讀 者 來 信
顏辭，你好。
我今年30歲，和老公6年前認識，結婚3年。我們兩個話都不多，他更是那種有心事也不說，極少和我交流生活以及工作上的事。戀愛時，他得了強直性脊柱炎，我沒和我爸媽說，怕他們知道不同意我們在一起。
剛結婚時，我們只有車，連房子都是租的。
他是做室內設計的，最近幾年不景氣，他常常有挫敗感，回家就抱著手機打遊戲，經常一坐幾小時，我常為這個和他生氣，鬧了以後會好幾天，然後又回到老樣子。
婚後大半年，我懷孕了，也在計劃內。我想生女兒，我想女兒會讓他更有愛一點，但我錯了。
懷孕期間我們也吵架，他不會做飯，經常在外面吃，我覺得不衛生，但他覺得挺好，為此我很不高興。後來，快臨盆那段時間，我沒上班了，他經常晚歸，在外面喝酒，以前他從不喝酒的。
生完寶寶以後，我才知道他那段時間出軌了，他也跟我承認了錯誤，說絕不再犯，說這輩子都欠我的。為了寶寶，我忍了。
他也確實對我好了一段時間，但只有很短的一段時間，又開始打遊戲，打到凌晨兩三點。
產後兩個半月，我開始上班，雙方媽媽輪著幫我們帶孩子，現在孩子兩歲多，他兌奶粉的次數屈指可數，更別說換尿布，從不操心孩子的事，現在下班會陪孩子玩一會，然後就做自己的事了。
還有，我們買了房，裝修他出的錢，貸款我在還。但他覺得他是做室內設計的，設計幾乎沒問過我意見，住進來以後發現很多地方都雞肋，不實用，只顧設計去了，這些我經常提起，不滿意他的裝修。
今年我換工作了，收入比以前多了很多，但也更忙了。兩邊媽媽承擔了家裡很多事情，我們兩口子也不需要幹家務，好好上班就行。但我老公這兩年起碼換了五六家公司，都沒什麼起色，家裡事都是我在操辦，前一兩年，他還給我點生活費，後來他收入低了，僅夠自己開銷，也就沒問過我錢夠不夠。
我讓他乾脆在家帶好孩子，他覺得自己是大男人，應該工作，家裡的事一概不管。
我收入寬鬆了，所以他給不給我錢無所謂，反而我還會資助他一些，但換不來他對我的好，依舊我行我素。
不過有一點還可以，如果我們吵架了，是他的錯，他會主動妥協，但如果雙方都有問題，我們可以幾天不說話。
我們兩個幾乎沒有共同要做的事，生活習慣也不一樣。
我和同事朋友出去吃飯，也不叫他，因為他總是自己玩手機。我家人都喜歡熱鬧，他卻像個異類，自己幹自己的，我說他，他還說他本來就不喜歡喝酒。我感覺他就是沒親情，連自己父母都不會主動關心，還嫌他媽做的飯不好吃。
我喜歡有人跟我聊天，而他喜歡獨處。我有小潔癖，但他經常不脫衣服睡覺，現在能堅持每天洗腳已經很好了，讓他洗澡還很不高興，在家抽菸，孩子還在呢。
他馬上36了，我在他身上看不到掙錢的希望。他說他在遊戲中有成就感，現實生活挫敗感太強了。
我生氣的時候說話是有點難聽，不會鼓勵他，我也不知道他哪方面值得我鼓勵。
生活上不依賴他，也不指望他，但為這段婚姻，我心力交瘁，失眠特別嚴重，感覺都要抑鬱了。
其實他也是愛孩子的，只是他覺得他做了很多，但在我看來遠遠不夠。
每次吵架，我都想離婚，但離婚後他住哪兒，他怎麼生活，他的病怎麼辦，我孩子沒有爸爸在身邊，怎麼辦？
失眠者
顏 辭 回 信：
失眠者：
有一句話是這樣說的：
女人以為男人會改變，所以和他結婚；男人以為女人不會改變，所以和她結婚，結果他們都錯了。
用在你這段婚姻，恰如其分。
我想在結婚前，這個男人的不會做飯、不愛乾淨、不愛說話、甚至是不顧場合的抽菸這些特點，你不會不清楚。你們不止生活習慣不一樣，結婚的時候也沒婚房，他還有病，你依然願意嫁給他，有兩個可能性：
1、當時你非常喜歡他，愛情至上衝昏頭腦，認為這些毛病根本不算啥；
2、你並不那麼喜歡他，你只是覺得你們談了幾年了，應該是時候要結婚了，所以你們就結婚了。
不管是哪一種，婚前，你都沒把他那些你看不上的臭毛病當回事。婚後，長期相處受不了呀，所以你開始和很多女人一樣，試圖改造男人了。
但從來信上看，你和老公溝通的方法很單一，就是他做了讓你不滿意的事，你就嘮叨，你就反反覆覆的嘮叨。有用嗎？沒用啊，他不還是那個鬼樣子嗎？說明你這方法不起作用，一個不起作用的方法，你怎麼還在用呢？
你懷孕，他不做飯，他要在外面吃，你不喜歡在外面吃，難道你們就只有吵架這一種解決方案嗎？就不能把點外賣的錢合計合計，請一個鐘點工，或者直接把這錢給雙方媽媽，可以讓你在家吃嗎？
房子裝修，他不問你意見，你也就不摻和了，等搞完了裝修住進去了，你才來說哪哪哪裝得讓你不滿意，你又不能把不滿意的地方拆了重裝，抱怨個一兩回得了，經常提，這不就是找架吵嗎？
不是我說你，很多女人就是習慣了給自己找不痛快。先是忍忍忍，再到忍無可忍，開始鬧鬧鬧。一鬧就想這個男人達到你希望的樣子，怎麼可能呢？他前30多年一直養成的習慣，怎麼可能和你一結婚，和你一吵架，他就改了。
就拿傅首爾的金句來說，你以為你是菩提嗎？他抱著你就頓悟了；還是你以為自己是本佛經，有了你就得道了呀？
人與人的相處模式，向來都是冰凍三尺非一日之寒。
婚前搞不定的事，婚後一樣搞不定。生孩子前，沒改過來的習慣，生了孩子後，只會更糟糕。
年少懵懂的女人，希望用生個孩子的方式，來讓男人變化，是不懂人性的。
為什麼很多女人在當媽以後，成長得比男人快？
咱們客觀點，孕育一個孩子，對於男女的意義是不一樣的。
懷過孕生過孩子的女人會更有體會。十月懷胎一朝分娩，還有漫長的哺乳期，生理上會經歷很多痛苦。但男人沒有這些痛苦，他們也很難感同身受這些痛苦，所以在孩子嬰幼兒時期，母親對孩子的付出遠遠要大於父親。
付出越多，投入的感情就越多。
這也是為什麼之前有個街頭採訪，男女離婚時，很多女人說什麼都可以不要，不能不要孩子。很多男人說要房子，孩子可以再生，房子這麼貴，失去了就買不起了。
只有當男人真正開始為這個孩子付出，不管是做什麼，換尿布也好，兌奶粉也罷，或者是給孩子講故事，陪孩子睡覺，他為這個孩子付出的時間越多，他才會對這個孩子的感情越深。
鼓勵父親多和孩子在一起玩，今天是15分鐘，明天就讓孩子纏著爸爸多玩15分鐘，一點點改變親子關係，也許還能再拯救一下。
很多男人骨子裡都很幼稚，像個孩子，孩子的內心是脆弱的敏感的。
他們不像我們女人，看起來柔弱，實則遇到大風大浪，還能頂得住，男人不行，工作不如意錢賺得比女人少了，自尊心就受不了，出軌、喝酒、打遊戲，用一切幼稚的方法來逃避。
但人活在這個世界上，誰沒有壓力呢？誰沒有責任呢？
所以我除了建議你要多鼓勵他和孩子相處以外，並不想建議你再用其他什麼方式去讓這個男人改他的生活習慣，改他的精神面貌。
當然，看你最後一長串擔憂，對他對婚姻都有留念，那麼你就得改變你和他交流的方式，像你老公這種男人是需要費女人老鼻子勁，去哄著誇著改的。
關鍵是你要判斷他值不值得你這樣做。
我身邊有很多既要忙工作又要忙孩子的女人，尤其是經濟上不指望男人的女人，過著過著就離了（此處完全沒有讓你也離的意思），不是因為她們真沒情商去哄男人，實在是懶得哄。
她們的要求就是不要老婆教，請男人自動體貼，做不到也沒啥關係，離了，眼不見心不煩。
最擰巴最難熬的就是你這個狀態：累得沒力氣哄，只有力氣抱怨，想離，又沒勇氣離。
你可以繼續糾結，但請每天都拿鏡子多照照自己，女人長期睡不夠美容覺，很快就老下去了，到時候花多少錢，補多少膠原蛋白都補不回來咯。
顏辭
＊作者：顏辭丨專攻兩性情感的小仙女。放心，我不會幫你說話，我只會幫你過得更好。願和你不擰巴，勇敢走天涯。Weibo：@顏醬醬兒，Gongzhonghao：顏辭（id:yancisaid）。
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