敖朋233
在心理學上，這是人的一種防禦機制。
通俗些的理解，
就是為了讓自己覺得好受一點兒，而對自己面臨的困境給個合理的說法。
舉個例子。
你想參加一個演講的比賽，
你很緊張，怕弄砸了，讓人笑話，
但你不想承認這些，你說，我才不想拿什麼獎呢，出風頭不好。
再舉個例子。
你身邊有人混得沒你好，而你倆各種客觀條件都差不多，
你成功了，而他沒有，
他為了讓自己好受些，他可能會說你運氣比他好。
這些解釋就是合理化，是為了掩飾自己脆弱的那部分，是為了保護自己。
人很擅長做各種合理化，
這些都是正常的。
心理諮詢師何向群
看了這個問題之後，我覺得關於自我合理化這個詞，用在一些人身上特別合適！現實中很多人確實因為這種自我合理化的想法，而妨礙了自己的成長和轉變！
其實有一段時間裡，我的這種自我合理化的思想也很嚴重！那時候我的想法就是，我今天的一切悽慘的現狀，都是我的家庭，都是別人給我造成的！確切的說，我的家庭和一些人是有一些責任的，因為那時候我十幾歲，家庭的破碎，以及那些外來的邪惡，其實是我招架不了的事！我犯過一個最大的錯就是倔強和任性！我忍不了家庭帶給我的傷害！但其實離開那個家，獨自一個人去面對世界的時候，那些未知的傷害與危險，比家庭裡的傷害可能更大！
所以，那時候我責怪我的家庭，我對社會上的人不能說充滿敵意吧，至少我看不到世界的美在哪裡！生活中一片漆黑，內心世界無比荒涼！經常會自己找個沒人的地方痛哭一場，那種哭聲我現在想起來都覺得後背發涼，像一個生命被勒緊的繩索繫住了脖頸般的哀嚎，那種滋味很痛苦！
所以，那時候對任何人跟我說的要忍耐，我都覺得無法接受！我就不忍，我憑什麼要忍，我忍了他們的良心就一定會覺得痛嗎？如果不能，那我的忍，豈不是白忍?就是這種自我合理化的理由，對任何事情我都是一個態度，我承認你說的是好話，但是我不愛聽，我也不忍！這種心態怎可能讓自己轉變呢？首先對一切的建議和勸解都是排斥的，我怎麼會覺得自己哪裡有不對呢？
就這樣，有很長一段時間裡，我的生活中到處都是各種不順心，不如意，不理想的事！甚至做好事都做的亂七八糟！說實話，原因就是自己的毛病和缺點，被自我合理化的解釋給掩蓋了！不認為很多事情上自己是有問題的，自己是缺乏和不具備相應的能力的！
我吃過很多虧，受過很多苦，遭過很多罪！所以，我真切的體會過那種疼！我不希望看到有人繼續犯傻，甚至犯錯的把自己的日子，猶如放在油鍋裡煎炸般的過下去！人要活得開心，活得幸福，活得自信，那就要丟掉這種自我合理化，丟掉自欺欺人的理由，去直麵人生，直面問題，直面自己的活著！有則改之，無則加勉！慢慢的生活就順溜過來了！
炎焙焙
人類，不是合理存在的動物，而是自我合理化的動物。
合理化作用又稱文飾作用，自我防禦機制的一種，指用一種自我能接受、超我能寬恕的理由來代替自己行為的真實動機或理由。多用於為自己的失敗或者錯誤找辯護託詞，而否認自己的理性不能容忍的真正動機、需要和慾望，以避免精神上的痛苦。
自我合理化，是一劑百憂解，它的能力可以強大到令人難以想象。在電視劇《天空之城》中，初中女孩去店鋪偷東西的行為，可以被父母合理化為釋放壓力的方式。在小說《房思琪的初戀樂園》中，房思琪通過對李國華老師的“愛”而減輕痛苦。被害者可以通過自我合理化而愛上施害者，施害者也可以通過自我合理化而消滅罪惡感。
一個冠冕堂皇的理由，可以指引人們做出無數泯滅人性的事。“棍棒底下出孝子”，帶來的是家庭暴力。“愛之深，責之切”，帶來的是教師體罰。“活在當下，及時行樂”，帶來的是吸毒酗酒。我們都渴望和追求著心理平衡，當人腦的合理化強大到可以為任何行為找到藉口，帶來的便是不可逆轉的後果。
自我合理化，是對自己的縱容。對於處於青年時期的大學生來說，或許犯罪事件離我們的生活還相對遙遠，但不可否認的是，太多的人因為自我合理化而為自己找到懶惰的理由，從而錯失機遇。
當我們在週五晚上制定了完美的複習計劃，卻又在週六上午因不夠自律而起晚時，我們或許會告訴自己：“週末原本就是用來休息的嘛，既然計劃已經打破了，不如再睡一會兒好了。”當我們因為刷手機、拖延症而凌晨一兩點才睡覺時，或許我們會告訴自己：“晚睡，有利於激發更多靈感，讓自己有更多思緒，有何不可呢？”當我們在學科競賽之時畏縮不前時，或許我們會告訴自己：“現在我的經驗還太少，不如多歷練一下再參加好了。”
我們終於絞盡腦汁說服了自己，不再感到懊悔、遺憾了，但在這之後呢？在接下來的時間裡，或許我們會放棄更多個原本可以好好利用的週末，讓傷身體的晚睡、熬夜成為一種習慣，或是在無數的競賽面前踟躕不前。自我合理化，如同迷霧般無數次地矇蔽我們的雙眼，使我們無法看清自己的缺點和錯誤，從而安於現狀、不思進取。
自我的調節，原本不是壞事，而智慧的心理平衡，應當是進退有度的，不要過度責怪自己，也不要輕易放過自己。當整個宿舍都因為沒聽到鬧鐘而晚起時，不要再陷入“去了也不聽、聽了也不會、會了也不考、不如不去了”的循環魔咒，而是要做一個“現在起床，或許不會遲到”的清醒者。同時，當我們儘管拼盡全力卻依舊沒能拿到理想的成績時，也不要因為追求完美而過度自責。
遇到問題時，最重要的不是問題本身，而是如何克服困難。大學時光，與過去不同，如今的我們，可以自由支配自己的時間，因此大學中充滿著無限的可能性，它可以讓人創造奇蹟，也可以讓人墜入萬丈深淵。
自我合理化，是埋藏在心底的一個美好的秘密，它會消除我們的痛苦，減輕我們的煩惱，甚至讓原本黑暗的時代因為虛假的謊言而變得光明。但合理化也不等同於欺騙，它是我們心靈中自我防禦的本能，而我們需要做的，則是讓理智佔據心靈的上風，平衡而不縱容。
櫻桃番茄GO
我有時候會問人家這樣一句話，你瞭解你自己嗎？
有的人的回答是：”當然，我知道我下一步該做什麼，下一步不該做什麼！
有的人會說：”算得上吧，或許有的人會說：”還行，或者一般，真的是有太多的答案了！
而我的答案就是：我始終都不瞭解我自己，如果我瞭解了我自己那還會是我自己嗎？！！！！！！！我真的不知道？？？？？
我只能說：”我能分辨我周圍的事非，哪些事情該幫，哪些事情不該做”，我不會計劃著我下一步該怎麼做．
而且曾經也有人跟我說過這樣一句話：”西西，其實你是一個表面上天天都是一個非常開心的人，但是你的內心是一個非常寂寞的女孩子，聽到這句話後，我很難過．
因為這是所瞭解我一點的人對我說的話，我也確實是有這種感覺了，而且這種感覺越來越深，好像迷失了方向一樣
唐三石
所謂自我合理化，就是當一個人遭遇打擊或挫折時，為自己的失敗或挫折尋找一個冠冕堂皇的理由，沖淡內心的不安以安慰自己，求取心理平衡。
比如身邊有人獲得了極大的成功，很多人會說他就是運氣比我好，我是沒有他那樣的運氣，你看，這就自我“合理化”，把我沒有取得成功的原因歸結為我的運氣不好，運氣不好，所以不成功，這就是一種自我“合理化”。
這種自我“合理化”掐滅了去探索別人成功奧秘的一絲可能，也是一種自己不成功的心理安慰。
再比如，一對正在交往的戀人，男生喜歡長髮飄飄的女生，但是女生覺得長髮不好打理，男生就說，我喜歡你長髮飄飄的樣子，你可以為我留一頭長髮嗎？那麼在男生的心裡可能就會認為，既然你愛我，為什麼就不能為我把頭髮留長呢，這是一件很簡單的事情啊，這也是一種自我“合理化”。因為在男生心裡認為這是“合理的”。反之亦然。
如果在兩個人交往中，這種自我“合理化”次數多了，最終量變引起質變，後果也是可以預料的。
再比如，做父母的總是希望給孩子安排好一切，希望孩子的人生路一帆風順，從孩子報的各種學習班到高考志願到工作到結婚對象都要參與進來，因為這是他們表達自己愛的方式，怕孩子走彎路，怕孩子沒經驗，父母有錯嗎？那麼孩子又會是什麼感受呢？很顯然，孩子沒有自己人生的掌控權，活的跟機器一樣，但是做父母的並不覺得自己有錯，這也是一種自我“合理化”。
不同形式的自我“合理化”其實遍佈我們的生活的方方面面的。
比如我找不到對象是因為我不夠帥，不夠高，不夠有錢，女孩子喜歡高富帥，而我不是。
在股市虧錢了，是因為有莊家暗中操作，因為經濟不景氣，因為市場不好了，而不是我太蠢。
某一項技能學了好長時間也沒有學會，是因為教練沒有認真教，方法不得當，而不是因為我沒用心。
某個考試考了多次也沒有過，是因為我太忙了，試題太變態了，競爭太激烈了，而不是因為我沒有做好準備。
我賺不到錢是因為我學歷低，因為我沒有一技之長，因為我不會拍馬屁，因為我沒有人脈，因為我沒有資源，因為我不懂這個不懂那個等等等等。
如果這些不同形式的自我“合理化”出現在我們的身上時，我們就要警惕了，因為那些“合理化”最終導致的結果就是自己心裡很舒服，但是我們也斷絕了自己的成長之路。
如果我們認真思索這些“合理化”背後的不合理，可能會讓我們的內心不舒服，但是正是這種自我“為難”才能讓我們脫離舒適區，探索我們不知道的一些事情背後的真理，只有這樣，我們才能遇見更好的自己。
這個世界上沒有“理所當然”的事情，只有不求甚解的人，凡事背後必有道理，而我們需要警惕的就是在我們覺得的“合理”的時候，多想一想為什麼“合理”，是不是因為我們忽略了什麼？
願認真思索的你被世界溫柔以待！
精神心理衛生
自我合理化，就是給已經發生的事自己朝著自己根據別人的觀點或者社會文化的方向給予合理的解釋。在C型人格中尤為明顯，也就是老好人。比如自己受了委屈，對方罵了自己，自己會合理地說她心情不好，不怪她；在集體中吃吃了虧會說，集體好就好，我無所謂等。
但實際上內心是有情緒的，由於被自己合理化了沒有疏通，壓抑自己，時間長了會身體發生健康問題，嚴重的可能會有癌症等的情況。有的看起來很好的人，可能一下子病倒。
泉水叮咚009
因為事件本身沒有對錯，是每個人的位置不同看到的不同。你們的觀點沒有對錯。都是自己的見解看法，挺好的。舉個例子：帽子上有朵花，在我的右邊，在你的左邊，在另一個人的前面。所以說帽子本身有錯嗎？
nasa8741
說的有點深奧。但是有道理，有一點值得推敲，假如都是在能掌控自己脾氣的範圍內，而且都是知書達禮的人有紛爭的情況下，所產生的分歧，我覺得你說的就得給百分，但是碰到油米不進，胡攪蠻纏的也是無計可施。不過如果真有給你指出缺點的人還真不多。我這種解釋可能也就是你所說的自我合理化吧？[呲牙]
開門大吉笑呵呵666666
我個人的想法，基本遇到意見不同的時候，就是探討，溝通，一定要懂得放下姿態，我不反對有分歧，但是事情還是要進行的，有時候只是缺乏了正確的溝通態度！
