最近被強行安利了一部姐弟戀的韓劇，咳咳，說真的，朋友圈都刷屏了好麼！明明是一眾“見過世面”的姨母們，卻紛紛被《經常請吃飯的漂亮姐姐》甜到內傷。
當然，那些發膩的戀愛細節就留給“年輕人”去討論吧，作為一枚老母親，比起love line，我對其中的職場線倒是更感興趣。
劇中，沒有和徐俊熙（丁海寅飾）在一起之前的尹真兒（孫藝珍飾），被同事稱作“尹鈴鼓”。
在辦公室，她永遠都是最好脾氣的那個，就算再不願意做的工作都會笑著接下。
公司烤肉聚餐，她被男領導肆意叫到身邊，不論是喝交杯酒、講葷段子、負責烤肉，她都照單全收，臉上陪著笑不斷討著上司的歡心，即便內心一萬個不願意在嘶吼。
就因為，她不願意得罪任何人，害怕拒絕會讓對方不高興，也不喜歡與誰起衝突，所以只好選擇逆來順受。
不僅是同事，她對前男友更是百般討好逢迎。許多細節可以看出，真兒在與前男友的這段親密關係中處於劣勢。
預感要被分手的真兒為了拯救戀情，分期付款買了昂貴的衣裙，用餐時一直講著想和男友去的地方，全程都在小心翼翼地顧及著對方的心情。被分手後，還得忍氣吞聲地為經常不帶現金的男友付停車費。
尹真兒一直在用委曲求全維繫著與他人的關係，她也會在深夜買醉，為她的軟弱、疲憊、喪失自我而獨自哭泣，但又會在下一場人際交往中潛意識地忽略最重要的人的感受，那就是她自己。
這些習慣討好者們，隨時準備、並且無條件的滿足他人需求。
他們不拒絕任何人的請求，即使是一些無禮的、過分的要求。
他們恐懼與別人有矛盾，如果一旦有衝突，他們永遠都是最先犧牲利益選擇妥協的人。
他們非常在乎別人的評價，渴望得到別人的認可，卻很少表達自己的需求，試圖在別人面前維繫著善良大度的老好人形象。
想想，我們身邊，這樣的人可能多得數不清吧？甚至連我們自己，也或多或少有一些類似的行為。
01
有人說，每個討好者的內心，都住著一個長不大的孩子。這個孩子，敏感而脆弱，對於安全感、關注和愛有著超越尋常的渴望。
那這種情況到底是如何形成的呢？
除了和本身的性格有關，更多的可能還是來自於童年與成長的環境。
比如《漂亮姐姐》中的尹真兒，有一個非常喜歡嘮叨刷家庭存在感的母親，而且還超級喜歡貶損自己的女兒。
看到女兒和前男友吵架，她會說：“你男朋友家的家庭背景、學歷多好啊，上哪找這麼優秀的人去啊，你為什麼不忍讓一些呢？”；
聽到女兒男友劈腿之後，她會說：“肯定是你做的不好，他才會那樣”；
看到別人家的孩子都結了婚，她會說：“你怎麼就這麼失敗，連個結婚對象都找不到！”
有這樣一個以打擊女兒的自信心為樂趣的媽，真兒會成長為討好型人格，也就並不奇怪了。
如果追溯討好者們的童年，他們似乎都有著頗為相似的原生家庭。
兒時的他們在父母那裡獲得最多的不是鼓勵和讚美，而是打擊和嘲諷。
拼盡全力只為了用一個一百分換回母親的微微一笑；
努力做到乖巧懂事不給任何人添麻煩，只為了成為父母口中“別人家的孩子”。
比起“無條件的愛”，他們得到的大部分都是“有條件的愛”。
我有個從小玩到大的閨蜜，她的父母就經常吵架。雖然沒到那種每天砸鍋摔碗、拳腳相加的程度，但總因為各種雞毛蒜皮的事情鬧，而且還非常喜歡冷戰，短了一週，長了一個月，誰都不和誰說話。
有時候閨蜜早上上學還好好的，放學回到家便發覺氣氛不對。這讓她從小就學會了對父母察言觀色，小心翼翼儘量不做會惹父母不開心的事情。
但很多時候，父母的吵架仍然會殃及閨蜜。
每次父母當著她的面吵起來，她都想用各打二十大板的方式勸架，但她爸媽誰都不買賬。
有一次閨蜜好心相勸，希望爸媽都多從對方的角度考慮一下問題，她媽媽卻對她吼到：“你不會勸架就不要說話，別人家的孩子都是父母的潤滑油，怎麼就你，越說越火上澆油！”
那次事情的第二天，閨蜜到學校，真的跑來非常嚴肅又認真地向我討教如何給父母勸架這個問題。
她既內疚又自責，覺得父母矛盾的根源一定都在自己身上。即使我再三寬慰，她都無法釋懷。
時間久了，學不會勸架的閨蜜只好學會沉默，但父母的情況卻沒有改觀。很多時候，她放學回家，遠遠看見自己家的那棟樓，心裡就開始恐懼，上了樓打開門的一剎那，都會先默默許願家中和平。
這樣的她，後來長大了，談起了戀愛，很多時候也是患得患失，敏感多疑。
她總是透過一些男朋友的細微表情、動作、某個詞語某句話去揣測男友背後的用意，總擔心男友對自己不夠滿意，害怕自己做了什麼讓對方不開心的事情。
即便是男友做了讓她生氣的事情，她也會從自身找原因，自己來消化掉對方的錯誤。
一次她特別低落地跟我說，她這輩子最厭煩的事情就是和別人吵架，她寧願犧牲點自己的利益，也不要和別人起衝突。
討好者的本質，都是缺愛。因為父母從未教過他們何為“自我”，很少給過他們表達真實情緒的機會，極少顧及到他們的真實需求。
一個從小不被“看見”的人，長大之後便希望通過討好、取悅，讓自己“被看見”。
02
不知從何時起，《漂亮姐姐》中的尹真兒慢慢有了改變。
跟領導出差，除了做好份內的工作，她直接而果斷地拒絕了上司陪客戶喝酒吃飯的要求。後來的公司聚餐，她對於上級的陪酒要求，也一概拒絕。不想陪上司去ktv，也能適時而合理地開溜。
同事們都訝異，原來的尹鈴鼓怎麼變了？
只有真兒自己內心清楚，她的改變都源自於俊熙。
因為俊熙深深瞭解真兒“老好人”的性格，所以每次在面對真兒吃虧的時候都表現出異常強烈的不滿，甚至不惜用武力保護真雅，為其討回公道。
是俊熙對自己無條件的愛，讓她明白，只有愛自己多一些，你所愛的人對你的擔心才能少一點。
於是，
在愛別人的同時，她想首先學會愛自己。不再擔心別人的眼光，不再迎合別人的評價，對於不合理的要求堅定地學會說“不”；
學會正視他人的錯誤，不再拼命從自身找原因，堅信自己值得被愛，值得被溫柔以待。
一段良好的親密關係，必然是勢均力敵的，既不過分佔有，亦不曲意逢迎，在你來我往中索取、付出。
在這份關係中，彼此都會得到滋養，而不是過度消耗。
當然，我們不能苛求每個人都有尹真兒的運氣，能遇到那個懂得珍視自己的mr.right，但我們依然可以通過愛自己來進行自我救贖。
03
學會將“應該”變為“可以”
從小到大，我們被淹沒在無窮無盡的“應該”中：你應該好好學習、你應該考得更好、你應該找到工作、你應該結婚生子。
我們活在別人“應該”的期許中，為了討好別人，不斷苛責自己。
試著把所有的以“應該”開頭的事情，換成“可以”吧，相信我，絕對會讓你擁有更多的選擇，變得更加鬆弛。
打破“應該”牢籠，解放自我，才可以活得更加真實。
不必讓所有的人都喜歡自己
討好型人格的人往往總陷入一種“我都做得這麼好了，你為什麼不能對我也這麼好”或是“我做的這麼好了，為什麼你還不來喜歡我”的弱者姿態，在每一段關係裡都會被自動矮化，變得自動無力。
其實敢於被討厭，才有自由做自己。並不是所有的人際關係都值得維護，無意義的社交無疑是在浪費時間。對於有些人，應該有一點“我這麼好，你愛來不來”的精神。
也許當你試著為了維護自己的利益，而做一些別人可能不會喜歡的事情時，你會發現，對方未必會指責你，厭惡你，相反也許反而會對你另眼相看，變得更加尊重你，不再想著佔你的便宜。
就比如《漂亮姐姐》中的尹真兒，她的勇敢反抗在公司掀起了一個女性維權的小小浪潮，引發了公司高層徹查歧視女性的行動。而那個曾經對真兒反覆揩油的上司也不得不請她吃飯示好，刮目相看。
寫一份“個人權利法案”
貼在電腦前或者牆上
不要覺得將“討好型人格”和美國的“人權法案”扯上關係，有點小題大做。當你認真思考時，你才會發現它們有多麼適用於你：
●我有權表達自己的感受、意見及價值觀；
●我有權做自己；
●我有權說不；
●我有權犯錯誤；
●我有權改變自己的主意；
●我有權說我不明白；
●我有權覺得對其他成年人的問題不負任何責任；
●我有權把自己放在第一位；
●我有權不依賴別人的認可。
多給自己一些自我肯定
有許多小技巧可以讓你練習肯定自己。
比如每天晨起時對著鏡子說你真好；每晚臨睡前寫下至少一件值得稱讚自己的事情，比如“儘管覺得身體不舒服，我還是堅持去上班了，我是個可靠又盡責的人”，比如“今天我按照網上的菜譜做了道新菜，孩子好像並不愛吃，但我還是保持了冷靜，我有所創新”等等。
這樣做可以大大減輕討好者的焦慮，讓他們的大腦在一天中搜尋的東西發生變化，從察言觀色別人對自己的評價和看法，轉到尋找讓自己覺得幸福快樂的東西。
你值得這世上所有的美好
學習好好愛自己這門藝術
英國心理治療師雅基·馬森在她《可愛的詛咒》一書中，記錄了一位討好型人格諮詢者因為一套單人茶具帶來的突破。
這位諮詢者興奮地宣稱她買了一套單人茶具，儘管茶壺的容量夠兩杯茶，但是因為是一隻杯子所以只供諮詢者一人享用。
這個諮詢者一直都是一個習慣自我犧牲的女人，她覺得比起自己的需求，家人的需求更加重要。這套茶具無疑是個轉折點，她開始關心自己。
討好型人格者們可以嘗試每天做一件善待自己的事情，並問心無愧地享受它們。
可以是逛街、可以是游泳、可以是看電影，只要你覺得舒服、美好的事情，不論多忙都挑一件一個人慢慢享用。
練習拒絕他人的方法
學習說“不”的技巧
可能讓討好型人直接拒絕別人真的很難，那麼就試著練習如何客氣地拒絕別人吧。
向對方表達出你願意幫助他的意向，禮貌而清晰地表達你的拒絕，試著做某種積極的跟進，在對方察覺到你的猶豫與內疚試圖說服你之前果斷結束談話。
比如你到國外開會一週，日程排得很滿，而你的一個同事卻讓你幫她採購保健品。
你可以這樣說：“我真的也想去幫你買，但我的時間都被工作排滿了。其實你說的這個品牌我在一家電商平臺上買過，絕對保真，價格可能還比我之前在機場免稅店看到的便宜一點點，我可以推薦給你去看看對比一下。”
這樣說，既不會傷到對方的面子，同時也給他一個合理可行的建議，對方自然不會對你的拒絕有太大意見。
這次去美國遊學期間，先後有幾十個素不相識的網友給我留言讓我幫忙買各種東西，我都委婉拒絕了。想想就是這樣，既然對方都不怕麻煩你，那我們出於實際情況考慮的拒絕又何必那麼左右為難不敢說出口呢？
以上這份“自救指南”，如果我們多加嘗試，應該會讓習慣性討好他人的情況有所改變。
很多人都說，每個孩子都欠父母一句感謝，每個父母都欠孩子一句抱歉。
但我卻覺得，儘管可能的確是原生家庭塑造了我們的討好型人格，但我們仍然應該相信自己有自我救贖的能力和機會。
如果無法改變旁人成為自己軟肋的事實，就讓自己成為自己的鎧甲。
永遠記得，愛自己的人才自帶光芒。
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