茈女子高姿態
每個人看待生死的態度不一樣，所以感受相差甚遠。我記不清楚從什麼時候開始看淡生死的？我個人認為，我們每個人從生下來那天開始，接下來的日子就是走向死亡，誰也不知道自己或者親人哪天就死去，離開我們這個空間。我一直覺得所謂死去，不過是肉身報廢，靈魂擺渡到另外一個空間的狀態。死去的人，的確是離開了我們，但是對於死去的人只是換了一個狀態活著。所以，面對親人逝去，我沒有那麼痛苦。但是看到親人生病痛苦受折磨，我確實扛不住！痛得真的心口痛，痛得真的是淚流滿面，真的不知道怎麼辦啊？當他們最後走了的時候，我都替他們長長的舒口氣！終於解脫了🙏🙏🙏
戴眼鏡的毛毛蟲木子
我懂你，我媽媽5月份覺得胸口痛入院檢查，CT照完發現肝內很多結石，醫生建議切除一部分肝。因為家人覺得是大手術，找了一些後門問了更專業的醫生，馬上轉院到省級大醫院做，這次連MR都照了，省級醫院說結石情況比預期嚴重要馬上手術。轉院後第二天馬上手術，這也是我目前人生中最難熬的幾個小時，足足做了6個小時，期間醫生將切除的部分拿給我們看，真的第一眼看見媽媽的肝那種感受真的……醫生也說了，依靠他們的經驗高度懷疑是腫瘤，但最後以病歷報告為準，但因為高度懷疑所以手術已經按腫瘤切除的方向去做，擴大切除面積，清掃淋巴結等。最後病歷報告真的晴天霹靂，確診為膽管癌，部分淋巴結有轉移，媽媽目前正在接受術後化療，5年生存率不足20%。說實話一開始全家人也接受不了，我自己也哭了幾天，但主治醫生安慰說，沒有辦法，就當是一場意外吧!
我也很不服氣，每次家庭條件轉好了總有親人離開，我外公，我奶奶，這次還到我媽媽，真的不懂這上天為什麼這樣對我!
無奈也只能接受，幸虧現在醫療技術日新月異，化療藥物也發展到了第三代，毒副作用減輕了很多，媽媽目前化療已經捱過一半了，希望她能堅持完成整個療程，我們也要對醫學的發展有信心!
2020年1月29日，我親愛的母親永遠離開了我，科學再先進，還是抵不過可怕的腫瘤[流淚][流淚][流淚]
寳寳139370244
沒有辦法的事啊！你的心情我是經歷過的。我父親是20年前去世的。一直都是是精神矍鑠，起居飲食有條不紊，逢集的時候，拄著柺杖步行去，給家裡買菜，去清真寺裡禮拜。農忙的時候，他也閒不住，每一片土地都去轉一轉。回到家了，就喝茶，看看新聞，幹些裁縫活。那年收麥子時，下了一陣子暴雨，我在蓋雨布，他過來幫忙。不經意間，我看見他的手皮膚明得發光，像蒙了塑料膜一樣。我立刻感到害怕。第二天，我上地裡去，他就在家暈倒了。送到醫院，檢查發現失血嚴重，但不知道原因。後來做胃鏡檢查發現是胃竇癌晚期，內出血時間長了。而且已經明顯擴散到淋巴組織。一切都沒有希望了。回家後，沒有一月的時間人就走了。那些日子，我在學校要上課，家裡所有的事情要我去打理。我在70裡外學校和家之間奔走，幾乎沒有睡過一個安穩覺。我也沒有辦法接受，我也不想失去父親。可沒有辦法啊！我只能擠時間陪陪他，和他聊天，我們談過去的事情。這也就是最好的了。
去年暑假母親也去世了。前幾年，因為糖尿病，高血壓，應發腦梗，視力模糊，還幾次摔倒，受盡折磨。我真想把一切的痛苦給我，讓她輕快點，可沒有可能啊！我們兄弟姐妹幾年來就輪流陪伴著，照顧她。漸漸地母親完全康復了，能下地行走了，能看清楚了，也有了歡笑聲了。可突然有一天，她就毫無徵兆的走了。我也悲痛欲絕。可是她畢竟年紀大了，久病之人，況且我能做的都做了。想想也就過去了。
悲痛是人之常情，但要理性面對！盡到了孝心，也就無憾了。人世間就這樣，我們也會去的。節哀順變！
老馬識途的教育隨想
現在癌症真的是太多了，我爸九月份查出小細胞肺癌，當時胸腔有少量積液，肝轉移，骨轉移伴有頑固性低鈉血癥，背部疼痛，毫不猶豫第一次接受化療，化療後效果還比較明顯，症狀減輕，第二次化療就沒有第一次那麼好，白細胞低，先打了幾天升白針，應該是升白針的副作用，發燒，之後打化療藥，那個痛苦呀，我爸說他的肚子難受的，像翻江倒海，化療完整個人奄奄一息的感覺，連說話氣息都很微弱，這一次也讓我對化療徹底反感，但也沒有更好的辦法，繼續做了第三次化療，效果也就那樣吧，這次可能是毒副作用明顯增加，脖子後邊起了很多的疙瘩，像是過敏那種，但又比過敏看起來嚴重，我認為應該是化療藥的毒性堆積造成的，之後我爸也不願意做化療，就沒在強求，這個中間一直在吃中藥調理，狀態還是非常不錯，家裡的十幾畝蘋果園樹枝，一個人剪完，目前也沒有明顯症狀，就是會偶爾有胸悶的現象，現在有出現胸口隱痛的症狀，其他還好，體重還比生病前有所增加，祈禱會有奇蹟吧，給樓主的建議是，釋懷吧，病痛的折磨，化療的折磨，對親人來說何嘗不是另外一種摧殘，似乎我們覺得我們在盡孝心，可是誰又能體會他們的痛苦，減輕痛苦應該成為首選，否則只會人財兩空，還受盡折磨…
輕編程
我母親肺癌去世快四年了。當時發現就是晚期，太夫說最多活不過兩個月，你們回家料理後事吧。我在沒人的時候狠狠放開哭，就是想不開，老媽怎麼能得這該死的病呢？我在家面對老媽強作歡笑。老媽自己知道活不多久了，每天很樂觀。我在網上查詢各種偏方，說喝野生核桃和核桃樹根煮的水，老媽堅強活了一年半。想起我母親，我眼淚嘩嘩掉。下圖中間的站著女孩就是我母親，朝族人，這是五十年代的照片。
永遠支持55開
我的母親也是肺癌去世~
而且後天就是她的忌辰。（農曆七月初八）
我不想說很多，我只想把我當時的心情寫出來吧。
這是我2007年寫的文字。
此後我從青年，到中年，到如今兩鬢斑白，52歲~~~
然而母親無時無刻不出現在我的夢裡。
每次做噩夢，都是叫著娘才能安穩。
之所以真麼多年來不想寫這些文字，是那個可怕的病，
對我的親孃，和我造成的永遠無法撫平的傷痛。
母親記憶之一 （2007）
今天是母親的忌日，倏忽之間，我親愛的母親已經離開我整整9年了。
九年來，多少次想為母親寫點什麼,但總是感覺胸中萬語千言,卻無從下筆.只有在無數個夢中又見母慈祥的面容。
多少次的思念，都在夜半的唏噓中化為無盡的哀思。連續兩年的今天,我都因在外地工作,無法到母親的墳前磕一個頭,燒一把紙錢.
今天,我還是隻能在鍵盤上敲打我無盡的思念,我對我親愛的母親的無限敬愛.
母親沒有文化，但是卻能讀的董聖經，我至今還保留著留有她筆跡的日記本，此刻就在我的手邊,上面有她寫的基督教歌曲，有很多我幫他抄寫的，看著這破舊的本子，彷彿又看到母親在燈光下艱難的讀書的情景,似乎又聽到她輕喚我的名字~撫摸這本殘破的筆記本,我的淚水早已模糊了雙眼~~~~~
母親是在97年的三月份查出肺癌晚期的，雖然我們一直隱瞞著真相，但是，她也早已有所覺察。在化療的日子裡，難以承受的痛苦時時的折磨著她，但是，我沒聽到她一聲的呻吟，她只是感覺花錢太多，怕我承受不起。。多次的要求回家放棄治療。
兩個月後，母親的病情急劇惡化，可惡的癌細胞轉移到了腦部，醫生建議中斷治療，我們只好回家，滿含著悲痛和對生命脆弱的無奈。。。。
在家的日子裡，我們也只是安慰性的作一些治療。她由於大腦已經有癌細胞蔓延，所以，情志時清時迷，在昏迷的時候，我不斷的聽到她呼喚我的名字！也就在她患病不久前，我遇到了車禍，右腿線性骨折，當時已無大礙，只不過時時做疼而已。
就在她去世前的一天晚上，她突然清醒，慢慢的扶著牆壁獨自走到客廳裡來,當時我正在客廳借酒澆愁,母親輕輕的在我面前蹲下來,撫摸這我受傷的腿,慢慢的撫摸,並輕輕的問:還疼麼?”
當時,我的眼淚止不住的流了出來,任它肆意的流到我的腮邊,滴落在母親的手上.....她又顫巍巍的幫我拭去眼淚,說,明天要去醫院看看,…我無語的點點頭,而此時,母親突然倒在我的身上,失去了知覺~~~~~~
這句話,就是母親最後的遺言,因為第二天,她就因腦部癌細胞的壓迫,而停止了呼吸~~~那一年,她還不到67歲~~~~~~~~~
我一直都在後悔，為什麼不給母親做一個體檢呢？
這也許是我這一輩子的痛。
最後，告訴大家：
早期肺癌，是可以治癒的；
而發現它，就是一個肺部ct~~~
樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在，是人生的最大遺憾！
人過四十，每年一個胸部CT，莫讓悲劇重演！
胃腸病科普
你這種情況真是沒辦法，個人滋味只有你自己才能體會，你的傷痛沒有人可以替你負擔，只有自己默默承受，黃泉路上無老少，只有親歷過這種痛苦的人才知那痛徹心扉的感受，只能接受現實。
在你母親健在的日子裡，你好好陪陪她，有親人的陪伴，她的內心會好過一點，尤其是夜深人靜時，不要把她單獨一室，內心的恐懼會加速她的老去。在最後的日子裡，讓她走得安心點，多用點止痛藥，儘量減少一點痛苦。
我父親也是癌症已經走了二十多年，我那時還小，還是一個在上學的孩子，當父親痛得徹夜難眠，指甲把床沿都摳爛，家裡窮得連止痛藥都買不起，那痛得扭曲變形的臉，一直在我腦海中浮現，我也自責了幾十年，一直內心非常慚愧！現在回想起來，真的特別難過，我連一支止痛藥都沒有為父親買過，雖說我在上學沒有錢，但也沒有努力去想辦法，其實少吃兩天飯總可以吧！省兩天飯錢也該為父親買一支杜冷丁啊！去外面撿兩天垃圾，撿幾個酒瓶子賣也可以買一次藥啊！還是自己不懂事，怕丟面子，現在有時在夢裡都還恨自己，失去了才知珍惜，當父親真的走了以後，才知沒有父親天就塌了，沒有人為我遮風擋雨，一夜之間長大了，學會了堅強，學會了獨立。你現在至少為你母親用盡了所有方法，不是你不想辦法，而是沒有辦法，你根本不用自責的。
在你母親餘下的日子好好陪她度過，多陪一天就賺了一天，讓你母親走得也安心，多保重！
長江後浪推
兩年前吧，中秋節那天，大家吃完了飯，媽媽有氣無力的跟我說老二過完節帶媽去趟醫院吧，這些日子肚子疼得特別厲害，實在挺不住了。我說媽行，明天跟我哥商量一下去錦州附屬醫院，找人，媽說行。第二天我哥通過朋友關係聯繫到錦州附屬醫院的主任，定下一個週四去錦州看病，過完節第三天，我姐姐來電話告訴我去她家一趟，老太太病的挺重，記得我陪老太太一宿，老太太呻吟了一宿，我給買的頂級止痛藥沒少喝，不管用，於是大家商量不去錦州了，就在葫蘆島治療吧，第二天就帶媽媽來葫蘆島三一三醫院，當時醫院大夫見老人病很重就開了一摞檢查的單子優先檢查，經過一天折騰，大夫說，癌症已經擴散了，老人沒有今天了，我也明白大夫的意思，儘量不讓老人遭罪，就三天，老人折騰到油盡燈枯，走到了生命的盡頭，作兒女的都不希望老人撒手人寰，奈何天之劫數，無能為力，老人走了，猶如天崩地裂，心裂開一樣，好在老人沒有太遭罪，就折騰幾天，說這麼多，希望你不要太難過，盡心盡力就好，沒有遺憾就行。
用戶5907856685
抱抱你！
這種痛我經歷過。
回想起看到診斷書肺癌晚期四個字時的心情，想起蹲在人來人往的牆角，痛哭流涕給哥哥打電話的情景，想起
陪著媽媽的夜晚，看著她熟睡後，就趴在她身邊默默流淚的夜晚………
看著最親的人一步一步滑向黑洞洞的深淵，無論怎麼拉著她的手，都不能把媽媽拉上來，那份無助，那份無奈，那份痛，此生難忘。
多陪著媽媽吧，讓她少些痛苦，多些開心吧，除此之外，我們無能為力。
月如水9
我能理解你此時的心情一一痛和無望。
因為從11年到18年我先後送走了三位至親一一我的媽媽、我的婆婆、我的姐姐，她們都被肺癌奪走了生命。我媽媽和婆婆發現時己晚期轉移到各個器官，醫生告之手術沒有必要了，那一刻真的欲哭無淚，不知怎麼辦才能把媽媽們救回來，為了延續她們的生命都隱瞞了病情，看著她們對自己病情一無所知，還樂觀的以為自己病一定會好起來，我們心都要碎了。病越來重肺積液影響了呼吸，喘氣困難。最後決定出院回家保守治療以減輕她們的痛苦。那時聽說吃中藥能延長生命，只要聽說哪有有名中醫和偏方，我們就去抓藥回來熬湯喝，連續喝了一年多還是沒有留住她們。我的姐姐17年發現也是晚期，她做了化療和靶向，也吃中藥，這一年多遭了不少罪也沒能挽救她的生命。
現在也沒有好的辦法，做為親人盡最大的力量減輕她的痛苦，希望奇蹟能發生[祈禱][祈禱][祈禱]
