02.28 該不該要二胎?

莫哥唷


本人現在大寶2歲多,是個女兒。家裡人都在考慮是否再要一個二胎。其實這個問題,我覺得需要因人而異。

首先需要考慮的,就是以下幾個問題:

1. 經濟條件

不得不說,社會是現實的,經濟條件真的是衡量是否要二胎的一個關鍵因素。家裡的條件是否能夠支撐再生一個的支出,兩個孩子的教育和生活質量會不會因為要二胎而大打折扣,是需要提前想好的哦。

2. 身體條件

當我們要二胎的時候,孩子成長的速度是否能跟得上家長老去的腳步,其實也是我們不得不面對的一個現實問題。

如果孩子還小,自己的身體卻變得不能承受重新帶一次孩子的考驗,恐怕幫助我們買單的就是大寶或者是家人了。

3. 家人態度

要二胎當爸當媽的當然有決定的權利,但是如果能得到家人的支持,二胎之路就會更加順遂。當然也不要忘了大寶這個重要的人物,希望別因為要了二胎,而影響了大寶和父母之間的感情,或者讓大寶對二寶產生敵意,就失去了我們想要二胎的初衷。

總而言之,二胎不是隨便一時衝動,要了就一定能幸福的。但如果自己想好,邁出了這一步,堅持過來了,也會收穫多倍的快樂。只要不是未加思索,等二胎來臨的時候,才無奈地感嘆一句“早知道不要好了”,就放手大膽的做吧。


波妞的媽咪


二胎春風吹滿地,中國夫妻真爭氣,齊心協力如機器,轉眼娃兒落滿地。

自從二胎政策實施以來,忽如一夜春風來,千樹萬樹梨花開,彷彿一夜之間育齡婦女們的肚子就都大了起來。

一段時間沒見的女性朋友,再見面的時候,都是挺著肚子來見。不要二胎的家庭成了人們眼中的異類。

小時候七大姑八大姨見了我會問:“考試考得怎麼樣啊?”

後來畢業了,她們就換了問候語:“有沒有對象呢?可得抓緊了,女孩子的青春耽誤不起。”

好容易結婚了,她們又替我操心:“什麼時候要孩子啊?趁年輕抓緊生,早生早利索。”

現在孩子也有了,我心裡琢磨你們還能問出啥?“怎麼還不要二胎啊?過幾年歲數大了生了也沒精力帶了。”你們的花樣還真多。

“我們不要二胎。”我斬釘截鐵地回答。

她們的眼睛頓時瞪得圓圓的,“為啥不要?條件不如你們家的都生了,你為啥不生?”

好傢伙,有條件就得生?沒條件創造條件是不是也得生?

“生個孩子太麻煩,我還想過自己的消停日子呢。”不生總要給個理由先。

“生孩子還嫌麻煩?我們是沒趕上好時候,我們那撥人,當時偷偷懷了二胎的,被發現了就得拉去強制引產。我現在要是40歲,都想再生一個。”七大姑八大姨眾口一詞。

“現在也不晚呀,你們沒聽說有六七十歲的老太太為了生孩子去做試管嬰兒的嗎?”這是我在心裡嘀咕的,估計說出來就是討打。

“生二胎也是給老大生個伴兒,等你們將來都不在了,孩子在這個世界上還有個親人。”大家繼續動員。

“我們也沒有兄弟姐妹,不都活的好好的?自己該吃的苦受的累誰能分擔?誰能替代?”我明顯不認同他們的想法。

兒子沒出生的時候老公確實想要二個孩子,成天動員我,這胎要是兒子,將來再生個女兒。

當時一個孩子都不想生的我聽了他這話很氣憤,“我是不生了,你愛跟誰生就跟誰生去。”

老公聽了很興奮:“現在這政策都這麼人性化了嗎?真的愛跟誰生跟誰生?”

估計幾百年以後會有這政策,那時候估計連結婚這種麻煩事都得取消。

兒子出生以後,老公再也不提生二胎的事了,因為他深刻認識到把一個孩子養大有多不容易。

懷兒子的時候我的孕期反應相當強烈,從懷孕40多天就開始噁心嘔吐,一直吐到生。每天早上睜開眼睛就噁心,一天吐十多次,吃飯吐,喝水吐,不吃不喝就吐胃液。

整個孕期沒有吃過一口肉,聽見誰說“肉”這個字都得吐。

懷孕四個月的時候由原來的108斤瘦到95斤,走路直打晃。

不光嘔吐,還有一個奇怪的反應——吐唾沫。

從早到晚一口接一口吐唾沫,肯定是唾液分泌異常了。一直到兒子出生前幾天,突然不治而愈了。

現在想想那段時期的經歷,還心有餘悸。

兒子從小就不是那種省事的孩子,斷奶之前,一夜要醒七八次,吃了尿,尿了吃,形成了惡性循環。我和老公睡不好覺,吃不好飯。

學走路的時候我們更是得一天天彎著腰,生怕他摔倒。好像退化到了類人猿時期。

好容易熬到孩子上學了,又得為他的學習,教育,操心。陪娃寫作業的場面,怎一個雞飛狗跳了得?

所以我們實在是沒有膽量再生一個,再把這些重新經歷一次。

我和老公都是獨生子女,想要二胎早都可以要。但是我們都心生畏懼了,就連公公婆婆也不主張我們生二胎了。

而我媽媽的想法更是時髦:孩子,生一個證明自己沒毛病就行了,不需要生太多去反覆證明。

前段時間社區給我打電話,問我什麼時候要二胎?我說不要了。對方很奇怪,顯然之前沒碰到過我這種“非正常人類”。

“檢查什麼?”

“檢查你有沒有懷孕?”

“不用檢查,我有沒有懷孕自己還不知道嗎?”我覺得非常可笑。

“你還是去檢查檢查吧。”對方還不死心。

“你們現在怎麼還來動員人家生二胎?”

“現在國家不是有這個政策嘛,行了行了,隨便你吧,你什麼時候想生了,記得來社區填個表。”對方也懶得再跟我廢話,把電話掛斷了。

這件事讓我感到生二胎已經不僅僅是家庭內部的問題,已經上升為需要國家,需要組織為之操心的大事了。

前幾天,就生不生二胎這個問題,我的鄰居一個山東人和一個東北人,展開了激烈的辯論。

山東人說:“孩子還是兩個好,等咱們老了,病了,兩個孩子照顧總比一個孩子照顧地好。”

東北人不認同:“老了有病了幾天就死了,還管得了那麼多,年輕時候不吃苦受累就行。”

山東人不服氣:“萬一幾天你死不了呢,豈不是活受罪?”

東北人:“死不了,我就喝點藥死。”

山東人:“就怕到時候你連喝藥的力氣都沒有了。”

兩個人越爭論越可愛,幼稚。

這時候又來了一個東北人:“碰到孝順的孩子幾個都好說,碰到那不孝順的,兩個人為了爭家產不管爹媽死活的不有的是啊。還不如只有一個孩子了,再不孝順也得管爹媽,沒地方推啊!”

其實每個家庭的狀況都不一樣,每個人的想法也不一樣。

有的夫妻不要二胎,是經濟條件不允許,就現在這個教育費用和房價,生二胎之前都得好好掂量掂量自己幾斤幾兩。

還有的是擔心年齡和身體健康狀況,精力也達不到了。父母雖說會幫著帶,可他們畢竟年齡也大了,光指望他們帶也不現實,也顯得有些自私。而且光把孩子推給老人,對孩子的成長也不利,生他如果不能對他負責,還不如不生。

就我個人而言,我憧憬的美好人生是,一家三口努力奔向小資生活,給孩子力所能及的好教育,閒暇之餘一家人欣賞各地美景,其樂融融!那種兒孫滿堂,傳宗接代,養兒防老的生活,是上一輩頑固不化,抱殘守缺的舊思想,不是本人嚮往的生活。

我更希望把時間留一些給自己,做一些自己感興趣的事,而不是把人生消耗在孩子的啼哭中。

總之,生不生二胎都是夫妻二人的事,在做生育這樣的重大決定之時,一定要把自己的需求和人生放在前面,要量體裁衣,旁人無權評判。/<font>


思思的號


其實你的問題並不難,要不要生二胎,決定這個問題的關鍵不是婆婆的冷漠,而是你家的經濟條件。

可以負擔兩個孩子的開支,有能力讓孩子過的快樂就生吧,畢竟孩子有個兄弟或姐妹將是一輩子的至親至愛,我和自己的弟弟感情特別好,小時候也會鬧彆扭,可是長大以後才發現,有好多事情不會和父母說,但會說我們彼此說,不管對方有什麼事情,我們都會盡全力去幫助對方。

其實相對父母和愛人,兄弟姐妹卻是陪你最久的人,我閨女總是羨慕我和她舅舅的感情,我結婚的時候弟弟把我抱上婚車,我生孩子的時候弟弟一直等在產房門前,我最重要的人生時刻都是弟弟陪著我的,去年我忙了差不多一年幫他籌備了婚禮,在他婚禮上我泣不成聲,我終於看著弟弟幸福的結婚了,當時酒店的服務員都說,這個新郎真帥,我特別驕傲有這樣一個優秀帥氣的弟弟。

沒能給閨女一個陪伴她愛她的弟弟或者妹妹,我也非常的內疚!我需要工作養家,沒有辦法生二胎,所以每當遇到這樣的問題,我總會很肯定地告訴困擾中的女人們,只要條件允許,生二胎一定利大於弊。

沒有什麼關係比一母同胞更親近,更長久,更有愛。


李語秋


這個問題其實我的回答是肯定的,現在老二五個月了,雖然一個人帶兩個娃娃很累但是也有很多快樂的事情。在二胎沒有開放之前我們也有打算過要老二,只是想著等老大六七歲在考慮,第一是因為那個時候老大大了,不用太操心,第二那個時候想著不管是經濟還是生活都會比較穩定,可是老二還是迫不及待的闖入了我們的生活,他可能太想見到爸爸媽媽還有哥哥吧,那個時候也有猶豫,畢竟剛剛把老大帶到幼兒園,剛剛開了自己的小店,也剛剛買了房子,好像不管是從經濟還是從生活方面都不太想要這個小傢伙。猶豫很快被我否定了,因為我想孩子既然來了就是緣分,我不會打掉自己的孩子,我也很看不上打胎這種行為,很殘忍。懷孕初期反應比較厲害,我要送老大上學還要看店很辛苦,哭了無數次。就這樣在懷孕七個月的時候我關掉了我的店,只帶著大寶。大寶上學了我白天還是比較輕鬆的。因為是剖腹產我後期比較難熬,腰疼的不行,在38+4的那天剖腹產生了老二,又是一個男娃,壓力山大啊,孃家媽媽給做了月子之後就一直是一個人帶,這兩個月老大放暑假,老二開始難纏那真真的是一個忙碌。累並快樂著吧,說了這麼多,就是想說一句,如果你有堅強的意志就要,要不怕苦不怕累,當然如果婆婆給力那完全沒有問題,因為我婆婆不給力所以當初我猶豫了一下,不過最後我還是比較明智的要了老二,現在我是家裡的女皇😃😃,這裡面一直沒有提到爸爸,寶爸每天起早貪黑的賺錢,因為現在經濟條件欠缺,新房又剛剛裝修,所以我們的壓力還是比較大的,不過我相信在過幾年就好了,因為寶寶在一天天長大,也會一天天變好



想要的就要吧,每次我看到哥哥抱著弟弟親親 ,就覺得好幸福,累點苦點算什麼😃😃


你家未來的婆婆


如果可以,儘量一切都準備好。天時(年齡、身體允許)、地利(經濟條件較好,能承擔2個小孩和寶媽至少近一年的開支)、人和(家人支持、自己也想生),這種情況下,早生早好,自己年輕身體恢復快,老人又能幫忙帶。說實話,帶兩個小孩肯定累的,但主要也是頭幾年,熬過去了就好了。

我是生完大的不到一年又懷上老二,雖然一直計劃要兩個,但來的也太快了!曾經一度想打掉,我婆婆也說打掉。本來我是打算孩子都自己帶,生太密了我擔心照顧不過來,等過幾年再要二胎的。但懷上了打掉我又捨不得,也怕傷身體,後來我媽說你生下來吧,我幫你帶!就這樣我在孃家呆了好幾個月,直到孩子生下來直到現在,我媽都在幫我帶孩子。

該不該要二胎,要問你自己是想一個孩子精養到大,還是希望有兩個孩子相互做個伴?俗話說,只愁生,不愁養。沒生之前會考慮很多,各種利弊分析,生了之後,孩子一天一個樣,你會很忙,會辛苦,會為孩子成長中的每個小細節煩惱,但不經意間,孩子就長大了。話又說回來,就算一切都準備好才生的,不還是得面對生活中的各種問題嗎?


皮皮兔小姐756337


我覺得既然孩子來了,也是和你們有緣分,沒必要因為經濟原因扼殺掉孩子的生命。

身邊有一對朋友,相識有四年多了,從認識時就說要孩子,結果四年過去了,除了年齡漸長,孩子還是沒懷上。



還有一個同事,在大寶女兒十一個月左右時懷了二寶,今年二寶女兒也已經出生啦。

不知道你們所處的城市消費水平怎樣,所以對經濟能力不做判斷。不過孩子窮有窮的養法,富有富的養法。前幾年辛苦一點,等倆寶滿滿長大啦,就是享福的時候啦。

而且,二寶的到來,也會刺激爸爸努力掙錢。


豆媽靜思



我當年24歲生的女兒,那時不允許生二胎,等女兒都長到十六歲了,自己已四十歲,才生了第二個。年青時生孩子,恢復很快,父母精力也好幫著帶,那時我奶奶也在,她老人家對我女兒付出很多。年紀大了,懷孩子時很辛苦,生下來身體恢復也差,父母也老了,自己一個人帶孩子,大的又是中考又是高考,壓力那才比山大呀。如果能早生,兩孩子都大了,再隔幾年便輕鬆享福了,現在還有個奶娃娃重頭開始,雖然辛苦,但也是有苦有樂。

生娃,還是趁早的好。


韭韭


自從二胎政策放開,越來越多的家庭,把“二胎”的議題放到了桌面上進行討論:大寶能接受二寶嗎?我們能負擔得起兩個孩子的費用嗎?這成為“生二胎”的攔路難題。

無論是想要二胎在猶豫的,還是不小心有了二胎,猶豫要不要的,主要還是受這兩個現實因素的困擾。

其實我覺得,要不要二胎,無關其他,只關乎你要不要!

比如說我自己,就是二胎家庭出來,父母是五十年代的莊稼人,沒有讀過書,供兩個書包上了大學,生活不易。就是這樣,也是供我們兩個書包上了大學。

我們有能力撫養兩個孩子嗎?

你會說壓力太大,工作太忙,生活太累……我還沒有做好要二胎的準備。對的,那只是你還沒有想要二胎,不是你沒有能力養二胎。即便現在的社會環境無法與我們父母輩的社會環境相比,那麼我們不也與父母不一般嗎?

沒有讀過書的父母,只懂面朝黃土背朝天的父母們,尚且能夠供兩個甚至更多個孩子上學,有工作有文化的我們,怎麼就覺得承擔不起這個擔子呢?行未動,心已怯!

至於,大寶會接受二寶嗎?

舉個例子吧,我堂嫂在女兒讀小學一年級的時候懷孕了,她打算要二胎。全家都贊同,唯獨小姑娘堅決不同意,反應特別強烈,堅決要求媽媽打胎。

為此,堂哥堂嫂頭疼不已,勸導過,保證過,甚至動用班主任的力量做女兒的思想。最終孩子在“條件談判”下同意媽媽生二胎,那就是,二寶一生下,讓姥姥帶去撫養。為了緩和女兒的情緒,堂哥堂嫂答應了。

懷胎十月,順利生下了二胎,是個小男孩。

送弟弟去姥姥家,沒有履約。因為早從媽媽懷孕中晚期開始,看著媽媽的肚子一天天隆起,女兒也似乎也很期待這個小生命的到來。摸著弟弟在媽媽肚子裡的拳打腳踢,一次次加深了兩個同胞手足的情感聯繫。

弟弟出生以後,姐姐對他更是疼愛有加。這樣的實例太多了。

所以,要不要二胎,無關其他,只關乎你自己要不要!



諾媽家有男寶


我是準爸爸,我來回答下。


觀點:綜合夫妻二人實際情況考慮,是否真的需要二胎。

我覺得,是否要二胎,應該結合以下因素進行考慮。

一、家境情況。一胎後,夫妻二人是否在經濟上能夠滿足日常開銷。這是個很實際的問題,養不養得起,如果生下來,由於經濟問題,不能滿足孩子們的開銷,我建議不要生二胎。

二、誰來照顧。照顧小朋友不容易,是需要用心,一刻都不能輕心的。現在新聞時常有一些家長不注意,小孩子從天台掉下來等讓人痛心欲絕的事情發生。如果你們不能騰出太多的時間照顧,我建議不要生二胎。

三、時間。生下來,要花很多時間來教育。父母是孩子的第一老師,請問老師們,你們是否有時間來教育小朋友呢?如果沒有,我建議你不要生二胎。

四、你的身體是否健康?如果夫妻二人身體情況不允許或者出現惡疾之類的。請放棄你們二胎的念頭。

孩子,是需要花心思來養育的,不是說有錢你丟給教育機構來搞掂。我們不僅給與孩子物質上的東西,更多是精神上的東西。我們要讓孩子得到更好地愛與教育,如果我們不能給於或者只能給於最基本的溫飽,在現在這個社會,孩子心理上會出現扭曲。不要將愛與錢對半分,請給於孩子百分百的資源。

我們都希望自己的孩子是最優秀的,健康的,快樂的成長。

家庭資源如果沒有剩餘,請不要盲目二胎,將最優資源給予你們的第一個孩子吧。


寶爸莫小萌


自從二胎政策的開放,許多家庭已有二寶,也有在積極調理身體為二胎做準備的,還有不少家庭想要卻不敢要,最主觀的因素是考慮現在生活水平多養個孩子在精神、經濟上帶來的壓力,選擇不如精養一個。

到底該不該要二胎呢?

舉個簡單列子來說,大部分人年老後身體難免有點三病兩痛,如果夫妻雙方任何一方身體出現不適,又只有一個孩子,孩子生活在身邊或者在同一座城市,是可以馬上跑前跑後照顧到父母,如果不是在同一座城市生活,現在交通方便,單就速度上來說也是可以最快速度趕回來。但是孩子將來也有自己的工作和家庭,也或許有急需處理有待完成的事情,這個時候如果有個兄弟姐妹搭把手輪流照顧父母,相互之間都可以抽出時間去處理下自己的事情。只有一個孩子,就沒有替換、分擔照顧父母的人,放心不下父母的同時只有乾著急,請看護的話又哪有做子女的這麼細心、周全,就算父母執意讓孩子去忙自己的事情,自己可以照顧另一半,可孩子又怎會真的能安安心心、踏踏實實去忙自己的事情呢?

拋開父母身體因素不說,很多獨生子女在長大後是倍感孤單的,尤其在某些時候很想有個自己的兄弟姐妹可以打打商量、說說心裡話,還可以在需要時相互幫襯著對方……

生二胎雖然精神壓力大,但孩子將來多了個至親的人!


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