文/大鵬，公眾號：個人發展學會（ID：gerenfazhanxuehui）

我有一個同事，寧波人，性格非常直爽，我們都很喜歡他。但是他有個缺點，就是說話太直。

他昨天跟我抱怨：“大鵬，我說話吧，不會藏著掖著，有時候沒說幾句話就得罪人了，我也很無奈啊，可是我就是這樣的性格。”

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總有些人說話直

就像上次，我們一個同事問他這段文字介紹可不可以這麼寫，他看了一眼就說：

“這一看就是智商不在線的人寫的，裡面好幾個詞翻譯得都不準，你哪找來這種社會邊角餘料乾的事啊？放著吧，我一會給你弄。”

同事當時臉就拉下來了：“這是我翻譯的。”

他有時說話確實不中聽，但也真沒有什麼壞心眼兒，你看他還很熱情地幫你做事情。

不過，如果不是朋友之間非常包容，或者彼此沒那麼瞭解，就很容易產生誤會。

有些人直腸子、一根筋，明明一開口就跟開了霰彈槍似的，一打一大片，開口就得罪人，但是自己還意識不到。

如果你以朋友的身份指出來，他反而會以此為傲：“直有什麼不好，說明我心裡不藏事兒，不會對人耍心眼兒。”

但是講真的，說話太直接，不一定能達到理想中“溝通順暢，全無隔閡”的效果。

這並不是說，心直口快就是不好的，而是在人際交往中，有些話確實不能說得太直白，要顧及到對方的情面和實際情況。

而在說話很直的人眼裡，只有對錯、只有真假，而不會針對具體情況加以分析。

我們一開始的時候就反覆強調，聊天的過程中，不是隻有信息價值的，還有情感價值。

人們希望在聊天的過程中獲得情感反饋。

比如對方出門的時候忘帶鑰匙了，回家的時間太晚，沒法找開鎖師傅。

於是給你打電話，想去你那兒借宿一宿。

雖然你答應了，但嘴上非要說一句：“你怎麼那麼笨啊？連個鑰匙都能忘了帶。難怪你找不到女朋友！”

對方會怎麼想呢？人家在這個時候已經自責過了，你何必多此一舉呢。

好兄弟和好閨蜜之間調侃一句“你怎麼那麼笨”無可厚非，但是沒有必要再加上一句“難怪你找不到女朋友”，這隻會讓人家本來應該感謝你的熱情收留，但結果你卻讓人平添自卑感。

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該如何避免說話太直

第一，不要輕易發表意見。

我們都知道在路邊隨意停車是不好的，容易影響交通。

你在跟人聊天的時候說：“在路邊亂停車的人，駕照都是買來的嗎？還是眼睛瞎，看不到‘此處禁止停車’啊？我跟你說，隨便在路邊停車的人腦子都是被槍打過的。”

但是你可能不知道的是，對方昨天晚上去幼兒園接孩子，剛好車位都被佔滿了，他怕孩子找不到自己，於是在路邊違規停了兩分鐘，接上孩子馬上就走了，也沒有影響到別人。

但你這麼慷慨激昂，對方心裡就很不是滋味兒，莫名覺得自己被罵了一通，還會覺得你這個人不通人情。

所以我們要學會的是，不要輕易發表意見，尤其是帶有明確立場的意見，更不要擴大打擊面，隨意圈定一個人群。

第二，要禮貌用語。

如果你一時改不過來說話太直的毛病，可以學著在每次對話的開頭加上一些禮貌用語。

說話委婉一些，就會讓人感覺更舒服一點。

比如當你有話不吐不快的時候，可以這樣說：“那個，我有件事不知當說不當說。”

通常來說，對方不會像兆民老師那麼壞，“那你別說了”，而是會讓你繼續往下說。

此類句子還包括：

“我不知道我說的對不對啊，我就是隨便感慨一下”

“管不了那麼多了，反正你們不要介意我啊，我沒有針對你們”

“我說話不中聽，大家多擔待”

等等...

第三，不要多管閒事。

當你懷著一顆真誠的心，想要直白地說出一些話時，可以這樣對自己說：“我為什麼要這麼說呢？這跟我有什麼關係呢？”

因為有時你可能是好心，但確實是多管閒事。

比如你去朋友家做客，朋友特地親自下廚，想為你做幾道拿手菜，可是你到了廚房裡，卻大呼小叫：

“哎呀， 你怎麼能把肉和菜一起炒？要先炒肉再炒菜啊！

哎呀，番茄炒蛋怎麼能放糖呢？番茄本來就甜！”

相信我，你的朋友下次再也不會請你來家裡吃飯了。

每個人的生活習慣和思維方式都不同，要求同存異，不要多管閒事。這種直白，會讓你們彼此之間都很累。

可有些說話直的人會這樣想：“我跟你這麼說是不把你當外人啊，換了別人我才不跟他說呢。”——這種不把別人當外人的思想並不可取。

因為自以為正確甚至高尚的想法，並不是對對方指手畫腳的理由。

人與人之間，無論關係多好，都是有一個界限的。

如果你越過了這條界線，就會觸及別人的敏感領域，對你心生戒備。

所以我們要明白邊界所在，管住自己，不過界。

說話太直，容易得罪人的小夥伴們，我們要做的不是懷疑對方不理解你，把你的“好心當作驢肝肺”，而是要反思一下自己的表達方式。

我們說話是讓人聽的，如果別人聽了不舒服，就失去了表達的意義。

因此，不但要說話，還要好好地說。

即便你想要反駁對方，或者對方真的說錯了，也應該儘量婉轉地表達。

只顧自己暢快，不顧對方感受，就可能讓對方也惡語相向，造成惡性循環。

我們總是說，要“三思而後行”。

說話之前，自己先想一想：“我真的有必要說這些嗎？一定要這麼說嗎？還是有更好的方式？”經過思考說出口的話，不但更容易讓人接受，也更有分量。

我們在聊天時，要從對方的角度出發，給人基本的尊重，才能讓聊天更加愉悅。

► 作者：大鵬，個人發展學會首席聊人師、上海戲劇學院電影電視學院講師、長期佔據喜馬拉雅付費暢銷榜前30名。公眾號：個人發展學會（ID：gerenfazhanxuehui），本文經作者授權發佈，如需轉載請聯繫原作者。