01
前段時間北大學生會副主席逼死女友的消息刷爆全網時，知乎上一個高贊回答讓我特別好奇。
“劉吉樺老師（陳銘的妻子）上課的時候告誡我們班女生，找男朋友最好避開學生會主席。”
劉吉樺老師為什麼這麼建議呢？
答主沒說，但點贊數和評論顯然對這個觀點是非常支持的。
北大學生會主席，那不是自帶耀眼光環的人嗎？哪怕相貌平平，在女生眼裡都可能是“北大劉昊然”。
在很長一段時間裡，“霸道總裁”幾乎是年輕女生心中完美戀人的代名詞。
但現實中，“霸道總裁”在感情中對女孩的傷害可是多次刷爆熱搜。
比如，僅僅過去一年，蔣勁夫就再次曝出家暴事件。
第一次家暴時，許多明星站隊蔣勁夫說他是“陽光少年”、“天真無邪、有禮貌、陽光明媚”，明星蔣夢婕更是認為家暴事件“一個巴掌拍不響”。
但蔣勁夫的兩人女友對他的描述都是一致的，那就是“極其霸道，控制慾極強，動不動就發怒。”
蔣勁夫不斷檢查女友手機，一旦發現和其他人有聯繫就大發雷霆，無論對方是男人還是女人。
如果分開半小時沒有回消息，蔣勁夫就要侮辱女友，並且回消息的內容一定要非常長。
戀愛期間不斷逼女友懷孕，還要把女友的錢全部攥在手裡。
對外光鮮亮麗，對內則拳打腳踢。
而以上的行為，北大逼死女友的行長公子、學生會牟主席幾乎全中。
其實，真正的“總裁”從來都不“霸道”。
到了他們的那個位置，大腦中永遠填滿地是對無盡工作的疲憊。穿梭在勾心鬥角的利益傾軋場，他們身上可能早就沒有為愛奮不顧身的荷爾蒙氣息了。
相反，對於他們而言。“低調”幾乎是一種標配，因為這會減少很多不必要的麻煩。
王思聰最近懂這個道理了，於是他清空了微博，徹底選擇了沉默。
所以說，“霸道總裁”從來都不是女孩的“最佳伴侶”。因為那些把權力滲透進親密關係的人，真的很可怕也很恐怖。
只不過在當代言情劇裡，那種關心女孩感受，為女孩無私付出，事業和家境與女孩相當的男孩，絕大多數時候會淪為備胎。
我覺得這是一個天大的玩笑，而這個玩笑並不幽默，它的背後是無數女孩的血淚和一生抹不去的傷害。
02
最近加利福尼亞大學的心理學家進行了一項有趣地研究。
你的伴侶經常說“我”還是“我們”，居然可以預測出，你未來與TA的感情究竟是幸福的還是傷害的？
具體就是，當你的伴侶人稱代詞經常使用“我”，很少使用“我們”時。
這個人很可能就是一個“焦慮恐懼型依戀人格者”。
比如常說“不要你覺得，我要我覺得”的人，他們可能在生活中缺乏關注別人需求的願望，更多把自己的感受放在了第一位。
因此“我們”這個概念，在他們的潛意識概念裡可能是很微弱的。
正如熱門話題所說：“為什麼情侶容易在旅行後分手？”
最高讚的回答是：好的感情遇到問題時，是我們VS問題，而不是你VS我。
而心理學家很早就發現，一個人依戀類型很大程度上影響著他未來的浪漫關係，而這種依戀類型是由一個人童年的早期經驗所決定的，會伴隨一個人一生。
金·巴塞洛繆認為每個人的依戀風格都是不相同的，他把成人的依戀模式分為安全型、焦慮型、超脫型與恐懼型。
安全型的人對親密關係和相互依賴感覺很自在，他們樂觀外向，並且願意參加社交活動。
與安全型依戀類型的人談戀愛，自然是非常舒服的。
但與焦慮型或恐懼型的人去談，就非常的痛苦了。
焦慮型的人會對自己與他人的關係時刻都會保持高度的警惕，他們很希望跟別人建立親密關係，但是一旦自己的親密對象與其他人有密切關係，他們就會心生嫉妒。
而恐懼型依戀者（又叫回避型依戀）則非常渴望一段親密關係，但之前可能存在被拋棄的經歷，因此他們會經常疑神疑鬼，易怒，查崗，偷看對方手機，經常為了一件小事莫名其妙發脾氣，讓伴侶摸不著頭腦，無形中給伴侶施加了非常大的壓力。
其實，以上兩種依戀類型都很常見，特別是女生都或多或少有不安全感。
當這類女生能處於一段穩定關係，並持續感受到對方的關愛和忠誠時，依戀類型就會漸漸轉為安全型，從此過上幸福生活。
但遺憾地是，在某種條件下，焦慮型和恐懼型依戀人格者會轉化為一種恐怖的存在，那就是控制型人格，或者是“馬基雅維利主義者”。
如果我們仔細觀察蔣勁夫、北大行長公子、“阿沁事件”男主角、以及眾多PUA渣男學習者，我們都會發現他們的一個共同點。
其實他們內心深處對於女性是極其自卑的，他們渴望得到女性的愛，卻又對女性充滿恐懼，時刻害怕女性離開他們。
他們對建立情感聯結毫無自信，甚至深信情感聯結是一種非常不可靠的東西。
在這容許我插個嘴，人性確實很多時候是涼薄的。但真正用心建立的情感聯結，是極其強大的。可以說，人類社會就是建立在這種基礎之上的。
於是，很多男性把“維持異性的愛”的希望建立在了“權力”和“手段”這兩種東西上，因為這兩種東西，更加可控而又不需要耐心。
控制型男人暗自認為，如果自己愛一個女人，這個女人就會利用他的愛傷害他、拋棄他。
於是為了打消這些顧慮，控制型男人往往下意識地壓制伴侶的權力。
這樣女人就離不開他了。
不過，這樣還是不夠安全。
他們必須採用劈腿的方式來證明自己“手段”和“權力”的優越性，必須同時維持多段關係而又不暴露，才能讓自己永遠不會深陷孤獨之中。
比如劉陽在出軌“半藏森林”時，要多次在微博裡暗示，還要直接拍VLOG假裝不認識。
其實這些手段很拙劣，也很容易暴露。
不過控制型人格的人認為，暴露也不怕。
因為他有足夠自信可以讓愛人在發現自己出軌後原諒自己，提前找好藉口，什麼“愛森林、愛自由、愛大海”。
所有這些強烈又矛盾的情緒，使得控制型男人的伴侶不是他深愛的女人，而是他的出氣筒，是他恐懼、擔心和仇視的敵人。
我想這就是，為什麼要遠離學生會主席的原因。
因為這個群體真的太懂得“權力”和“手段”了。
03
真正成熟的人能明白一點。
最好的親密關係，恰恰是不控制的。而脫離控制的自發親密，才是經得起時間考驗的感情。
錢鍾書就曾用一句話概括他與楊絳的愛情：“絕無僅有地結合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
看完哈利波特英文原著後，我理解了過去很多難以理解的東西，比如：赫敏為什麼不選擇哈利而選擇羅恩？
因為哈利這個人的依戀模式是有問題的，這會導致他在投入親密關係難以理解別人，而且自我。
所以哈利只能選擇對他百依百順的金妮。
只喜歡那種從來不會批評他的老師鄧不利多，因為鄧布利多永遠有答案，而鄧布利多無時無刻都是循循善誘而和顏悅氣的。
只喜歡從來都順著他的巨人海格。
直到鄧不利多死後，哈利才多次反省自己從來沒關心過鄧布利多。
哈利就是一個特別喜歡使用“我”這個代詞的人，雖然他的出發點是為了不拖累別人。
當韋斯萊夫人要求哈利留在家裡，別出去冒險時，哈利覺得她“礙事”。
當曾經欺負他後來被哈利所救的胖小子達利，居然在離家前對他表達了感激和親近時，哈利都只能木訥地說個謝謝。
當魔法部長提出合作對抗伏地魔並體諒自己難出時，哈利卻依舊嘲諷他無能。
總得來說，由於哈利童年缺少關愛的原因。
他整個人是自我中心而聽不進去意見的，再加上他有了“預言中的人”這個華麗的光環後，他顯得剛愎自用。
最重要的是，他會封閉感受。
比如整本書用了一萬字描寫赫敏和羅恩為了陪哈利一起冒險，一個洗掉了父母的記憶，一個讓食屍鬼偽裝自己。但哈利聽完只表達了句：我.....不知道...我沒...對不起！
顯然，赫敏是很獨立很智慧，而羅恩雖蠢萌但溫柔，哈利這種典型控制型依戀是不適合她的，只有金妮可以無條件聽哈利的，把哈利永遠當光和神去崇拜。
作者羅琳自身也說過，她之所以安排“赫敏和羅恩在一起”，完全是一個“並非藝術創作而是個人私心的理由”，為了滿足自己的“一個現實看來不合理的心願”。
羅琳說過赫敏就是自己，而羅琳她本人嫁給了一個小她五歲，收入一般卻無時無刻都在照顧她的丈夫。
我覺得羅琳這個“私心的理由”，就是要告訴天下的女孩。
選擇伴侶，溫暖陪伴比起才華成就，要重要地多。
羅恩沒有哈利有天賦、有才華，還經常做些讓人忍俊不禁的事情。甚至鄧布利多送他遺產時，魔法部長都發現這兩人並無來往。
但羅恩給人的感覺就很溫暖，為協調哈利和赫敏的矛盾，經常充當最受氣的那個。
相比赫敏和哈利向來都毒舌和尖銳，羅恩則從來都保持著幽默感，即便這種幽默感讓大家覺得他很傻。
因為“朋友式愛情”，才更加不會越界，更加懂得給與對方自由、尊重與平等，做對方一生的“玩伴”。
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作者簡介：劍聖喵大師，百萬暢銷書作家，500萬粉絲個人帳號意見領袖，省高校心理協會常務理事，網易新聞·網易號“各有態度”簽約作者，情緒管理達人，陪同讀者成就強大，願得我心如明月，獨映寒夜迷途人。
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