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婚姻里谈情，就做个有情人；婚姻里谈钱，就做个合伙人。

经济学家薛兆丰在《奇葩说》中，讲过他对爱情和婚姻的理解：

爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。

这话听起来似乎有些冷酷，但却深深点明了婚姻与利益背后的交换关系。

钱不是婚姻的全部，但如果没有物质支撑的感情，更像是空中阁楼。

婚姻里谈钱并不丢人，物质无法满足婚姻，就无法谈及更高尚的爱情。

我们见过很多的离婚案件，最后都以悲剧收尾，无论是指责男方无法赚取足够的钱养家，还是女方不能够理性的消费，最后归落到一处就是：

在金钱上无法赢得共识的婚姻，都无法走向最后的终点。

每段婚姻都始于希望与期待，但最后分崩离析的原因有很多，因为金钱不均的却不在少数。

许多爱情至上的人，不屑于谈钱，他们认为谈钱使这段感情的动机就不纯粹了，其实不然。

从爱情逐渐代入到婚姻，最大的不同就是生活的色彩更加浓重了，婚姻往往是以爱情作为开始，却以生活作为结尾。

婚姻这个命题，足够复杂和庞大，和恋爱相比，婚姻多了一分对生活的现实，少了一些让人向往和回味的浪漫。

电影《二代妖精》里，袁帅在贫穷之时，面对小白的一腔痴情，曾说过这样一句话。

他说，我爸在医院里，我欠了一屁股债，一个穷鬼有什么资格谈喜欢。

逼债人天天以暴力相逼，当父亲因自己而精神失常，谁都会堕入困境。

许多时候，真爱是一种奢侈。

它只属于两个经济独立，人格独立的大人，其中一方过于匮乏，都会与之无缘。

匮乏者会认为：我需要先有钱，才有资本谈爱。

而正是这样一群人为了获得前者，逐渐舍弃了后者，也变成了当代现实的另一种困境。

电视剧《蜗居》里有一句话：通往精神的路很多，物质是其中的一种。

这种态度，是红尘浮世里最普遍的现象。

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多伦多道明银行在2015年到2016年间，对于1902位恋爱中成年人进行了一个关于伴侣与金钱的追踪研究，这个研究或许会带给我们一些关于爱与金钱的客观视角。

这项研究发现，在亲密关系中“谈钱”对两个人的幸福指数确实有着巨大的影响。

首先，所有参与者中，62%的人每周与伴侣至少谈一次钱，当然，年轻人比年老的人更适应这种方式。

而那些更频繁“谈钱”的伴侣也有更高的幸福感——每周至少谈一次钱的伴侣，78%都感到幸福。

而几个月才谈一次钱的伴侣中，感到幸福的只有50%。

在讨论到关系中与金钱有关的错误时，排名第一的错误是“拖了太久没有谈钱导致根本无法了解整个家庭财务情况。”

在发现对方的财务秘密后，年轻人中有五分之一的人会选择分手，其中信用卡欠款导致44%的人分手或终止约会。

通过这项研究结果，我们发现在婚姻中与伴侣谈钱其实是一种对婚姻负责的表现，婚姻很大的幸福度都来源于更合理化的看待金钱。

在夫妻双方结合建立一个新的家庭之前，了解与讨论双方的经济状况与经济能力，也是对婚后生活的一种合理预设与期盼。

这个过程不会丢失掉对对方的信任，而是更有利于规划接下来的生活。

在马斯洛的需要层次理论里，钱是最基本的安全需要，而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。

夫妻关系究竟是金钱关系还是情感关系？

答案一定是相互的。一段关系仅靠双方对互相的好感爱意维持，是不足以支撑婚姻生活的；而仅靠金钱互惠支撑双方感情的话，也是无法长远的。

成熟的婚姻，一定是钱与情的权衡。不过分追求金钱，不过分用情，处理合适，不过度，不跨越界限，婚姻才能长久牢固。

心理学家告诉我们：

“如果我们不了解彼此的金钱人格，就会很容易只从自己的金钱人格出发去看别人的生活，导致很多误解。

因为从自己出发，我们很容易将他人黑化，而一旦彼此黑化，所有的沟通将变为对彼此的攻击。”

我们需要意识到，每个人的金钱人格都有自己的短板。

比如消费者做事鲁莽冲动，会使他和家庭负债累累，但他们这样的人也在提醒着我们婚姻中最重要的一面：享受生活，除了价值感、安全感、幸福感也很重要。

会省钱的人一门心思只想着如何省钱，反而失去了自己及身边人享受生活的乐趣，但他们的精打细算，却往往能保持着家庭财政的长期稳定。

所以，成熟的婚姻里对钱的清晰认知，是为了更好的达到双赢。

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爱情与婚姻的关系，是人们永恒探讨的话题。钱钟书先生在《围城》中有一句论断：

在简·奥斯汀《傲慢与偏见》中，作者用故事的方式更直接的向人们表达出：婚姻都是权衡之下的产物。

书中讲述了贝内特夫妇的三个女儿简、伊丽莎白、莉迪亚和邻居卢卡斯小姐，四个姑娘对于不同爱情与婚姻的选择。

莉迪亚是贝内特夫妇最小的女儿，年仅十六岁，情窦初开，天真烂漫，不谙世事。

当风流倜傥的军官威克姆出现在朗伯恩时，年少的莉迪亚便被他吸引了。

沉迷于威克姆的帅气与风流中的莉迪亚，却没有看清这个人的真面目，只是沉浸在自己美好的幻想中，天真的以为自己遇上了生命中的白马王子。

当威克姆在朗伯恩欠下大量赌债不得不逃离时，莉迪亚依然沉浸在自己爱情的幻想中，选择与威克姆一起私奔。

莉迪亚爱的很纯粹，她从头到尾都没有怀疑过威克姆，即便知道了威克姆那些龌龊的事。

玛利亚·杜埃尼亚斯在《时间的针脚》中提到：

疯狂的爱会让人变傻、变盲目。其中一个重要的原因就是它会让人丧失对周围事物的感知，让人变得迟钝，进而丧失观察和感受的能力。

正因如此，当周围的人把莉迪亚嫁给威克姆视为一种愚蠢的行为时，莉迪亚却浑然不觉。

当他们在伦敦完成婚礼后，莉迪亚回到家中，兴高采烈地讲述着她即将和威克姆去英国北部生活。最终，莉迪亚婚后生活艰辛不已，时常需要两位姐姐的接济。

爱情往往使人盲目而冲动，冲动之下的选择，往往不被大多数人认可。

因为冲动轻易做选择的人，在众人看来这是愚蠢的，同样也是不幸的。

爱情再美好，当它进阶到婚姻时，也应当去审视婚后面临的实际生活。

成年人的世界里，婚姻里的忠诚，已不是破坏婚姻的唯一砝码。

作为利益共同体的夫妻需要不断在利与弊中权衡，婚姻其实就是一种权衡的智慧，我们要将琐碎的生活进行综合，每一个选择都有利有弊，将属于自己那部分的利益最大化，然后再进行合理的选择。

生活中，我们总会遇到一些我们无法理解的婚姻生活，比如被出轨的女人为什么不选择离婚，总有争吵的婚姻为什么还在坚持，或许这只是权衡之后的选择。

那么爱情就不值得追求吗？当然是值得的，只是爱情从来不等同于幸福，幸福从来都是来自于你的选择。

爱情是深思熟虑的结果，婚姻是权衡利弊的选择。物质很庸俗，生活却很现实，而爱情与婚姻最终总是要落在实处的。

就像伊丽莎白所说：

为了财产、金钱和地位而结婚是错误的，而结婚不考虑上述因素也是愚蠢的。

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心理学上认为：婚姻是人际模型的混合物。婚姻关系中有基因联系、亲缘联系、互惠关系。茫茫人海中，两个陌生的人会走到一起，一定是存在一些交换关系的。

首先建立了互惠的利他关系，而且这个关系的核心是合作。合作才能壮大共同的家，才能养育一个共同的子女。

但是婚姻的关系并不只是合约的关系，还要往上延伸。

就像杨澜说的：

婚姻里不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。

两个人生活久了，会多出一种亲情因素，情感因素加上亲情因素这就是婚姻关系。

正是因为婚姻关系的多层次，所以我们在维护这段关系时，不仅要考虑到情感背后那些共同的心理和法律的契约，还有一份难得的情意。

明星张智霖、袁咏仪是出了名的恩爱夫妻，两人长情久伴相恋近30年。因为妻子特别喜欢名牌包，张智霖一直实力宠妻，花费巨款为妻子买各种心爱的包包。

张智霖曾被问到：“如果你比老婆先离开了，你最担心的是什么？”

没有甜言蜜语，张智霖的回答却令人动容，他对袁咏仪说：“我不敢死，我怕现在走了，你和儿子的钱不够花。听到你说，即使我现在走了，你和儿子的钱也够花，我就放心了。”

婚姻中的权衡，从来不是在钱与爱之间做选择，也不是要舍弃一方，而是婚姻中的这个人会为你承担多少风险。

对于男性来讲，你的高价值，就是你能降低多少风险成本。当你拥有高价值并且在具体情况下得以展现的时候，这段婚姻的权重就会增加，稳定性也就越高。

马克思历史唯物主义讲：

从人类婚姻关系形成初始，婚姻的选择与决定，变化与发展，关系的产生、存续和消亡，一直与经济有关并表现为经济问题。

人都是趋利避害的，如果没有价值对等，如果没有价值增长，所有关系都是无法长久维系的。

《奇葩说》第五季曾出现一道辩题：

房产证上加谁的名字，一直是一个比较有争议的话题，无论加与不加，另一方都会有对立的说辞。

然而著名经济学家薛兆丰教授，站在经济学的角度上，剖析了这个问题。

他认为，结婚就像办企业，而且办的是家族企业，办企业都要签合同，结婚为什么要没有条件的领证呢？

在一段婚姻中，男女双方给出的资源不一样，发挥的作用和时间的节奏也不一样。

女性要生孩子，会早一点付出，而男性的作用发挥的比较晚，一方辛苦播种，另一方负责收割，后面那个人，就会比较容易敲前面人的竹杠。

所以，女方结婚前要求男方房产证加名，就是要一份抵押和保障。

这也就是说，如果我们的婚姻以后无法承担起风险时，这个房子就是未来生活的保障。

无论是财产的分割还是房产证上加谁的名字，这都不是在金钱的驱使下，而是提前预估可能存在的风险。

这份保障不仅会保护一个家庭，同样也会保障两个人，这才是维护婚姻最好的方式。

就像渡边淳一在《男人这东西》中说的那样：

男女之间可以说是带着爱的面具而相互展开权利斗争的关系。

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我身边有这样一对夫妻，男方算是一位正在创业的老板，由于近几年市场经济不稳定，所以也导致他的事业频频遭遇滑铁卢。

说起来，他已经是第三次创业了，头几年赶上房地产浪潮也赚得盆满钵满，可现在运营的模式，加上互联网的更迭，早年的积蓄已经所剩无几了，并且还有外债。

这个时候，公司的运营需要资金，家里的生活费也是一笔不小的开销，他开始频频借各种贷款。

他老婆开始也会资助他，帮他想办法找资金、找资源、动人脉，可后来就不再插手了，他老公问她要钱的时候，她也会直截了当的拒绝。

我问她为什么要这样做，她告诉我，如果我帮他一直这样消耗自己的资源，以后的生活我们都会很难过。不如，让他自己折腾，到最后他还有个归处。

我也不是没有钱，我就是不想借给他，相反我会把它存起来，一部分用在家里的应急上面，一部分留给他真的走投无路的时候再用。

听她讲完后，我从心底里迸发出来的一个词就是敬佩，我敬佩她的清醒，敬佩她的理性，也敬佩她的担当。

每次谈及人性与金钱的时候，多数人第一反应都是抵触和回避，好像不谈这件事，以后就遇不到一样。

正是因为这份漠视，让许多婚姻纷纷在自己的路上无法继续前行。

今天说到的是“情与钱”的权衡，就是因为婚姻不是靠明哲保身，也不是靠用情至深坚守住的。

而是我们始终都能够在自己的原则上，为对方着想，将彼此的利益最大化，再共同去抵抗风险的侵袭。唯有两个人是独立而有力量的，共享经济，才是最好的模样。

阿德勒手账中写过幸福婚姻应该是这样的：

你是我见过最好的人，你是最契合我的人，你是我眼里最优秀的人，你是我的灵魂伴侣，你是能保护我的人，你是我的知心朋友，你是能分享我一切的人。

我们共同成长，相互照应，在最无助和软弱的时候，你能托起我的下巴，扳直我的脊梁，令我坚强，并陪伴我左右，共同承担命运。

我们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。

在婚姻的账户里，一起储存着彼此的恩和义。最好的婚姻，是战友，是伙伴，是钱和情的权衡，是恩义两相全。

我们作为战友并肩作战去面对生活的苦难，面对婚姻中存在的风险，但用爱与维护走过纷扰青年、淡漠中年、行至老年、得至善中。

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