引言
我們正在因為不懂得傾聽，而付出巨大的代價。
戀人之間如此，親子之間更是如此。
不管是19年在上海高架橋上縱身一躍的17歲男孩，還是今年1月5日在自家15樓跳樓身亡的張家港市一名5年級男孩，相同的悲劇不僅給他們的家庭蒙上永遠無法褪去的傷痛，也給我們的家庭教育敲上重重的警鐘。
因為，這樣糟糕的親子關係，並非個案!
北京市曾對3000多名中學生做過一個抽樣調查，結果顯示，56.28%——超過半數的孩子“極度反感或痛恨父母”，只有4.75%的孩子表示喜歡自己的父母。
看罷數字，不禁倒吸一口涼氣。
是什麼原因，讓原本相愛的父母子女，變成了相愛相殺的 “冤家”。
是這些父母不愛自己的孩子嗎？
當然不是。
最根本的，是父母從未真正傾聽過“弱勢群體”孩子的心聲！
01 “你也太矯情了”
可能有的父母覺得，現在孩子也太脆弱太矯情了吧。
還真不是。
我們父輩那一代，吃飽穿暖是他們生活頭等大事，其他比如心情好不好、工作喜不喜歡，活著為什麼等這些需求，誰說誰矯情。
但今非昔比，在物質豐盛的今天，如果父母還是和上一輩一樣，無法理解孩子心理需求的重要性，那衝突就會不斷升級，甚至導致悲劇發生。
一方面，孩子渴望得到父母理解，脆弱時希望得到父母的安慰和支持。另一方面，父母不理解這些需求，下意識否定它們，同時覺得我已經給你提供了這麼好的生活條件，你怎麼還這麼作，這麼不知足！
當孩子在成長過程中，不斷接受到這樣否定和拒絕的信號時，孩子脆弱的心靈就開始自責和懷疑自己，覺得我是不是有問題、是不是很沒用、是不是很差勁？！
中科院心理所客座講師王麗榮講到一個她學生的案例。
這個學生小時候如果沒考好或跟小朋友發生矛盾了，就會非常難過，特別想找媽媽傾訴。她的訴求很簡單，就是希望媽媽能安慰安慰她，給自己打打氣。
可每當她嘗試跟媽媽說時，媽媽只會責備她，說你找別人訴苦、讓別人幫忙的行為，是特別軟弱的表現。好孩子不要麻煩別人，不應該軟弱，要堅強。
在媽媽一次次拒絕的回應下，她從一剛開始經常找媽媽，到後面慢慢減少，十幾歲時就再也不找了。每次都獨自舔舐傷口。
因為很少得到來自父母的有力支持，她內心對待傷痛的能力非常弱。又因媽媽的教育方式讓她覺得脆弱時找別人是可恥的，所以，她期待得到理解和支持的需求，就被壓到心靈的黑洞裡，變成一股巨大的洪流，一旦生活中有類似的事情觸碰到，這股洪流就像火山一樣噴湧而出，灼傷她自己。
她說，很多時候，甚至想一死了之。
很多時候，我們看到很多表面上很乖很優秀的孩子，卻出現斷崖式的崩潰，這並非沒有徵兆。只是他們的父母從未認真傾聽過孩子的心聲，親手把孩子一點點逼到崩潰，卻渾然不知。
巴爾扎克說過：“在各種孤獨中間，人最怕精神上的孤獨。人如果沒有被真正的傾聽過，那麼ta是真正的孤獨者。教育是一個靈魂影響另一個靈魂的過程，而我們需要從傾聽開始。”
02 傾聽的力量
在《傾聽 成就孩子健全人格》一書中，作者講到，如果兒童要在日益複雜的社會環境中生存，那麼他們是否被傾聽和關愛就顯得非常重要。無論是思維的彈性，還是對新鮮觀念的開放性，都與早期經歷中是否得到傾聽密切相關。反之，如果兒童長大之後缺乏這種開放性和信任度，那麼他們就可能會拒絕接受新鮮的資訊。缺乏知識和技能的情況可能會延續到下一代。
可見，父母對孩子的傾聽，奠定他們一生的底色。
書中有個案例，焦慮的瑪麗，通過傾聽，終於把一度懷疑患有自閉症的4個月大的孩子，養得笑顏逐開。
利亞姆是瑪麗第3個孩子，從出生後幾乎沒怎麼哭過，非常安靜。瑪麗很著急，她經常把臉湊到孩子跟前，試圖吸引他注意，但很少成功。瑪麗很努力卻看不到成果，越來越焦慮。
該書的作者克勞迪亞•戈爾德在剛開始與孩子相處時，也無法引起他注意。但在細心觀察和溝通後，情況發生了改變。
當她輕輕跟孩子說話時，她看到孩子把舌頭伸出來，於是趕緊模仿他的動作，慢慢地，孩子竟然開始與她互動了。
克勞迪亞•戈爾德也非常細心的留意到，這次安靜平和的環境，與平時有哥哥在的吵鬧環境截然不同。利亞姆似乎可以從自己殼裡爬出來了，開始微笑，咿咿哦哦地跟媽媽說話，並踢腿和揮手。這在之前，完全不可想象。
瑪麗終於瞭解到，利亞姆似乎更喜歡安靜的空間，而自己之前的努力靠近，在敏感的利亞姆看來可能是一種侵犯。當了解孩子這些內心感受後，瑪麗終於懂得，要在安靜的環境以及足夠的時間內和利亞姆相處。
一個月後，利亞姆已經變成了一個活潑開朗的孩子。瑪麗用她對利亞姆的耐心傾聽，撕下了“孩子有自閉症”的標籤，還給孩子一個健康陽光的人生。
溫尼科特說：“一個人的故事並不是從五歲、兩歲或六個月時開始的，而是從出生的那一刻，甚至在出生之前就開始了。每個嬰兒從一開始就是一個人，需要得到別人的瞭解。沒有人比嬰兒的母親更瞭解這個孩子。”
我們可能無法像專家那樣專業的去養育孩子，但可以確定，只要父母用心傾聽孩子，這種情感連接將會給雙方帶來巨大的喜悅，愛就會在親子之間流動。
羅傑斯說：“愛是深深的理解與接納。你攻擊我，而我帶著愛容納了你的攻擊，還深深地理解了你的不安，你的黑色生命力被我看見，被我允許，並經由我愛的目光的看見，轉化成了白色生命力。做諮詢，做父母，做夫妻，做好友，都要起到這種“去毒化”的功能。”
03 如何傾聽孩子的聲音？
既然傾聽如此重要，我們該如何去傾聽孩子的心聲？
首先，什麼是真正的傾聽？
何炅在《令人心動的offer》中講到一段讓我印象深刻的話。
他說：“什麼是真聽？真聽是聽話外之音，弦外之音。溝通其實不是先表達，而是先去傾聽。但是有多少人能做到真的去聽。雖然嘴巴長在前面，耳朵長在後面，但是我們表達溝通的時候要反過來，先聽再講。”
是的，真正的傾聽，是聽絃外之音；真正的溝通，是先傾聽，再表達。
但很多父母都做反了，別說聽絃外之音了，就連聽都不聽，只顧自己說，完全看不到孩子內心的訴求。
其次，傾聽是有方法有策略的。
《孩子，把你的手給我》的作者——“親子溝通之父”海姆.G.吉諾博士，以及他兩個學生寫的《如何說 孩子才會聽》這兩本書中，都給我們提供了很好的傾聽方法。
總結如下3點：
第一、看到孩子隱形的訴求
不管是嬰兒時的哭鬧，還是上學之後的對抗，這些行為的背後，孩子都有著深深地訴求。
比如，南希5歲時第1次去幼兒園，她看到牆上的畫就大聲說：“誰畫了這麼難看的畫。”
她媽媽感到很尷尬，不滿地說：“把這些漂亮的畫說成難看的畫，是很不友好的。”
老師明白問題背後的含義，就對她說：“在這裡，你沒有必要一定要畫很漂亮的畫，如果你喜歡，也可以畫很簡陋的畫。”
南希臉上露出了笑容，因為她隱藏的問題得到了答案——如果一個女孩畫畫畫得不好會怎樣？
看到一輛玩壞的消防車，她又問：“是誰弄壞了這輛消防車。”
媽媽回答說：“誰弄壞了跟你有什麼關係呢？這裡你誰都不認識。”
老師給了她一個滿意答覆：“玩具就是拿來玩的，有時候他會壞掉，就是這樣。”
於是，南希知道了，在這裡很安全，就算畫畫不好看，玩具弄壞了，也不用害怕。
這就是何炅說的，要聽到言外之意。就好比，嬰兒大聲的哭，有的哭是生氣地哭，有的是非常憤怒地哭，有的是餓了尿了的哭。作為媽媽，你要了解你的孩子，然後判斷出來。
第二、說出孩子的感受
很多父母都不知道，說出孩子的感受，讓他知道爸爸媽媽是理解他和懂他的，孩子的情緒就可以得到非常好的緩解。
一個媽媽說，小寶出生後，2 歲的大寶由奶奶帶。大寶吃飯、睡覺、尿褲子都會被奶奶說，這導致大寶不舒服就一直大哭，非要抱著，拒絕溝通。
這個媽媽用說出孩子的感受，效果出奇的好。
在大寶尿褲子大哭時，媽媽說:“媽媽知道尿褲子了，你很傷心對嗎？”
大寶回答：“是的。”
媽媽又問:“有多傷心呢，心裡是不是像下雨一樣，那麼憂傷。”
大寶點頭。
媽媽接著又說:“你覺得尿褲子時非常不好意思，被奶奶說‘又尿褲子’所以傷心的哭了，對嗎？”
這時，大寶已經由抽泣變成認真聽媽媽說話了，答道：“是的。”
媽媽又接著說:“媽媽像你這麼大的時候也會尿褲子，這很正常，一點不影響我們愛你，你依然是媽媽的乖寶寶。”
大寶馬上高興地抱著媽媽笑了。
從這之後，這個媽媽每次都耐心說出孩子感受，引導她，孩子就不再大哭大鬧了。
正如海姆G.吉諾博士說的：“當孩子表達了對自己消極、否定的看法時，我們的否定對他沒有什麼幫助，他們會更堅定的確信自己的看法，我們能給予的最大幫助，就是告訴他我們不僅理解他的感受，還理解他的特別的暗示。”
第三、對孩子的感受作出回應，而不是針對行為
很多父母看自己孩子，都停留在行為層面。
比如，孩子恐高，父母就給貼“膽小”的標籤；孩子不好好學習、做作業，就貼上“不愛學習”的標籤。
這些標籤，是父母只看到孩子表面行為，卻沒有去探尋行為背後隱藏的信息，也就是孩子的感受而被直接貼上的。
為了鍛鍊孩子膽量，有的父母就逼著孩子站在陽臺往下看；孩子不好好做作業，就打孩子逼他就範，這些所謂的“方法”治標不治本不說，對孩子的內心是巨大的摧殘。
父母要區分好“感受”和“行為”的概念。
比如，孩子現在很生氣，他想打人，想摔東西。
這時他的感受是：生氣、難過或害怕。
感受沒有對錯，不管是什麼樣的感受，父母都要全然地接納。
所以，我們第一步要做的是回應他的感受，告訴他：“媽媽知道你很生氣，很難過，如果媽媽遇到這樣的事情，媽媽也會很生氣的。”
當孩子的感受被認同，心情平靜下來後，再引導他行為：“打人是不對的”“摔東西是不好的行為”。
並讓他知道，每個人都要對自己的行為負責。但原則一定是回應孩子的感受，而不是行為。
親子溝通之父海姆.G.吉諾特博士說：“孩子的感覺與行為之間有著直接的聯繫，好的感受會引發好的行為，孩子的感覺良好，自然會通情達理。”
結束語：
一行禪師說：“在我們的家庭中，很多人都失去了傾聽和帶著愛意說話的能力。也許是因為人與人之間不能互相傾聽，所以我們才會在家庭中感覺那麼孤獨……傾聽不是為了評判、挑刺、指責或衡量，而是帶著單純的目的去幫助另一個人減少痛苦。”
聽的繁體字“聽”，左側“耳聽為王”,右側“十目一心”，意為聽的過程中要一心一意關注對方。親子之間的衝突，很多時候違背了繁體字“聽”的含義，而是用簡體字的“聽”，一斤一斤的往外說。表面上一家人天天在一起，卻完全不知道對方在想什麼……
世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是爸爸媽媽很愛自己的孩子，每日辛苦付出，而孩子卻完全接收不到。
現在，就用傾聽打通與孩子之間愛的橋樑吧。
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