有一句流傳很廣的話說，這個世界上所有的愛都是為了相聚，而只有父母和子女之間的愛指向別離。
這句話有點傷感，但是說出了一個事實——一個人想要真正“長大成人”，並不取決於他的年齡，也不取決於他的身體機能，而是取決於他是否能夠真正走出父母的羽翼和庇護，和原生家庭分離。
並且，通常我們也會認為，只有一個人能夠實現與父母的分離，實現經濟、人格和思想的獨立，才有能力去組建一個新的家庭。
在當下的社會環境下，對男人來說尤其如此。如果一個男人不能夠發自內心地認同夫妻關係高於親子關係，那麼做他妻子的那個女人毫無疑問會過得非常辛苦。
這也是為什麼幾乎所有的女人都討厭“媽寶男”。
前段時間的《奇葩大會》上，考研名師張雪峰就表示過，他和現在的妻子認識沒幾天就閃婚了，因為他必須在三十歲之前結婚，然後趕快生孩子，好讓自己年邁的父母“放心”。
我不想去評判他的選擇，但我深深地為他的妻子擔憂——
如果他的妻子暫時不想生孩子，他會不會尊重她？
如果他的妻子和他的母親發生分歧，他會不會維護她？
如果他的妻子在生產的時候遭遇不測，他會更在乎妻子的生命和健康，還是更在乎那個妻子腹中的新生命可以讓父母歡心？
顯然，在張雪峰這樣的男人所組建的家庭裡，只要父母尚在，“妻子”這個身份就永遠無法成為女主人，而只能是家庭裡的附庸和傀儡。
對於任何一個女人來說，這樣的婚姻大概都是難以忍受的，所以有不少女學員都詢問過我，如何避免找到“媽寶男”，或者已經和“媽寶男”戀愛了，如果把他從他的母親那裡“搶過來”？
媽寶男分為兩種，第一種主要體現在生活上對母親的嚴重依賴，和心理上的“尚未斷奶”。
像是我的一個女學員跟我講過她和一個男生的初次約會，女生精心打扮了一番，穿上了很漂亮的連衣裙，也化了很精緻的妝容來表達對約會的重視。
結果男生和她聊了沒幾句就說，其實我對你挺有好感的，但你以後要見我媽的話不能這樣打扮，我媽說了，愛打扮的女人都不正經。
……
我也曾經在一個論壇上看到女生抱怨說，婆婆總是肆無忌憚地出入自己和老公的臥室，從來不敲門，老公還完全不覺得尷尬，說“跟我媽有什麼好害羞的”，就屬於這一類“媽寶男”的衍生表現。
這類男人沒什麼好說的，他們壓根從心智上還是個小孩子，別說成熟了，連“成長”都遙遙無期，根本不適合交往。
第二種媽寶男就複雜得多了。
我以前認識的一個女生就遇到過這樣一個男人。男生的父母共同經營一家小公司，家庭條件算是還不錯，男生挺有情懷，自己組建了一個小樂隊玩。
兩個人談了一年多的戀愛，男生把女生帶回家吃了頓飯，沒過兩天就跟她提出分手。理由是，父母希望找一個門當戶對，能夠在生意上互相幫助的家庭來聯姻。
女生非常氣憤，她不是生氣男朋友的父母不喜歡自己，而是男朋友幾乎完全沒有在父母面前捍衛和爭取這份感情，這讓她非常心寒。她不明白，男朋友真的不在乎自己嗎，為什麼就這麼輕易地放棄了？
男生對她說了一句話：
“抱歉，我現在的生活都是我父母給的，如果我不聽他們的話，我甚至沒有錢繼續經營我的樂隊，更沒有錢照顧你。我根本沒有獨立的資本，也沒有和他們抗爭的資格。”
這是一種藏得更深，也更高階的“媽寶男”。
他們可能並不太依賴父母的照顧，也不是開口閉口“我媽說”的巨嬰，但他們對自己的人生選擇，包括結婚對象的選擇，依然不具有“決定權”。
這類男生的共性是通常家境不太差，不至於缺錢，但自己沒什麼事業，賺錢能力也一般，也就是說，他的經濟實力基本上來自於“繼承”而非“創造”。
出生於世家的高曉松講述過自己年輕時的經歷，說他高中畢業之後完全可以上清華大學，他的父母也希望他選擇清華。但是他不想留在北京，想要去南方追逐音樂夢想。
最後他和父母達成一致，說如果去清華讀書，他可以接受父母經濟上的供養，但既然他決定南下追夢，那麼他必須對自己的選擇負責，不再接受父母的經濟援助。
然後他義無反顧地背上吉他，離開北京去尋找夢想和自由。
那麼反過來說，一個經濟命脈都被父母所掌控的男人，他必然非常清楚，父母對他生活和擇偶的指手畫腳橫加干涉，都在所難免。
更殘酷的事實是，絕大多數情況下，基本沒什麼辦法讓一個女生在和“媽寶男”在一起之後，還能把他從原生家庭那裡“搶過來”——尤其是第二種“高階媽寶男”。
如果你不太能理解的話，你可以想象一下你和自己所在公司的關係——你的公司發工資給你，你反過來提供時間、精力和智慧，並且在工作時間內遵循公司的制度，服從上層的要求。
這類“媽寶男”的世界裡，他的家族就是他打工的公司，他的父母就是他的上級領導，父母給他衣食無憂的生活和未來的“財產繼承權”，他拿出自己對人生的決策權做交換。
在他無法找到一份新的工作來支撐自己的生活時，他也就不可能從父母這裡“跳槽”。
其實我能夠理解，“高階媽寶男”是有其自身魅力的，因為他們不怎麼為物質生活發愁，身上往往沒有大多數男人的功利和焦慮，就像之前那個故事裡的男人一樣，可能還有點“面朝大海春暖花開”的小情懷和小夢想。
很多女生都容易被這些男人身上安逸溫和的氣質打動，但她們未必能意識到，這種氣質的根源，正是這些男人的原生家庭的賜予。
她們愛上的不僅僅是這個男人，更是這個男人背後的家族；那麼現實就是，她們要嫁的也不僅僅是這個男人，她們同樣也得嫁給這個男人背後的家族。
這也許並不是一件完全的壞事，畢竟當女生嫁給這個家族之後，也同樣可以分享到家族中的一部分資源，但她必須面對的是，從此以後，她必須和她的丈夫，也就是這個家庭的兒子一樣，去取悅這個家庭的大家長，讓渡自己在家庭中的女主人地位，甚至讓渡自己人生的一部分決策權。
男方的父母要求你辭職做全職太太也好，要求你必須生兒子也好，要求你遵從家族利益作出任何犧牲也好，你都很難有反駁的權利。而你的丈夫，通常也沒有維護你的能力，甚至意願。
這樣一條極其艱辛的路，我不知道有多少女生有勇氣咬著牙走完。但至少我希望，如果你還有選擇權的時候，多給自己一點考慮的餘地。
別那麼輕易讓出主宰自己人生命運的權利和自由。
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