小S主持多年，在說話上一向大膽。
被她對話的明星，即使名氣再大，她想說、想問的，10次有9次沒人敢反駁。
直到遇到了黃渤，懟到她無力反抗。
某綜藝節目中，小S問黃渤：我和林志玲掉海里，你先救誰？
黃渤：“救你，林志玲高，不需要。”
小S來了句：“林志玲跟你拍完吻戲後，吐了一個月，你讓她很倒胃。”
這下可把黃渤惹怒了：
“你從容貌、從身高、從體型、從涵養、從學識，你哪一點可以跟人家比，你天天為難人家，人家有哪一次說過你什麼？”
最後總結：“你就是尖酸刻薄方面勝過了林志玲。”
這一波操作，引來無數網友圍觀，紛紛找出更多關於小S的低情商的言論。比如：
小S當眾黑阿雅，說阿雅短髮像“人妖”；
小S直言鄭爽男友張恆配不上鄭爽；
小S嘲笑林彥俊“牛排要全熟？你是哪裡人啊！”
……
在小S眼裡，這些不過是和朋友開個玩笑，一句所謂的“玩笑話”讓聽的人，毫無還手之力。
這哪裡是開玩笑，這是不會好好說話。不會說話不可怕，可怕的是，自己意識不到。
生活中這樣的人也不在少數。是不是玩笑話，毋須解釋，聽者的感受就是最好的答案。
《好好說話：“新鮮有趣的話術精進技巧》這本書中，有句話說得好：
每個人都必須平等的，以自己的言說來證明自己的存在，這並不是說你說什麼你就是什麼。而是說，人們更多地從你的言論來判定你到底是個什麼樣的人。
換句話說，你說的話裡藏著你的教養，品性，學識。
說什麼樣的話，才是好好說話呢？
馬薇薇、周玄毅、黃執中等認為：話語要看權利方，要分語境。
這幾位被稱為“華語圈最會說話的組合”，結合個人多年說話經驗，合力打造了《好好說話：“新鮮有趣的話術精進技巧》一書。書中詳細的向我們闡釋了好好說話的原則。
好的說話，就是你金口一開，能夠隨時開啟對方的思考和分析的智慧；能夠及時處理觀點交鋒和利益衝突的能力；能夠常常與人為善追求達成共識。這是本書中提到的“3耐”原則。
本書首次將話術分5維：
溝通、說服、談判、演講、辯論。讓你在每一個場合，打造你的話語權，成為留下印象的那個人，在任何語境，敢說並且說對。
好好說話，不是處處討好人，見人說好聽的話，以達到自己的目的的阿諛奉承。
好好說話是以解決雙方的問題，以求雙贏的效果。好好說話並非要在氣勢上勝過對方，讓對方閉口不言，以體現你說話的能力。
好好說話，能夠根據語境變換話術，說者用心，聽者樂聽，一出口就自帶能量。
如何判定說話中的語境和權利方呢？
看天氣我們知道如何穿衣，判語境，知權利方，我們才能說恰當的話。
《好好說話：“新鮮有趣的話術精進技巧》一書中強調：
每句話皆為權力遊戲。語境決定了你的聽者是誰，你要說給誰，最終的效果如何。
為什麼有些人常常感覺周圍的人都在和他作對？原因在於他不懂得正確使用語境。
我同事就是這樣的人，常常以一抵十。
人人都說她能言善辯，但人人對她畏懼，各個都避而遠之，她自己呢，卻總覺得在單位常常被冷落，很受氣。
有一次單位聚會，有一位年長的姐姐在飯桌上照顧她，把菜看起來還不錯的菜換到她面前，她當時來了句：“這位大姐，你不願意吃，別往我這送啊！”
那位大姐連忙解釋，是因為怕她剛來，不好意思吃飯，晚上餓肚子。
女孩反而更生氣了：“瞧瞧，這位姐姐還真會說話，還真知道關心我呢！”從那以後大姐再也不搭理她了。
她20多歲時，有人給她介紹對象，她這麼說：“我這麼高的學歷，長得也不差，身材條件也不錯，追我的人排成隊，你們怎麼鹹吃蘿蔔淡操心呢！”
35歲她還在單身時，有人再次嘗試著問她想找什麼樣的，她脫口一句：“結婚有什麼好著急的，現在過著的人不知道哪天離了呢！”
有一次加班，領導給每個員工發了晚餐，她舉著晚餐在辦公室裡大喊：“看到沒，這是咱們領導特意給我留的。”辦公室裡沒有一個人回應她。
我們倆偶爾一起值班，她總在飯桌上各種抱怨，言談之間離不開大家都欺負她這個話題。
我給她建議，試著改一下說話的方式呢。她來了句：“我才不巴結他們呢！”
無論什麼語境，面對什麼人，我這位同事都是一套話術：絕不服輸!在她看來，說話就是要在氣勢上壓到別人，讓別人聽從自己，那樣才不至於“受欺負”。
然而越是這樣，她的人際關係就越差，最後反而把自己給孤立了。
真正會說話的人，能夠時時覺察語境的重要性，明白聽者是誰，瞭解聽者的想法，知道及時切換話術。
曾有人問汪涵：
“你跟何老師誰是湖南衛視的一哥？”汪涵半開玩笑地說：“我們是抓鬮決定的，可巧的是，他年年都抓到一哥。”
簡短一句話，既不貶低自己，也表達了對何炅的肯定，令在場的人也佩服。
懂得掌控語境，你的話語也自帶力量。
生活中我們應該如何做一個會說話的人呢？
《好好說話：“新鮮有趣的話術精進技巧》這本書中提到：
我們要時刻明確，我們的表達最終要解決什麼問題，解決誰的問題；能夠時刻提醒自己我們和誰對話，聽者是誰？
具體怎麼做呢，有以下四個建議：
第一，欲說，先聽。
有句話說得好：“傾聽，是一種平等而開放的交流。”
傾聽也是收集信息的必要手段，在對話環節中它在首位。那我們聽什麼呢？
聽對方在說什麼？他的想法，他的建議，他的擔心……
聽不僅能幫助我們觀察到對方的需求，而且能夠幫助我們抓住關鍵點解決問題。
第二，判斷權利。
這裡判斷的權利，不是宮鬥劇中的爾虞我詐，也不是“官大一級壓死人”逼迫對方聽完。
對話中的權利，是說的話語權，能給對方帶去信任、鼓勵，雙方達成共識，以求共贏。
對話中，雙方關係是平等的，當你在語氣上，或者權力上壓倒對方時，這樣的對話會引起聽者的反感，甚至反駁、拒絕。
為什麼很多人溝卻不通，大多數原因就在於此：因為雙方沒有保持一種互惠互贏的狀態，都在企圖調用自己各個方面的資源，來說服對方，讓對方聽從自己。
真正的溝通是讓權力方儘快滿意，再接受自己。
第三，深思考，後應對。
不同語境之下，看清楚權力對象的多少，思考使用什麼方式展開，決定著我們表達的效果。
比如權利方只有3人，我們的對話可以以一種輕鬆的方式展開；權利方3000人時，我們的發言就要正式些。
德謨克利特曾說：
說話也別讓你的舌頭搶先於你的思考。
話到嘴邊掂三掂，免得出口惹是非。
不要再說：我性格直，有什麼說什麼。不如換成：我先想一想，再答覆你。
開口前先思考，然後表達。這是智慧的做法。
第四，先觀點，後例子。
什麼樣的話容易讓人沒有耐心聽完呢？
那就是隨便說，沒有邏輯的說，搶時間說……
開口說話，就像寫作一樣，講究章法。
觀點提前，看對方反應，再考慮有沒有必要說下去，如果你的觀點有意義，一開口的第一句話，就能夠抓住對方的注意力，吸引對方聽下去。
通過案例進一步論述你的觀點，強化你的觀點。
這樣開口說話，既節約了自己的時間，也讓對方感覺到了尊重。
好好說話才有好的人際，好好說話，才能帶來好的機遇。
《聖經》裡有句話說得好：
舌頭在百體裡也是最小的、卻能說大話；最小的火、能點著最大的樹林。
真正聰明的人不會讓舌頭掌控自己，而是主動掌控自己說出的每句話。
所以啊，掌控舌頭的，才能更好的掌控人生。
願每個人把說話當成一項技術來修煉，不斷提升自己，做個好好說話的智者，出口有益。
THE END！
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