友誼和任何一種感情一樣，貴在細水長流，而用力過猛，反而會適得其反。
有個小朋友找我聊天，她剛剛參加工作，最近跟同事鬧了矛盾，很是苦惱。
事情的起因非常簡單，她同事出去實習，有天來了快遞，便打電話給公司裡關係最要好的她，讓她幫忙去公司門口取。
她當時並不在公司，而是在距離公司還有好幾站路的超市裡買東西，可即便如此，接到同事的電話依然二話沒說，扔下手裡的購物車就往公司趕，本來十分鐘左右就能到的路程，由於前方發生了交通事故堵成了一團，眼看時間一分一秒過去，出租車半分都動彈不得，她索性下了車，自己跑回公司。
那幾日連晴，氣溫高達三十五度，她氣喘吁吁的到了公司門口時，快遞小哥早已不見了蹤影，她撥電話過去給同事解釋，同事說：
快遞說等了你半個多小時，別人的東西都拿完了你還沒來，所以就說明天再來送，你不方便取就早說嘛，早知道就讓XXX（另一位同事）去幫我拿了。
她汗流浹背的站在公司門口，聽著同事帶著點抱怨的口吻說著“早知道”，忽然覺得很不是滋味。
雖沒明說，可女孩子的感情很微妙的，自以為藏在心底不為人知的那點不滿和怨恨，像是溢滿的水盆，擋也擋不住的滲漏出來。
終於在一個午休的時候，公司裡的幾個女孩兒在閒聊某個明星的八卦，她同事玩笑著說“早知道當時就應該多收集一點她的簽名了...”時，她沒忍住接了句：
“早知道早知道，要是你什麼都早知道的話，還用得著跟我們這種凡夫俗子住在一起嗎？”
辦公室裡嬉鬧的氣氛被她瞬間打破，同事丈二和尚摸不著頭腦，有點尷尬的說了句“閒聊而已，你這麼認真至於嗎？莫名其妙”。
兩人從此便陷入了冷戰，誰也不主動跟對方說話。
她想了一個星期，來找我訴苦，說：
我穿著五釐米的高跟鞋為她狂奔兩站路來去快遞，沒拿到我也很鬱悶啊，她也不問問我人在哪裡，為什麼去晚了，一口一個早知道，好像只有她聰明，而我是個傻瓜似的。
我問：可是你既然不在公司，不方便幫對方取東西，為什麼不明說呢？這樣她可以找其他人，而你也不用急匆匆的趕回去，不是更好？
因為我把她當作好朋友啊，她開了口，我就想為她做點什麼事。哪怕是自己麻煩一點，也不想讓她失望。
她想了想，這樣回答我。
年少的時候誰不是啊，願意為朋友兩肋插刀，說不出口一句拒絕，不忍心給對方哪怕一點點失望。
只是你竭盡全力，真的就能避免失望了嗎？並不見得。
而人心最是弔詭，你以為自己可以無怨無悔不求回報，潛意識裡卻還是期待一句感謝。
你為難了自己，卻只換來對方輕描淡寫，情感的天平瞬間就會失衡，從“我想為對方做點什麼”，到“這個人怎麼這麼不領情”。
經濟學上有個名詞，叫做overcommitment（過度承諾），如果你在詞典上查找，還會出現另一個釋義：毀壞契約。
應承自己無法做好的事，哪怕你竭盡了全力，卻依然是破壞了自己的信譽也耽誤了別人的事情。你搭進去了精力，對方也賠了時間，這尚且算是不錯的結局，爭吵，冷戰乃至絕交，都有可能是過度承諾的結果。
讓我們最頭疼的人，其實並不是那些從一開始就拒絕了我們的人，而是拼儘自己一身本事最終還是得到個差強人意的結果，事情沒辦成不說，還落下個天大的人情在我們的肩上。
友誼和任何一種感情一樣，貴在細水長流，而用力過猛，反而會適得其反。
認識一位姐姐，她有一條很重要的為人準則：需要輾轉三層以上關係的事情，自己一定不會應承。
如果你拜託我做的事情，我需要找到A讓他找到B再聯繫C，那我會直接告訴你，抱歉我不能幫你。
可人脈不就是這麼發展出來的嗎，有什麼不可以？我問過她。
因為我無法確定B在C心中的地位，是不是跟我在A心中的地位一樣高。她像說繞口令似的解釋道: 所以我也無法保證，最後真正幫忙做這件事的人，是不是跟我一樣，把它當成頂頂重要的事情去做，如果最後的結果差強人意，反倒會誤了別人的事。
她說，我寧可一開始就拒絕，也不想做出超過我能力範圍之內的承諾。
每多繞一層關係，就增大了不確定性，到了最後，事情的結果完全超出了自己可控的範圍，圓滿解決倒也罷，只要其中一環出了差錯，我就無法跟拜託我的那個人交差，那既然如此，還不如一開始就互不耽擱。
以她近乎冷酷的理智，似乎應該是很不受歡迎的那一個，但其實，她人緣卻極好。
跟這樣的人做朋友很輕鬆的。
不會太勉強自己，讓你猝不及防的欠下一個大人情，也不會言而無信，草率的應下一些事，然後又不管不問。
不給熟人掉鏈子，不給生人添麻煩。
將自己的關係打理的如同一杯溫開水，淡而雋永，舒適安和。
或許這才是最合適成年人的交際狀態吧，畢竟生活中並沒有多少事，是真的非你不可。事與願違的往往是，你自以為為對方付出了良多，也最後卻只能得到一個差強人意的結果，一個滿腹委屈，另一個無可奈何。
力所能及，應該是我們人際交往的基礎。
別高估自己的無私，也別低估別人的需要。
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