接著上篇文章，戀愛中我們為什麼會有尋找真命天子心態，而不是培養愛情的心態呢？
其中一個重要原因在於影視作品對大眾的影響。娛樂產業越來越發達，影視作品也越來越精彩，尤其是愛情電影，不知你們注意到沒有，幾乎所有影視作品都會加入愛情元素。它們向我們展示人生多美好，這是件很美妙的事。
但影視作品過多聚焦在找到真命天子，大多數電影愛情總是這樣的，有爭吵，途中挑戰不斷，到最後 有情人終成眷屬，從此幸福生活，熒幕落下…….
你曉得這其中的問題嗎？問題就在於愛情才剛開始，電影就落幕了，真正的努力要在落幕後才開始！戀情開始時，都會充滿著甜蜜，蜜月期有時會長達一兩年。但之後，依據前文的理論，生理本能終會淡去，這點在男性身上比較明顯，新鮮感逐漸消失，我們開始發現伴侶並不完美，雙方的缺點毛病逐漸出現，矛盾開始積累。
而這才是愛情的開始，這才是真愛得以培養之際。尋找真命天子當然重要，通常找到王子前要親無數只青蛙，但是對於一份美好而持久的戀情培養更重要。
尋找真命天子的觀念：“我只需要窮盡一生找到真命天子，如果他在異國他鄉也願意去，不論需要做什麼，我都願意做。”這好像莎士比亞悲劇的現代版。
這不是信念的問題，很多人也許真的找到了真命天子，但仍因各種原因，沒能繼續下去。他們之後反而找到更多愛情，全球有接近70 億人口，你的真命天子絕非一個。
那是什麼讓戀情獨特？不是找到真命天子，而是與你選擇的人培養戀情，共同努力，共同度過，彼此奉獻。這是創造一段戀情的方式，你們通過一段獨特的戀情，讓兩個獨特的個體變成一個。但這基本不能在一夜間完成，這甚至不能在一兩年裡完成。
很多人小時候都玩過“過家家”遊戲，幾個孩子中女孩兒當媽媽，男孩兒當爸爸，剩下的當孩子，樂此不疲。在遊戲中也會有爭吵，但遊戲結束後依然回憶無窮。但是很少有人玩“尋找真命天子”的遊戲，因為一旦找到，遊戲就結束了，沒有然後了。他們無法體會在一起後“過家家”的樂趣，所以過程很重要。
很多人在一起後，他們就停止戰鬥，以為這是終結。事實上感情沒有完成一說，為什麼，你們把標準搞錯了，標準不是相愛成功，而是戀情延續。戀情培養不僅是交換戒指，或是海誓山盟，而是靠共同參與。
該理論的合理性在哪裡？ 這就需要講一下穆扎弗·謝里夫的研究，謝里夫是社會心理學奠基人之一，他在 19 世紀 50 年代完成一項偉大研究（羅伯斯山洞實驗）。人們有這樣一個假說，當要解決人際衝突或者群體間的衝突時，人們認為此時的解決方法就是，讓衝突雙方聚在一起就行了，衝突就能解決，這一假說主要由人格心理學家奧爾波特提出。
但謝里夫研究指出，僅讓衝突雙方接觸，通常會激化矛盾，例如巴以衝突，那裡的領袖曾聚在一起，希望能實現兩國間的和平交往，但這樣的和平往往非常脆弱，但反而挑起了更多的戰爭。僅接觸是不夠的，國家間的衝突，種族間的衝突，夫妻間的衝突都是一樣。一段戀情中，發生衝突不可避免，這世上沒有完美的戀情。
戴安娜王妃與查爾斯王子
戀情中的衝突，不是在第一年裡出現就是在兩三年後出現。而至於重大沖突，雙方只是聚在一起，互相接觸，這不能解決問題。很多情況下，反而會由小衝突轉化為大沖突，並逐漸升級。
謝里夫對此有什麼建議？解決衝突的要點之一<strong>在於確立一個超然目標。 例如夫妻間共同撫養孩子，共同努力，彼此支持對方，才是你們解決衝突之時。我們會發現這樣的衝突，反而會鞏固戀情。但情侶間需要共同的有意義的目標，不論是什麼，你們必須有共同參與的目標。
這不是說他們要什麼都一起做，但是必須要有他們共同做的事。
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