭，徐伊萬的媽媽伸出雙手，大喊“來吃我！別吃兒子！來吃我！別吃我兒子啊！”
那一幕我也哭了，是的，這就是中國媽媽，如果需要，他們絕對願意為孩子去死的，但他們不願意承認他們長大了。
當我理解了這些後，我現在會試著多去理解我的媽媽，我會跳出“她是我媽媽，她為什麼不完美”這個立場，像旁人一樣思考問題。
畢竟，當我們談論隔代的時候，我們談論的不僅是年齡的差距，而是時代的急速變化，是教育、環境和立場賦予我們與父母截然不同的烙印，是我們不可能完全理解的父母的童年和青春。
我有個朋友叫佳佳，出生在單親家庭，對於童年殘缺耿耿於懷，對愛情充滿恐懼。
年過40後她生下孩子，因為丈夫駐外，她獨自帶孩子的艱辛超乎她想象。
有一天，她告訴我，她懂得了媽媽——
“她在自己的人生最千瘡百孔的時候，給了我她所有的力量和愛，而我，除了不滿，從未心疼。”
我們的父母走到今天，為了我們，其實已經無數次戰勝自己，他們做出了很大的努力和改變，父母對孩子的愛是無私和無窮的，在有限的認知和資源裡，他們一直在努力啊。
而我們不願意去面對的父母，不正是我們來時的路，不正是我們自己的一部分嗎？
我們總是無比渴望得到父母的認同，而解決的辦法只有一個：
先去認同父母們的人生。《囧媽》講的就是這樣一個故事，告訴大家：不要控制，要理解；不要仇恨，要珍惜。
大年三十，一定帶著孩子和媽媽，久違的，一家人整整齊齊去看《囧媽》，走出電影院的那一刻，你一定會有動力去擁抱媽媽，然後，從心底告訴自己：2020，我要對媽媽好一點。
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