趁著超長假期，被關在家裡的vivi在瘋狂補劇的道路上一路狂奔。
這幾天重看了去年的熱門綜藝《我們是真正的朋友》，由大S、小S、范曉萱、和阿雅四個好姐妹一起到緬甸去旅行。四姐妹從《姐妹們的聚會》之後，其實很難聚到一起。時隔20年，她們終於有了一次“少女們”的旅行。
無疑，旅行是治癒的，即使是一個人的旅行也會讓自己對整個旅途打開心扉。在旅途中，我們常常可以聽見自己心裡的聲音，認識自己，接受自己，完善自己，這比什麼都重要。
而當好姐妹們聚在一起，深入談心絕對是首選。
小s說到從前，在年輕的時候，幾個姐妹就很難聚到一起，因為范曉萱很忙，好不容易有了時間約一下，可是曉萱還常常會臨時打電話跟她們說，“我今天北風吹”。
其他人根本聽不懂的暗語，大S和小S卻非常能夠理解曉萱的感受，從來不覺得臨時爽約的范曉萱多麼無禮，甚至不開口多問一句，就只是說，沒關係，那就約下一次。
什麼是“北風吹”？
大S說，“北風吹”代表一種空虛感和疏離感，北風吹的意思是，當北風吹起的時候，就是我離開你們的時候，它代表我很難過，我需要一個人靜靜，一個人慢慢消化。
這個詞，在當期播出之後，迅速上了熱搜榜。很多人表示感同身受，但太少人可以像范曉萱這樣，直面這種情緒，承認它，並與它共處。
大部分人的選擇，是隱藏，然後告訴所有關心我們的人，甚至我們自己，“我沒事”。
這是什麼？是強迫自己“情緒正確”。
今天，vivi 就想跟大家聊一聊，“情緒正確”這件事。
什麼是情緒正確？
不知道從什麼時候開始，我們從肆無忌憚無所畏懼的小孩兒，被規範成了一個正確的人。我們不僅要做正確的事，連情緒正確都變成了一個人長大的標誌之一。我們必須學會忍耐，控制住自己的情緒，像帶上面具一樣每天在自己臉上畫成嘴角向上的笑臉。
社會大環境不斷要求我們必須積極向上，女人常常被要求不要總是“無理取鬧”，員工被要求無視剝削、努力奮鬥，甚至癌症病人必須積極樂觀地接受治療。
市面上也開始不斷推出“控制情緒”的付費課程，公眾號上潮水一樣出現了一堆文章，類似於“成年人的世界，早把情緒戒了”“美好的人生，從學會管理情緒開始”……
這樣的大環境造成了什麼？
我們反而越來越不會面對自己的情緒了，我們只會強行控制。當消極情緒發生時，我們通常不會去想辦法疏導自己的情緒，只會悶在心裡，因為大環境在告訴我們，堅強、無畏是通往成功的路，我們好像一下子失去了難過的資格。
心理學家Susan David曾經說過自己的小故事，她年幼時，父親因為癌症病危，她在返校前親吻了父親，跟父親告別。父親去世時，家裡的生意運營不下去，大量的債主上門追債，可她在學校平靜地上課，笑容依舊。每個同學來問候她，她都回答：“我很好！”因為她覺得，沒有人會有興趣去聽她說自己的故事和感受。
但她開始在沒人的時候，用暴飲暴食來麻痺自己。
我們很多人在面對壓力也好，變故也好，悲傷也好，第一反應都跟Susan一樣，想要偽裝成沒有受傷的樣子。
為什麼會這樣？
第一，我們不相信有人願意聽我們說消極的故事和感受；
第二，我們覺得即使說了，除了讓身邊多一個人擔心，也解決不了任何問題；
第三，我們身處的環境本身，就要求我們這樣做。
毛不易在參加《拜託了，冰箱》第5季的時候說過，進入娛樂圈之後，他承受了很多以前沒有過的壓力。很多人說他胖，說他醜，罵他耍大牌，甚至罵他的作品都是抄襲，他也因為這些煩惱過，難過過。
他在最開始的時候，還是會跟朋友傾訴的，但他很快發現，他的傾訴除了讓身邊的朋友變得擔心，他的煩惱絲毫沒有減少。更何況他已經是這群朋友裡，發展得最好人，他的這些煩惱，反而讓其他朋友羨慕，他的傾訴就好像變成了一種炫耀。
為什麼我們被要求情緒正確
因為大部分人理所當然的認為，積極的情緒，包括開心，滿足，幸福……才是我們應該有的，是對的情緒，而焦慮，悲傷，憤怒等等一些消極情緒，都被大家認為是不該發生的，甚至有一部分人會因為出現消極情緒，而感到自責，覺得自己心裡不健康。
但情緒本身，其實是不分對錯的。
不管是積極的情緒，還是消極的情緒，都是在我們人類進化過程中形成，對我們至關重要。
那為什麼很多人會覺得消極情緒是錯的呢？
這大概是因為，我們“趨利避害”的本能，就像我們看到好吃的就忍不住靠近，看到危險情況就本能地逃走一樣。我們對於開心、愉悅這樣的感覺感到舒服，就想要保持，對於悲傷、焦慮等情緒感到痛苦，就想要遠離。
但想要遠離，也不代表它就是錯的。消極情緒往往也會帶給我們不小的力量 。
比如焦慮。
很多時候，我們的焦慮是在面對比較有難度有挑戰的事情時發生的，因為自信不夠或者沒把握做好，所以感覺到焦慮.。
如果我們長時間沒有感受到焦慮，那有可能說明我們的日常生活進入了單調乏味的循環。
有些作家在創作的過程中，會刻意保持一定的焦慮感，才可以保證作品的進度和質量，所以適當的焦慮，不僅可以提升效率，還可以逐步提高自身能力。
再比如憤怒。
一提起憤怒，很多人第一個想到的可能都是謾罵、打架鬥毆，甚至犯罪等等，但有研究表明，其實只有10%的情況下，憤怒才會導致暴力事件。
大部分時候，我們感到憤怒，是因為自己的利益受到了侵犯，或者自己在實現目標的時候遇到了阻礙，而這個時候，憤怒可以讓我們有勇氣站出來維護自己的權利，去努力爭取自己的利益。
在《消極情緒的力量》這本書中就提到過，適當的憤怒，不但不會讓我們失去控制，反而可以增進樂觀性、創造力和表現力，對主導談話和應對變化也有幫助。
過度控制和壓抑消極情緒，反而會讓消極情緒不斷累積，最後的結果，要麼是爆發，要麼是抑鬱。
我們該怎麼做？
我們該做的不是控制情緒，而是接受，讓情緒成為自己行為的導向。這是什麼意思？
拿憤怒來說。
憤怒本身，並不是我們在事件中發生的原始情緒。也就是說，一定有一個原始情緒的發生和積累，才會觸發憤怒產生。
舉一個小例子。
比如上週，我要去閨蜜的城市面試，出發前發現火車票和旅店都訂不上，然後我讓閨蜜跟我一起想辦法，結果說到一半，她說她要去看電影，就扔下我不管了，我發消息也不回了。直到兩個小時後，我自己已經花高價解決了問題，她才看完電影出現，然後問我：“說到哪來著？”
然後，我就沒有再理她。
本來她去看電影是一件小事情，那我為什麼會生氣？
首先，因為她是我最好的朋友，我要去她的城市，人生地不熟，自己遇到的問題解決起來很困難，她沒有陪我解決，讓我突然有一種孤獨和無措。
另外，面試的事情對我來說非常重要，這個時候她因為一個電影把我丟下，讓我覺得我沒有這個電影重要，所以感覺很失落和委屈。
最後，在這之前，十一長假的時候，我就跟她約過見面，那次我們跟公司請假，千里迢迢跑過去赴約，結果我在麥當勞枯坐了整整7個小時，她才姍姍來遲，原因是，她媽讓她做的家務沒做完。但當時我雖然生氣，也覺得理由莫名其妙，但是難得見面，不想剛見就吵架。
之前的事情和這次她看電影造成的氣憤，直接導致我非常憤怒。
但是憤怒並沒有讓我失控，我羅列出我覺得憤怒的最主要原因：我很在乎這個朋友，但這個朋友並不在乎我。
然後，我把自己的這個感覺告訴了這個朋友，這樣她可以給我一個反饋。如果她在意我，某些問題是我誤會了，可以解釋清楚。但如果我想的沒錯，那麼這個朋友就沒必要繼續相處。
也就是說，當我們產生了某種火山噴發式的劇烈的消極情緒，我們可以把自己的情緒準確地寫在紙上，我們要告訴自己，我感覺到我自己有……的情緒，因為……
我們要學會接受自己的負面情緒，它往往指向脆弱的自己，而脆弱，恰恰是我們最不願意承認的，這並不容易。
就像Susan David說的那樣，我們走在路上，終有一天會意識到別人看不見我們；我們對孩子嘮叨，終有一天意識到，那個曾經沉默的孩子，開始自己面向世界；我們是健康的，直到被診斷出疾病而受挫……
我們接受我們會產生的所有負面情緒，因為
我們就是一個普通人，一個有情緒的人。閱讀更多 凌危危vivi 的文章
