很多女人，在遇到心愛的人時，會不由自主地為對方著想，願意為對方付出，但有時會發現，自己的付出不僅沒有回報，還會成為親密關係發展中的障礙。
那麼，為什麼女人的付出在親密關係中，經常“得不償失”呢？
其實原因很簡單，那就是付出的方式不對。
我們愛對方可以，為對方付出也沒錯，但一旦付出的方式不對，就會出現問題。
付出方式不對會出現兩種問題：一是付出變成討好；二是付出變成控制。
今天的文章，我們就來說說，女人應該如何維繫好一段親密關係。
燕子大學畢業後，認識了比自己大十歲的男友，兩個人迅速進入甜美的戀愛期。
在燕子看來，對方就是自己的白馬王子。她願意為對方放棄工作，因為對方承諾養她；她願意為對方減肥，因為對方覺得她胖，儘管自己根本不胖；她願意為對方學習做飯，儘管自己不想學，但是，在燕子付出這麼多後，結果卻是，對方人間蒸發。
燕子想不通為什麼對方會選擇這樣的方式離開自己，為什麼自己為這段感情付出這麼多，對方還是不滿意。燕子心裡有太多“為什麼”和“想不通”。
在我看來，原因是燕子的付出變成了一種討好。
那麼，為什麼討好別人會讓對方反感呢？
燕子的事情讓我想起了一部日本電影《被嫌棄的松子的一生》，影片中的松子就是一個善良和付出型的女人，當她為了心愛的男友去籌錢，且無條件順從時，男友卻選擇臥軌自殺，並留下“活著，真對不起”的遺言。
燕子的討好和付出，就像影片中的松子，愛得失去自我，而這樣的愛讓對方感覺“無力償還”，於是選擇逃離。
換句話說，這樣的討好給對方帶來了壓迫感，覺得自己配不上這樣的付出。
當然，還有一種男人，當女人去討好他們時，他們會瞧不起她們，覺得她們卑微，甚至可憐。
總之，女人在親密關係中的付出一旦變成討好，對方要麼覺得自己承受不起，要麼覺得自己高高在上，於是本來的親密就變成了疏離。
阿萍為了備孕，選擇辭職，因為她覺得生孩子比工作重要。
當孩子出生後，她認為自己帶孩子很重要，於是做起了全職媽媽，不僅自己帶孩子，還承擔起所有家務。
但是，她的付出並沒有得到老公的認可，還讓他們的關係變得越來越陌生。阿萍不理解。
在我看來，阿萍的付出成為了一種控制手段。
阿萍因照顧孩子辛苦，情緒波動很大，時常對著老公發火，指責和抱怨成為他們“溝通”的主要方式。
其實，老公和阿萍商量過，讓他媽媽過來幫忙照顧孩子，或者請個保姆分擔一下，但阿萍嫌棄婆婆邋遢，又覺得請保姆太貴，反正就是不同意。
當老公的建議不被採納時，老公只好選擇聽著，而這樣的默不作聲更讓阿萍生氣，覺得老公根本不理解自己，於是，阿萍一面付出著，一面抱怨著，且付出越多，怨氣越重。
當一個人在親密關係中不斷犧牲自己、辛苦付出時，就會累積起越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動；道德資本越高，這個關係越趨近死亡。
當阿萍的付出變成一種控制時，她和老公之間的愛就不存在了，因為誰也不願被控制，誰也不願接近怨氣重的人。
有人可能會問，為什麼這些女人要去討好男人呢？
原因在於她們內心渴望得到認同和愛。
一般情況下，付出型的女人在討好對方時，就是渴望對方像自己理想的父母那樣愛自己。這也是武志紅老師說的：“從小缺愛的孩子，一生都在尋找安全感。”而她們的安全感，就是他人的認同和愛。
這些討好型的女人，她們的童年大多數是缺愛的。她們沒有得到足夠的母愛，這讓她們早期的依戀關係得不到滿足，不得不過早學會自我安撫。
在她們還是小孩子的時候，就知道自己要好好表現才有可能得到父母的關注和愛，這樣的思維模式一直伴隨到她們成年。
換句話說，她們因過早的失去了親密依戀體驗，成年後也不知如何與他人建立親密關係，於是發展出各種策略，也就是心理學說的“防禦機制”，來避免在關係中被拋棄。這些策略，並不一定被清晰的意識化，很可能像木馬程序一樣，暗中操控著她們的一生。
比如，男人最常見的防禦機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”；女人常見的防禦機制是：“我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄”，等等。
這些策略或防禦機制，是在童年時保護她們活下來的信念，烙印在她們的潛意識裡，成了控制自己一生的信念：我必須要辛苦付出，才能獲得穩定的親密關係。
只是這樣的付出，結果卻適得其反。
前面分析了，女人的付出一旦變成討好和控制後，親密關係就變得疏遠了。那麼，女人該如何維繫好一段親密關係呢？
首先，女人們要清楚維繫兩性關係中，什麼最重要。
兩性關係，又稱親密關係，那麼親密關係中什麼最重要呢？
很明顯，親密感是最重要的。
雖然很多女人知道親密感最重要，但現實中，她們更看重責任關係、義務關係和親情關係。
就像前面說到的燕子和阿萍，她們覺得自己付出是義務和責任，而忘記了自己內心的真實想法。
那麼怎樣才能保持這種親密感呢？
這個問題的答案，我想借用海藍博士的話，那就是：“在每一個當下，都問問自己：我說的這句話，做的這件事，是讓我們之間的關係更靠近，還是更疏遠？然後，永遠只做使彼此靠近的事。 ”
她說，這個原則看似簡單，卻包含了愛、真誠和尊重，做起來其實很難。但是，只要伴侶沒有家暴、酗酒、賭博這樣的惡習，堅持每天按照這個原則去做，婚姻一定會變得美好。
就像燕子，在為對方改變時，真誠地對待了自己嗎？而阿萍的抱怨和指責，自然會讓彼此的關係疏遠。
其次，付出型的女人需要不斷覺知，以讓自己從潛意識的魔咒中走出來。
如果在一段關係中，總覺得自己是在付出和犧牲，其內在含義就是“我不愛這個關係”。就像父母對孩子抱怨說“我為你付出了一輩子”，翻譯過來就是“我一輩子都沒愛過你”。
前面分析了，付出型的女人，因為她們小時候缺少親密體驗，於是用付出和討好來得到認同和愛，但是當她們一旦發現自己有付出感時，就可以提醒自己，醒一醒，回到內心問自己：我真正想要創造什麼樣的生命體驗？做這件事情，是我自己想要的嗎？
就像燕子減肥時，問問內心，自己真的要這樣做嗎？如果選擇做，就帶著愛，而不是討好；阿萍覺得帶孩子或做家務辛苦時，也問問自己，要這樣繼續累下去嗎？如果選擇繼續，就心甘情願地做，如果選擇不做，就可以請保姆，而不是抱怨和指責老公。
說到底，同樣做一件事情，我們可以選擇，是活在為別人付出的妄想牢籠裡，還是為自己而活的自由意志中。
再次，付出型的女人需要真正關注自己和家人的需求。
女人要擁有真正的親密關係，就要真正關注自己和家人的需求，以讓親密情感流動起來。
換句話說，親密是兩個人之間彼此有回應，情感能量是可以流動的狀態。
當付出變成討好和控制時，關係之所以會疏遠，就是因為情感沒有流動，因為雙方沒有真正關注彼此的需求。
當燕子決定為對方付出時，她是在討好對方，沒有關注自己的需求；當阿萍為了家付出時，她是在用付出和犧牲感讓對方內疚，以獲得道德制高點，那麼這時，彼此真實的情感需要都沒有被看見，無法流動，情感的河流日漸乾涸，分手或者疏遠，就成了自然而然的事情。
燕子要做的是，不要讓自己愛得那麼卑微，失去自我，而阿萍要做的是不要讓付出變成控制，而是多和老公真誠溝通，以緩解自己控制背後的“失控感”。
其實，親密關係沒有完美的，更多時候是在一個彼此協調平衡的過程中往前推進的。
今天你付出一點，我索取一點，明天我付出一點，你索取一點，這樣的“有來有回”，就會讓情感流動起來，關係也就親密起來，而這樣的親密關係才是真正的愛。
本文完
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