旅行詩人安安的大舅
我們總是把最壞的脾氣留給最親的人,把最好的一面留給陌生人.....
陳奕迅在《紅玫瑰》中寫道：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。”在當今社會，往往家裡可能就只有一個小孩，可謂是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。在蜜罐里長大的我們，接受著父母的偏愛。對同事，客戶發脾氣可能會有損我們之間的關係，而親人特別是父母對我們的包容，卻讓我們“有恃無恐。”
領導的責罵，客戶的刁難，甚至於女朋友的吵鬧，讓你身心俱疲。回到了家中，你好比是回到了池塘的魚兒。在這裡，你可以卸下所有的偽裝，享受最好的待遇。以至於可能只是母親今天菜裡少放了點鹽，父親抽菸忘記去陽臺，又或者是弟弟妹妹看電視的聲音大了一點，你就會大發雷霆。
其實，這不能完全怪你。工作的壓力讓你過得很狼狽，心中過高的期望家人能理解你，卻遲遲沒有得到響應。有時候你也在想，他們不能理解我就算了，為什麼爸媽都無法理解我。
但是，我還是會怪你。怪你忘記父母看你吃飯時，期待你露出滿意的眼神；怪你在父母嘮叨時，被你粗暴的打斷；怪你在明明很孝順的情況下，只記住了孝，忘記了一個順字。
簡簡單單算上一筆，如果你是留守兒童，父母在你五歲之後去打工了，那麼你這一生陪伴父母的時光，除了五歲之前，每年不會超過20天。如果你很幸運，父母從小伴隨你的成長，那麼從你成年開始，每年陪伴的時間也不會超過20天。當你有了你的家庭，你想想還有多少時間陪伴著父母。
父母在，人生尚有來處。父母去，人生只剩歸途。願與諸君共勉！
LV五級
嘿，你和我以前是一樣的。
我的脾氣出了名了，當然了是對我媽。我媳婦說我，我姐夫說我，我丈母孃說我，我老丈人說我。
其實我很疼她，她就是老思想，有好東西給孩子吃，準備了她的她也留著。我爸就想得開，讓吃就吃，也不是說不疼孩子。我兒子讓他倆管的時候，溺愛的不行。
我媽一不聽我的，我就想生氣，因為這生了好多氣，她也委屈，嫌我吼她。
說我的人多了，我也就自己反思了，確實也是疼父母，但是方式不對。
後來我就改變方法了，吃東西問她吃不吃，不吃我們就吃，然後回剩下好多。再問吃不吃，要是還不吃，我有一句屢試不爽的話。
那我得扔了，放時間長了就不能吃了。
這句話百發百中，她可不會浪費，吃的比誰都多。
從哪兒以後，我再也沒吼過她，吃啥也少不了她。
所以要找對方法，疼孩子是她的天性，勤勞節儉也是。換個思路，其樂融融多好！
星塵的夜空
我覺得自己是個有主見的人。奈何性格軟弱，有時候陳述自己的意見都唯唯諾諾不敢理直氣壯。搞的本來我有理卻變的沒有理起來，而且我的語言表達能力欠缺，更是雪上加霜。不知道為什麼，工作我覺得有件事我處理得還可以，可是領導和同事都有意無意得說我看不出人情世故，而且有意無意得表現出不尊重我。我的確缺乏自信，但是有時候卻很有自信，比如我有壓倒性優勢的時候或者別人捧我的時候。其實我也挺喜歡搞氣氛的，順風的時候我可以滔天大論逗大家開心，但是一旦有人反駁我諷刺我的時候我就消停下來了，不知道怎麼處理，氣氛就尷尬起來。而且越急就越不知道如何應對，搞的灰頭土臉。跟同事喝酒，別人來敬我，要我一口喝，我知道這東西喝下去胃很不舒服，就拒絕，同事就會覺得我很膽小，專門欺負我。我知道自己內心敏感，而且是個完美主義者，有些事物不需要計較那麼多，但是如果不去計較別人就會認為你是個軟柿子，繼續捏下去。
伴讀小生
人和事都具有兩面，每個人都是矛盾體，特別是我們漸漸長大父母漸漸老去，我們自認為我們長大了有了太多的主觀意識，殊不知在父母眼裡我們始終是哪個長不大的孩子。
年少時父母省吃儉用供我們長的大，捨不得吃捨不得穿有點好的總是想著給孩子留下。習慣這個東西是最可怕的，難改。你發脾氣父母也知道你是為他們好，可就是多年習慣改不了。
而我們的長大越走越遠總是覺得這個時候應該怎麼樣怎麼樣，那個事應該怎麼樣怎麼樣。這是我們主觀的覺得該怎麼樣而已。
凡事不能急，沒有一蹴而就，只有循序漸進。我連續三年是好哄好騙帶著父母出國旅遊，可第四年是怎麼都勸不出去了，就因為他們捨不得我多花錢，讓我把錢存起來[捂臉]而且好多次父母見我錢包裡沒什麼錢了明裡暗裡的給我拿錢[捂臉]我也從不接受到接受。不接受他們總是老問，還著急擔心。接受了他們反而安心(ღ˘⌣˘ღ)的高興。
我建議你在想要發脾氣的時候不妨儘量試試先控制自己的情緒。你知道的我們的好脾氣往往都給了不相干的陌生人，對於在乎自己的親人反而控制不住。剋制住自己的情緒，慢慢跟父母去溝通，俗話說老小孩兒，老小孩兒。父母老了跟哄孩子差不多，但千萬別真拿他們當孩子，不然他們會不高興，哄不好的那種[我想靜靜]
家家有本難唸的經，加油哦，孝順的孩子[靈光一閃]
懶蟲輪迴
我今年六十三歲 ，是一個沒有文化的小老太太。雖然沒有文化，可是，想寫作的慾望特別強烈。為了練習創作，我有過一天一夜，不吃不喝不睡。不認識拼音字母的我，拿著孫女的卡片練習打字，寫著寫著字不認識了，趕緊去查字典。奇了怪了，明明沒文化，我非得班門弄斧。感恩！
草根一蓮
我認為這就是代溝問題。
老一輩習慣了省吃儉用，勤儉持家，把好吃的好喝的留給兒孫。我家的老人也是如此。一開始我也不理解，也很不習慣，也和題主一樣對父母發火。
但我後來體會到一句話：讓人舒服的給予和關心才是真正的關心和愛護；強人所難，迫人受之的給予和關心並非真正的關心和愛護。
人生在世，有很多道理我們可能都懂，但是潛意識裡總似乎有個惡魔一般的存在著，只有別人認同了我們的價值觀才叫正確。尤其對待自己的親人，父母更加是如此的。
當我意識到這種情況的時候，一開始，我也很不理解，現在又不是過去吃不飽穿不暖，幹嘛父母還要吃剩菜剩飯？當我明白上面的道理後，我嘗試著改變，主要做了下面幾件事情：
1，和父母吃一樣的，這是求同心理。
2，週末或者有空的時候和父母一起去外面的飯店吃飯。
3，從外面買回來一些水果，要多一點，告訴他們都是別人送的，抓緊吃，要不然會壞掉。
4，最為重要的是做兒女的要能接受他們慢慢改變的過程，別指望一下子就能夠改變過來。
現在我的家人基本都能和我的習慣一致，甚至他們有時候都自己安排著採購。
其實，老人是最不容易的，仔細想想，他們年已花甲，還要背井離鄉跟隨兒女去新的地方生活，語言不通，習慣不同，沒有朋友親戚，一切都要從頭開始，重新來過。這個社會變化又太快，很多他們都不懂，沒接觸過，沒見過，還要學習新知識，還怕給兒女增添負擔。所以我們做晚輩的，一定要換位思考，多站在他們的角度去思考問題。
相信一切都會好起來的。
佛之大者
我覺得你這樣不算極端。天下的父母都一樣，總想把所有的東西都給自己的孩子。我們老家農村的，家裡三個孩子。每次回家父母都準備好多吃的，媽媽總是吃的很少，大多時候吃飯都是我們吃完了她才吃。給她買衣服，也總是說她有，讓我們不要亂花錢。姐姐的脾氣比較倔，加上媽媽經常過去幫她帶孩子。因為吃飯的問題和媽媽吵過很多次架，媽媽總是在他們在家的時候做豐盛的飯菜。等他們上班走後，自己就是怎麼湊活怎麼吃。姐姐生氣，覺得媽媽活的太小心，而且不能明白做兒女的心意。我想我們的父母這一輩可能都是苦過來的，生活掙錢都不易，養成了這種勤儉樸素的習慣。我們做兒女的還是試著多去開導，但是儘量控制自己別發脾氣，因為父母是因為愛你才這麼的。
老紀家的薇薇
每個人都是矛盾體，你這個其實不算矛盾
你是現在自己的立場去考慮了而已，這樣並不好。你想盡孝，想趁著爸媽還在，經濟實力也好了的時候，對他們以前過的苦日子進行一個補償，想讓他們過的更好更幸福。出發點是好的，但是你卻忽略了一個最為關鍵的東西—習慣。
其實很簡單，換位思考一下，就像小時候，我們不吃東西，爸媽拿著鞭子打著我們吃一樣，有的還有被踹門的經歷。你爸媽有時候可能不是小氣，其實只是習慣了而已，習慣了以前的生活習慣，習慣了愛你關心你把好的都給你，就像小時候一樣。在老人眼裡，你永遠只是他們的孩子，把好吃的給孩子在他們看來無可厚非，你要換位思考下，有時候其實並不是他們不吃，強迫他們不開心的去吃才是盡孝，讓他們開開心心的吃，開開心心的看你吃，對他們而言，和昌不是更快樂幸福呢？
還有自己的脾氣需要控制了，不能以盡孝的名義傷害些父母的感情，會慢慢讓他們對你有些“害怕”，人越老越小，就像小孩子一樣，需要呵護了。你的出發點好的，千萬不要好心幹了壞事，傷了感情，壞了心情～
呀呀0403
其實針對你的問題，我更覺得你不是矛盾也不是極端，而是有點無奈。
其實我們生活在一個最好的時代，這個時代只要你有才華你就可以得到施展，只要你肯努力你就可以獲得你想要的。每個人也都有自己想要的東西，比如你想讓父母多吃一點，但是他們想要的，也是你多吃一點，這正是雙方都在互相給予互相想要為對方付出的表現，這個從本質上來講都是沒有錯的。
其實以前我媽媽也是會這樣，總是要我們多吃，總是覺得這個時代變得很快很多東西感覺都不是很能跟得上，比如微信、廣場舞。但是當週圍人的氛圍起來了，或者是我們家先有的東西別人家沒有，我媽媽還是會很開心的，雖然她還是會罵罵咧咧說我浪費錢，但是我可以感受到她其實是在慢慢接受的過程。
雖然您可能不喜歡，但是我想就您分享的案例跟您提兩個建議：
①在您覺得快要發火的時候，你的腦子想著一句話“我要冷靜三秒鐘，”這句話非常管用，因為以前我脾氣很爆但是我因為這句話好了好多。因為在我們發脾氣的時候，父母的心裡也是不好受的，而且發脾氣也並不會改變什麼。
②在您決定要做三份的時候，也可以多問問爸媽要不要和您一起吃，也是可以避免浪費。當然如果我們有更多的時間去陪伴父母，其實可以知道父母的更多脾性的。比如我妹妹就比我瞭解的多，我買奶茶想要買爸媽的份兒，我妹妹就會阻止我叫我買別的因為爸媽不喜歡，我妹妹就比我瞭解我爸媽。
人家說老人都是越長越回去的，父母其實也是需要哄哄的。其實您也知道父母都是老一輩，他們苦了一輩子好不容易在這個最好的時代，節儉的品質也是值得我們去學習的。我有兩招還算是比較百試百靈的，可以跟您分享：
①做好的或者是買好的東西像哄小孩一樣送到爸媽的嘴邊，撒嬌似的哄著，這個我媽媽還是很接受的，雖然起初會很不好意思，但是久了就接受了。我大學的時候開始叫我媽為媽咪，現在她也習慣了。
②多給時間給雙方。你希望父母多吃沒錯，父母希望你多吃也沒錯，不必為了這個發脾氣，因為他們知道你不喜歡，但是他們會莫名其妙。
愛的基礎就是相互給予，彼此都可以收穫最美好的親情。
yu魚魚先生
讀了作者這一段話，他本身是一個孝順的人，這本是無可厚非。你養我小，我養你老。可能覺得自己內心會矛盾的原因，我覺得可能是作者有的時候在做事時會把自己內心的意願強加到別人的身上，然後別人又不接受，在這個時候，你就覺得自己的好心好意換來別人的無視，從而導致你的內心出現了不滿，導致心理上出現了兩個小人兒在爭吵，一個說叫你不要這樣做你還要，一個說我就偏要坐做我可以做，出現很矛盾的心理，最後就出現了對母親發脾氣的現象。其實，這已經是很不正常的心理現象了，可能在你的性格上也會過於偏激，你其實這樣已經不尊重你母親，她不是小孩子，不要過多的勉強一些東西，搞到最後你不開心，她也不開心。
