為什麼女生一說我們談一談，男生就"消失"？
作者 | 月旅主筆團
來源 | 月球旅館（ID：bymusing）
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如何與迴避性伴侶溝通來自蘿蔔心理Psyrobot00:0013:15
為什麼女生一說我們談一談，男生就消失？
我身邊的女孩子們，說她們男朋友一聽到“談一談”，就渾身透露著拒絕，滿臉顯示著不耐煩。
要是把這堆男朋友一起打包，送到火星去，他們怕是會自己開始組一局lol，也不會想要和女朋友好好說話。
雖然江湖上還流傳著“不能跟女人講道理”的傳說，然而我身邊的女生都抱怨男朋友不願配合溝通。
這種消極的互動模式，一旦在生活里根深蒂固，便會形成一個強有力的循環，讓人感到絕望。
但這種模式不是不能改變的。
今天要說的是，幫助重塑親密關係的情緒取向療法（EFT）。是Sue Johnson博士和Greenberg博士根據自己多年的從業經驗和豐富的心理學知識，創造出的一種心理治療技術。
蘇·約翰遜提到，消極的互動模式通常始於伴侶中有一方向另一方伸出手卻沒有獲得安全的情感聯結時，一旦形成模式，很容易對彼此的防備越來越強，最後陷入凍結和逃離。
要形成真正的溝通，我們首先要放下對對方的防備，放下對對方不回應的抱怨。
因為溝通的目的，不是為了說服對方，讓他照你想的去做，而是為了真正地看到彼此的需求。
▷1◁
我希望他回應我，但他卻靜止不動
男性通常是發生衝突時逃避退縮的那一方，我們甚至給他們安了一個名字，叫做“洞穴動物”，因為他們一遇到煩惱就會進入“洞穴”，拒絕溝通。
在心理學上，我們把這種木然、缺乏回應的行為叫做“築牆”（stonewalling）。
築牆的行為會引發對方內心的怒氣與攻擊性。
對於靈長類動物而言，如果你所依靠的愛人表現得像你並不存在一樣，那麼你就會本能地發起攻擊。
嬰兒或者幼猴會為了博取關注而攻擊築牆的母親，如果得不到回應，致命的孤獨感、失落感及無助感就會隨之而來。
如果你一味地追求回應，你們的關係就會變成你追我逃的貓鼠遊戲，一方為了緩和而步步緊逼，但對方卻被逼得更加沉默。
一個人僵住不動，封閉自己並躲入殼中；另一人覺得自己遭到拒絕，於是越來越猛烈地刺激對方，只為了得到其回應。
很多人陷入這種困境，是因為找不到方法讓彼此感到安全的情感聯結。
語言的發明始於女人想要聊一聊
男女的思維方式不一樣，導致了我們看問題的角度不一樣。
他可能覺得你們之間沒有一點問題，並且一旦談了戀愛，兩人會自然成為朋友，不需要主動親近。同時對男孩子來說，太需要他人是種軟弱、幼稚的表現。
在我們的社會中，女性往往在關係中承擔照顧者的角色，他們通常比另一方更快察覺彼此的距離，而且對情感的依戀需求也比較敏感。所以，她們常常是更多要求更多責備的一方。
而男孩子們，在社會觀念的教導下，他們已經學會壓抑自己的情緒反應與需求，同時，他們也被教育為解決問題的人，這會導致他們常常是退縮回避的一方。
而且許多研究表明，女性對情感事件的記憶力比男性更強，而且記憶內容更生動。但這只是反映大腦的生理性差異，不代表一個人情感投入的程度。
當你認為“我那麼需要他，他卻離我好遠，我覺得他根本就不在乎我，我的感受對他來說一點都不重要”的時候，可能他的想法只是——“無論我做什麼她都不滿意，所以我就乾脆什麼都不做”。
當你認為他為了逃避問題而一味投進加班和遊戲時，他真正的想法可能是——“我覺得自己在這段關係中什麼都不是，在工作、遊戲、朋友中我好歹還有些價值，但在她眼裡我彷彿什麼都不是”。
如果“我們談一談”沒有用，越強求溝通反而越委屈自己，那不如試試別的方式。
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跳出消極的互動模式
1、你必須要首先看到你們不健康的互動模式
你必須看出你們兩人如何重複了這個互動模式，以及這個模式如何反映出你們兩人的關係，而不僅僅去看爭吵的內容。
用心觀察，找出你慣有的反應，也就是你不假思索就會做出的那個反應，它會把你困在一個可怕的惡性循環裡，使你和最愛的人陷入情感分離的狀態。
你可以嘗試用下面這個簡單的句式來看到你們互動循環的過程：
我越_____，你就越_____，於是我又越_____，然後我們就這樣沒完沒了地一直重複。
作者提到一個來訪者的例子，他大多時候會藉由性愛來建立情感聯結，他覺得比起和妻子討論感受，做愛會讓自己更有把握。
他指出自己的主動模式：我追著向妻子求歡，不是隻為了享受高潮，而是我只會用這個方式與她親近。每當她拒絕我，我就更窮追不捨，而且糾纏著要解釋。
但我越是這樣，她就逃得越遠，越要和我保持距離。
2、明白你如何塑造了伴侶的感受
當你覺得他總是迴避，而你控制不住步步緊逼的時候，你就該停下這個互動模式，給對方一個獨處的空間，也給自己一個喘息的時間。
你必須認識到你慣常處理自己消極情緒的方式，以及這種方式如何會擾亂伴侶的心情，甚至引發他深層的依戀恐懼。
依戀恐懼，即失去和伴侶的聯結的恐懼，可以說是大多數矛盾的底層恐懼。
當觸發依戀恐懼時，我們可能為了從伴侶身上得到愛和保證而變得黏人和予取予求，也可能為了保護自己而變得退縮和冷淡。
你也必須先從恐懼和封閉的情緒裡跳脫出來，開始面對你們的互動模式，並試著擺脫它們。
3、冒險分享自己脆弱的深層情緒
如果你暫時無法讓對方開口溝通，你可以先冒險分享自己的感受。有時是悲傷或羞愧，但更多是你對失去依戀的恐懼。
你的分享會讓對方看到，你們爭吵時你內心最害怕的是什麼，也許你們雙方都只是害怕依戀的斷裂和需求的不被滿足。
千萬不要覺得一個成熟的大人不應該渴望情感的聯結，每個人都有情感的需求，你也有權利向對方要求享受這類情感上的關懷。不要做一個所謂“懂事”的女孩子。
當然，這並不簡單。它不僅要求你對自己和對方的情緒有著極高的靈敏度，也要求你有精確表達情緒的技巧。
所以我要分享一個萬能的技巧——親親抱抱舉高高。
建立積極的互動，用一個擁抱取代不耐煩的嘮叨和抱怨，用一個親吻取代對對方封閉的指責，用一個玩笑來化解激烈衝突的緊張氣氛。
因為，每當我們和伴侶親近、擁抱和做愛時，身體會產生大量的“擁抱荷爾蒙”，即催產素與血管加壓素。
這些激素會啟動大腦的獎勵中心，使我們體內充滿能帶來平靜和愉悅感的化學物，like多巴胺，同時抑制壓力荷爾蒙。
而這麼做還有一個關鍵——刻意營造情感投入與聯結的時刻。
記得有人說過，愛情不是持續而濃烈的，愛情是一個個不連續的瞬間，是一個個“發生了積極共鳴的小瞬間”。
而那些小瞬間，是我們可以自行建立的。當我建立起了無數個“愛你的小瞬間”，我可以憑藉它們去克服那些我不那麼愛你的瞬間。
只有這樣，我才能夠和你一起對抗生活的庸常和平淡。
- The End -
文章簡介：月球旅館（ID: bymusing），集電影、人文、社會話題的泛心理學公眾號。一個鼓勵自我探索的心理空間，以心理認知+藝術體驗的方式，讓每一個平凡的人踏上自己的英雄之旅。
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